Письма неизвестному

3 мая 202.. года

Кофейня, время между завтраком и обедом

Привет, мой незнакомый друг!

Мне так понравилась идея из тиктока писать письма в никуда, что захотелось ее реализовать. А чтобы Петя со своим любопытным носом не нашел их в нашей комнате, завела себе большой конверт и буду таскать всегда с собой. Положу в ежедневник, например.

Возможно, это письма себе в будущее, возможно — кто-то однажды их прочтет (а я даже не узнаю), а может через пару сотен лет по ним будут восстанавливать события двадцатых годов 21 века? Кто знает. Я просто хочу написать их. Эти письма в никуда.

Начало мая в Питере выдалось холодным — и это заставляет меня грустить. Ненавижу холод, ненавижу таскать тяжелые куртки и следить за бегущими под дождем прохожими сквозь стекла в кофейне. В этом мы совсем не похожи с Никой — она любит такую меланхоличную погоду. Приходит сюда, берет свой обычный флэт уайт с корицей, садится у окна и наблюдает за прохожими. Хотела бы я увидеть Питер ее глазами. Наверное, для всех приезжих такая серая унылая погода — романтика Санкт-Петербурга.

А я ее терпеть не могу.

Иногда в подобную погоду уныние достигает такого предела, что хочется плакать прямо на работе. Когда не получается настроить эспрессо хотя бы со второй попытки. Когда какой-то мудак приходит и начинает выебываться (я же могу материться в собственном письме-дневнике?). Когда не получается взбить нормально молоко. У тебя бывает такое, что просто хочется прямо перед гостем бросить все, психануть и уйти с работы? Но я не могу так подставить дядю Сашу. И себя. Мне нужна эта работа, мне нужны деньги. А где еще я найду подработку, которую смогу совмещать с колледжем с абсолютно дурацким расписанием?

Мне очень повезло с коллегами, которые привыкли к моему странному графику — иногда я работаю три полных дня в неделю, иногда — по полдня, иногда срочно прошу заменить меня, потому что колледж опять решил ебануть обновленное расписание. Леша всегда готов выручить — он живет буквально в соседнем доме, и учится на заочке. И Оля, моя напарница, здорово справляется с потоком гостей, хоть и пришла сюда работать позже меня. И Дэн, и Катя... Иногда я чувствую себя совсем лишней здесь. Они справились бы и без меня. Если бы не дядя Саша, мне кажется, что от меня бы быстро избавились.

Вика говорит, что я себя накручиваю. У меня ведь со всеми ребятами хорошие отношения, и постоянники всегда рады меня видеть... Но я никак не могу избавиться от чувства, что занимаю чужое место.

— А где тогда твое место? — спросила сегодня Вика.

А я не нашлась, что ответить. Точно не дома.

Может, моего места и нет?

Или я просто так решила, потому что сейчас в наушниках играет ОСТ Бойцовского клуба*?

Мне хочется поставить его на повтор и слушать до тех пор, пока не стошнит.

В общем, я в апатии и спячке до тепла...

Твоя сонная и недовольная Алиса.

4 мая 202.. года

Дом, где-то около трех часов дня

Привет, мой незнакомый друг!

Как думаешь, у меня депрессия, как у Вики? Иногда я не понимаю, действительно ли грущу или это уже стало моим привычным состоянием. Или я просто себя накручиваю. Вчера смотрела «Современную любовь», и серия с Энн Хэтэуэй довела меня до слез (хорошо, что предки с братом на даче все майские). Почему-то очень откликнулось. И тогда я подумала, а может у меня биполярка?

Да-да, я знаю, что нельзя заниматься самодиагностикой, но... Как будто бы очень похоже. Может, у меня это не так сильно выражено, но эти дурацкие скачки настроения меня убивают. Словно внутри меня рубильник, который кто-то дергает в рандомный момент, и я выключаюсь. То есть вот я стою, делаю кофе, мило улыбаюсь клиенту, он выходит и... мне просто хочется упасть на пол и не двигаться.

А ведь ничего плохого не произошло. Клиент был милым. Пожелал хорошего дня. Но после его ухода у меня энергия просто на нуле. И это не с одним конкретным человеком, замечала такое с разными людьми. Когда кто-то заходит в кофейню, у меня включает автопилот. Здороваюсь, улыбаюсь, шучу с постоянниками. А внутри... пустота. Я в этот момент не чувствую ничего. Это же не нормально?

Особенно если на следующий день жизнь прекрасна, из меня фонтаном бьет энергия, и даже смена в 12 часов пролетает весело и задорно. Я не понимаю... Совсем себя не понимаю...

Лика советует отслеживать изменение своих эмоций и пытаться проанализировать, что происходило за несколько минут до смены настроения, о чем я думала. А я... даже не понимаю. Оно словно само собой.

«Ничего не бывает само собой» — пишет Лика, и меня это злит. Злит, потому что скорее всего она права, но я не хочу разбираться с этим. Я просто хочу спокойно жить...

Просто. Спокойно. Жить.

Разве я многого прошу?

Твоя Алиса, которая уже не вывозит.

