2 глава: воспоминания

В день поступления в колледж я был полон иллюзий. Я искренне верил, что жизнь сделает крутой поворот и наконец-то поменяется в лучшую сторону. Я представлял себе это как в аниме или голливудских фильмах: весёлая студенческая жизнь, новые друзья, бесконечные приколы на парах и истории, которые потом, спустя годы, вспоминают с улыбкой в больших компаниях. Я правда верил, что так и будет. Что я наконец-то впишусь.Но ничего не произошло. Магия разбилась о реальность.Я всё так же оставался тем самым застенчивым парнем. Мне всегда было мучительно страшно заговорить с кем-то первым. С одним человеком я ещё мог выдавить диалог, но если передо мной оказывалась целая компания — я терялся моментально. Меня охватывал парализующий страх. В такие моменты мозг просто орал: «Не подходи. Это опасно. Уходи отсюда».Я часто стоял где-нибудь в стороне, просто наблюдая за ними. Они смеялись, бурно что-то обсуждали, жили свою жизнь. Большинство были приезжими — из разных городов и деревень, и у них как-то сразу сложились свои компании. А я просто не решался подойти. Либо я был слишком скромным, либо они действительно были какими-то отбитыми на голову дебилами. Я так и не понял.Но всё же один человек в моей жизни появился. Его звали Эрик.Это был по-настоящему хороший друг. Мы постоянно угарали друг с друга, как конченые. На парах нам почти всегда было весело. Иногда мы начинали смеяться над какой-то ерундой так, что уже не могли остановиться. Преподаватель смотрел на нас с явным недовольством, мы пытались состряпать серьезные мины, но через пару секунд снова начинали ржать до колик.В такие моменты я чувствовал, что я — живой. Это был настоящий я. Улыбка не сходила с лица, и мне было с ним по-настоящему комфортно. Рядом с Эриком исчезало это вечное напряжение и страх облажаться. Я мог говорить всё, что придет в голову, не фильтруя и не переживая, как я выгляжу со стороны. Мы были как братья по духу. Мне казалось, что нас вообще ничего не разлучит — ни время, ни расстояние, ни лава, ни цунами. Так я думал.Всё изменилось на втором курсе. Второй семестр.Мы всё ещё дружили, но я начал замечать то, на что раньше закрывал глаза. Эрик почти не учился. Пары для него были просто местом, где можно посидеть и поржать. Иногда он вообще ничего не делал, но каким-то магическим образом получал оценки лучше моих. И каждый раз, когда это случалось, внутри меня шевелилось странное, горькое чувство.Я старался. Я учился. Я вкладывался. А он — нет. И всё равно у него результат был лучше.Мне становилось обидно. Я сидел на парах, тупо смотрел в тетрадь, а в голове крутилась одна и та же мысль: «Это как вообще работает? Почему так несправедливо?» Постепенно пришло осознание: он тянет меня вниз. Да, рядом с ним я много смеялся, но я стоял на месте. Я не двигался вперёд. Эта мысль росла во мне, как сорняк. И однажды я решил: мне не нужны друзья, которые тянут меня на дно.Я перестал с ним общаться. Просто. Без ссор, без выяснения отношений и громких слов. Мы просто начали всё меньше разговаривать. Потом перестали сидеть за одной партой. А потом и вовсе стали чужими людьми, которые просто дышат одним воздухом в аудитории.Время шло. Мои оценки пошли в гору, я видел результат своих усилий и даже чувствовал гордость. А его дела становились всё хуже и хуже. Иногда было странно на это смотреть, но я бил себя по рукам: «Это не твоё дело. Ты сделал выбор».Но вместе с успехом пришло другое чувство. Скука. Смертная, удушающая скука.Каждый день стал копией предыдущего. Те же стены, те же пары, те же разговоры фоном. Я всё ещё хорошо учился, но начал дико уставать. Я чувствовал, как выгораю дотла. Бывали дни, когда накрывала беспричинная грусть. Иногда даже накатывали слёзы. И мысли... Самые тёмные мысли. «У меня ничего не получится».Оценки снова поползли вниз. Иногда в голову лез суицид. Но я всегда говорил себе, что это выбор слабых. Хотя в глубине души думал: может, я просто ссыкло, которое даже на это не способно решиться?Со временем всё вроде выровнялось, стало «нормально». Но внутри поселилась пустота. Когда мы разошлись с Эриком, я понял, что потерял огромную часть себя — того парня, который мог ржать на всю аудиторию и не оглядываться. Я пытался снова стать таким же. Но не получалось. Механизм сломался.В итоге мне это надоело, и я начал учиться просто «на отъебись». Так я дотянул до третьего курса. Там мне стало настолько впадлу всё это делать, что я выполнял только самый минимум для допуска к экзаменам. Дальше — плевать.Был один приятель, с ним было нормальное общение, но это было «не то». С ним нельзя было быть тем сумасшедшим Марти. А окружение отличников меня просто бесило. Они умные, правильные, всё у них получается с первого раза. Я дико им завидовал. Я общался с ними только из выгоды, чтобы помогали, но внутри чувствовал лишь тишину. Мы сидим, пишем, молчим. Скука такая, что хочется спать или сдохнуть прямо здесь. Они казались мне холоднокровными роботами. Даже если я что-то спрашивал, они могли просто проигнорировать. Как будто меня не существует. Игнор. Пустота.Я постоянно сравнивал себя с другими. Почему кто-то садится и делает, а мне нужно пять часов морально настраиваться, чтобы сделать работу за тридцать минут? В итоге я просто сдавался и бездумно скроллил ленту в инсте, убивая время.Из всей группы у меня был только один настоящий друг. И я сам от него отказался.Я вообще тихий человек. Но даже так одногруппники находят, до чего докопаться. Шутят, задевают, хотя я им ничего не сделал. Это тянется ещё со школы. Я слишком добрый, чтобы хамить или лезть в драку, поэтому я просто терпел. Это стало привычкой — не вслушиваться, не реагировать. Просто сидеть и писать.Иногда я думал: надо бы накачаться и просто прописать кому-нибудь в лицо. Но я слишком добрый. И слишком ленивый. На это нужно время, силы, которых нет.Поэтому я просто забивал. Так и проходили мои дни в колледже. В серой тишине и бесконечном ожидании конца.