за лживой улыбкой

три года во мне горелаза лживой улыбкой боль.казалось, ей нет предела.не взять ее под контроль.однако я ухитрился,чему не сказать, что рад.пусты моей жизни страницы,как пуст его мрачный взгляд.в них нету ни капли смысла,как в лживых ее словах.я, помню, писал, что не вынес,но знают в близких кругах,что не задавался цельювпускать в свою грудь ее мир.слова мои опустели.испортились, как кефир.истратились и износились,а новых по-прежнему нет.выдавливать строчки силюсь,однако уже не поэт.бездушная копия. пародияна то, кем когда-то был.бывает, у старых мелодийгода оскверняют посыл.я свой точно так же истратил.настолько давно пишу,что от стихов лихорадит.что больше не выношу.она прочитает в надежде,что есть в этом что-то о ней.что буду хотеть, как прежде,страдать из-за ноябрей.наивная идиотка.мне дела до них уже нет.горчат мои слезы, как водка.светла моя тьма, как свет.я мир свой продал за бесплатно.покинул свой милый доми потерял безвозвратнотого, кого не нашел.сценарий не новый. отнюдь.им каждый однажды болел.и те, кто не понял суть.и те, кто познал предел.я снова, видать, обознался.настроил иллюзий пустых.так хочется с ним расстаться,что с горя пишу этот стих.пишу и, попутно с этим,тушу в себе давнюю боль.мы с ней так давно не дети,что трудно остаться собой.необходимость взрослениясжирает меня изнутри.во мне погибают волнения.сгнивают, как ноябри.настолько фальшивой улыбкия ни у кого не видал.к ней все, как один, привыкли.я будто не умирали будто не перерождалсяв того, кем являюсь сейчас.как будто я не задержался,не умер и не погас.я просто слегка изменился.слегка изменил себеи той, в чью любовь влюбился,как в фразы о худобе.три года во мне горелаза лживой улыбкой боль.под стать сигарете тлела.мешала мне быть собой.мешала мне сбросить оковыи в небеса воспарить.мне мир этот кажется новым.я в нем не умею жить.как в сахарной клетке объятийогладили боль кулаки.бессмысленно силы тратил.бессмысленно жил вопреки.теперь для меня все в новинку.глазею по сторонам,а перед глазами картинкапод стать моим страшным снам.чем мир мой отличен от быта,в который себя тяну?в нем та же печаль сокрыта.в нем тоже пойду ко дну.туда, откуда не выйтибез рук, что сияют теплом.без мук, что в груди хранитеи достаете тайком.понять вас дано не многим.для милых туманных глазя притворяюсь жестоким.живу, как в последний раз.все так же убоги порывыпризнаться ему в любви.бессмысленны и пугливыпечальные ноябри.чем дом его мне так дорог?чем злила меня она?да тем, что искал я поводне пробуждаться от сна.тонул в океане иллюзийи грезил о вечной любви.устал от пустых дискуссийо том, что мне помогли.все ложь. я под этой любовьюрассудок свой растерял.стекаю по изголовью,как на похоронный бал. не смысла теперь пытатьсябылое вернуть назад.как счастьем его питаться,коль дом его - сущий ад.он грел на моем затылкеладони холодным дождем.дразнил своей грязной ухмылкойдавно покинутый дом.мой образ такой прекрасный,что страшно писать ему.без лести. без неприязни.обнять его горькую тьмуи полностью ей пропитаться.укрыться в нее, как в пальто.любовь пропускать сквозь пальцы,а пальцы сквозь решето.быть наглым комком эмоций.бесссмысленным, как мой рай.любовь в моем сердце бьется,как с крыши упавший рояльи гасит рассвет попыткивсю правду ему раскрыть.я будто вернулся с пыткии теперь не могу любить.я выплакал все свои слезыи боли во мне больше нет.засел в подбородке занозойвчерашний кровавый рассвет.закат был, как острое слово.как колкий от друга подъеб.и я не опять, а сноварыдаю, как идиот.горела во мне четверть векалюбовь. я и вправду любил.была влюблена в человека.сломала ему весь мир.писала о том, что не стоитуже возвращаться к нему.она безустанно ноет,пока я храню в себе тьму.как только забуду о жизникоторой когда-то жил.во мне окончательно скиснетвчера недопитый кефир.хочу ли я быть поэтом?не знаю. сложно сказать.ни разу не думал об этом.о том, что могу не писать.была влюблена в человека.ложилась ему на грудь.искала там место ночлега.холодную, ржавую ртуть.в глазах его, полных яда,всегда подмечала печаль.мне большего и не надо.теперь мне его не жаль.он сам напросился в руки,а значит сам виноват.я с ним играла от скуки.сжигала до тла его сад.квартал наивных мечтаний.звенящая тишина.в ее пелене страданийлюбой бы сошел с ума.что было, то остаетсявнутри у любого нас.гниет, как закатное солнце.живет, как в последний раз.три года во мне горелаза лживой улыбкой боль.под стать тишине звенела,пока я играл свою рольсчастливого недопоэта,что пишет лишь о любви.моя тьма со вкусом светавернется за мной до зари.сценарий, что каждый знает.у каждого в сердце гниетмомент, о котором мечтаетон сутками напролет.я брошен. я одинокий.как будто ему под стать.уже не отучат богио чувствах своих писать.что есть во мне, то и слышуот тех, кого во мне нет.их голос все тише и тише.как тише во мне поэт.он тоже однажды умолкнет.как речи ее обо мне.начнется, но ненадолго,путь счастья в его стране.закончится так же быстро,как кончился этот рай.лови меня, словно искры.люби меня и читай.учи наизусть полотнашизофазийных слов,и будь для меня путеводной.блескучим осколком сново том, что мы будем вместе,как только я захочу.будь наглым комком из лести.будь той, кому все по плечу.

три года во мне догоралистихи, что не вышли в свет.

мы ведь всегда понимали

что твой олег

не поэт.