5 мая 202.. года

Дом, поздний вечер

Привет, незнакомец.

Я правда пытаюсь писать каждый день, но если честно — не нахожу слов. Мне кажется, что у меня такая скучная жизнь, что будь ты реальным человеком, тебе было бы неинтересно слушать мое нытье.

Хорошо, что тебя все-таки нет.

Твоя Алиса сегодня не в настроении.

7 мая 202.. года

Работа, после обеда и запары

Хэй, незнакомец.

Это странно, что я боюсь приезда подруги?

Лика, моя подруга из Москвы, обещает приехать в конце мая. Мы общаемся уже пять лет, но ни разу не виделись вживую. Представляешь? Совсем как мы с тобой.

Я люблю Лику — с ней легко и просто, можно рассказать про что угодно, и она поймет, выслушает и поддержит. Но встреча вживую... Это так странно. В моей реальной жизни у меня нет никого ближе нее (даже Вике я не могу рассказать все), и все же... Я боюсь.

Боюсь не оправдать ее ожиданий, боюсь, что нам не о чем будет поговорить, боюсь, что все пойдет не по плану и... боюсь, что она не приедет. Боюсь, что ее не существует. Вдруг я просто настолько схожу с ума, что выдумала себе друга?

Совсем как тебя, ха-ха.

Интересно, переживает ли она? В кружочках и голосовых кажется радностной и предвкушающей долгожданную поездку в Питер и нашу встречу, совсем не чувствуется ее волнения. Хотя она, конечно, умеет быть уверенной в себе. За это она мне и понравилась — за то, что сделала первый шаг, написав мне, за то, что часто писала первой и спрашивала, что происходит у меня. За то, что в наших разговорах хоть она умеет слушать и меня тоже, хотя обычно я вообще не знаю, о чем говорить. Лика — словно зажигалка, а я — свеча, которая послушно загорается от ее пламени. И мне это нравится.

Пересматриваю свой кружочек, который записывала ей, и думаю, похожа ли я в видео на себя в жизни. А Лика? Мы так привыкли существовать в рамках социальных сетей и фотографий, коротких видео и длинных голосовых, что сложно представить себе ее рядом, вне интернета и строчек диалога. На видео можно наложить фильтр, а перед тем, как писать сообщение — обдумать мысли и подобрать слова. Общение в интернете кажется мне безопасным, потому что там я могу создать себе образ и контролировать его.

А в жизни нет. Как часто я ругала себя за то, что сказала что-то глупое и необдуманное, когда у меня срывался с губ неуместный нервный смех или когда я не могла вести себя спокойно рядом с человеком, который мне нравится. В жизни мне очень сложно надеть одну маску и придерживаться ее. Иногда на это просто нет сил.

Так вот. Полюбит ли Лика человека под маской, которую она видела эти пять лет? Несмотря на то что мы многое обсудили и открывали перед другом самые сокровенные секреты, все равно кажется, что в реальности будет... по-другому. Наша встреча — точка неизбежного изменения в нашей дружбе. Главный вопрос: будут ли эти изменения в лучшую сторону?

Мне очень хотелось бы верить, что да. Но сомнения все равно не отпускают.

Твоя Алиса в режиме ожидания.

10 мая 202.. года

Парк Авиаторов, вечер после работы

Привет, мой незнакомец!

Я чувствую себя намного лучше сейчас. Возможно, это из-за погоды, которая наладилась, а может из-за того, что вся квартира в моем распоряжении (пусть и всего на пару дней), но я все равно рада. Пусть на улице еще прохладно, но дни стали длиннее, закаты — насыщеннее, деревья покрываются нежной светло-зеленой дымкой, из которой потом вырастут листья.

Поэтому сегодня после закрытия смены я взяла себе кофе и отправилась в парк. Мне нравится сидеть на берегу пруда и наблюдать за жизнью вокруг. За тем, как все меняется. Два года парк был закрыт на реконструкцию, и сейчас мне он кажется каким-то... чужим. Мне нравилось, как здесь было раньше, хоть и сейчас он выглядит стильно и удобно: детские аккуратные площадки, деревянные настилы для прогулок, спортивные площадки обновили, даже шезлонги для загара поставили у воды. Вымощенные дорожки, фонари, бесплатный туалет, велодорожки — это все круто и, одновременно, совсем не похоже на тот парк, который я любила. Лишь неизменный истребитель на своем месте. И люди...

Изменения — это неизменность. Странно? Возможно. Но всё меняется, постоянно, иногда совсем незаметно и медленно, а иногда стремительно и ярко. Вика, например, после тяжелых последних месяцев, наконец-то, вроде бы нашла себя. Подстриглась и покрасилась, ходит на йогу с Дианой Львовной, они с Костей забрали Коржика и Барсика, пока дядя Паша в больнице (хотя у нее аллергия, но она готова ее терпеть). И Вика совсем расцвела, я так рада за нее. И вместе с тем немного грустно, потому что кажется, что я единственная застряла на месте. Увязла в болоте, из которого не могу выбраться без помощи. У Вики есть Костя. Она постоянно повторяет, что без него не справилась бы. Вот бы и мне встретить своего Костю...

Я же совсем не хотела грустить сегодня, что началось-то? Но мимо проходят парочки, и ком сам встает в горле. Знаешь, как в песне: «А люди любят, они стоят с букетами в метро, как будто ждали свидания целый год»**. Хотела бы я также влюбиться... Вот Вика с Костей на другой стороне пруда гуляют с Коржиком. Пока меня не замечают, но я вижу, как Костя приобнимает ее за плечи, как сплетаются их пальцы, когда они берутся за руки... Они выглядят такими счастливыми! А вот мимо прошли Ник и Ника — тоже счастливые и влюбленные. Вроде Ника переезжает к нему в следующем месяце. Хотя она и так постоянно у Никиты тусуется. Ник рассказывает что-то — мне не слышно — а Ника смеется в ответ. (Ник и Ника, забавно, да?) У нее в руках поводок Фрейи. А за ними идет Диана Львовна с... Кто это, интересно? Офигеть какой крутой... мужчина? Его даже язык не повернется назвать дедом, несмотря на седые волосы. Он высокий, широкоплечий и явно качается, а еще так стильно одет. Из-под закатанных рукавов кофты видно забитые татуировками предплечья. И он так нежно смотрит на Диану Львовну... Надо будет у Ника расспросить про него!

И знаешь, незнакомец, я могла бы порадоваться, ведь если Диана Львовна в своем возрасте снова с кем-то встречается, то и у меня еще есть время. Но... Но где она, а где я? Она крутая, красивая, поет охуенно и энергичная, словно ей от силы тридцать.

А я... Чувствую себя такой скучной и никчемной... Лягушка в молоке. Та самая, которая утонула.

Начали за здравие, закончили за упокой. Хорошая работа, Алиса.

Пойду лучше домой. Осталось всего два дня одиночества и безраздельного владения квартирой. Хочу включить «Клинику» на большом экране и объедаться чипсами, разложив диван.

Твоя Алиса, которая вместо поисков второй половинки

собирается смотреть сериал в одиночестве, да.

11 мая 202.. года

Дом в моем полном владении (до завтра)

Привет, мой незнакомый, но уже почти родной друг.

Я проснулась в обед и уже пару часов не могу заставить себя выйти в магазин. Вчера я сглупила и не купила ничего кроме чипсов и колы, а сейчас нечего есть. На «завтрак» спасалась овсяными хлопьями (ненавижу овсяные хлопья), но живот уже предательски урчит.

Все это время мы с Ликой выбираем билеты, и я чувствую нервный трепет внутри. Хочу встретить ее на вокзале, хочу обнять ее. Хочу прикоснуться к ней, чтобы убедиться, что она настоящая и реальная. Хочу узнать, чем пахнут ее волосы, посмотреть на нее снизу вверх. Близко, прямо в глаза. Убедиться в том, насколько они голубые и, возможно, утонуть в них.

Если неделю назад я еще боялась того момента, когда она приедет, то сейчас уже жду с нетерпением. Разве возможно скучать по человеку, которого ты никогда не видел? Чувства внутри ощущаются как-то так.

24 мая. 15:30.

Цифры отпечатываются в моей памяти, словно выжженное клеймо.

Осталось всего две недели. И я увижусь с единственной лучшей подругой вживую. Охренеть.

Позже

Я тут прервалась, чтобы сходить в магазин. И принесла новый инсайт.

Увидела у первой парадной Лизу — она меня не заметила. И тут вспомнила, что раньше она была моей лучшей подругой. С самого детства и... класса до шестого? Это так странно — проходить мимо человека, с которым когда-то делилась всеми секретами. С кем делила последний пирожок на двоих, и с кем обсуждала новую серию «Сплетницы». А летом мы болтались по округе весь день, и вечером после ужина трепались по телефону еще пару часов, пока мама не гнала спать.

Это так... странно. И немного грустно.

И ведь ничего не произошло. Я имею в виду, у нас не было драматичного расставания, глобальной ссоры. Мы не влюблялись в одного парня, не делили игрушки или журналы, не заменяли друг друга новыми подружками (хотя у каждой в итоге появились новые друзья, но позже). Просто в какой-то момент мы стали реже проводить времени вместе. Лиза увлеклась цветами и ботаникой, пропадала во дворах, выискивая новые деревья и травы, ходила в походы и летом сплавлялась на катамаранах с родителями. А я... смотрела новые серии в одиночестве, подсела на нетфликс (спасибо вай-фаю и планшету с наушниками) и твиттер, стала редко выходить даже просто погулять. Да и мама зачастую оставляла на меня микро-Петра, с которым приходилось сидеть.

И мы с Лизкой просто... отдалились. Потеряли вот эту самую связь. И теперь словно незнакомцы друг для друга. Конечно, мы здороваемся при встрече, но быстро проходим мимо. И все равно каждый раз, как я вижу около мусорки цветок, невольно хочется отнести его Лизе. Знаю, что она его спасет. И знаю, что она обязательно заберет его позже. Но все равно, она — первая мысль в такой ситуации. Забавно, да?

Иногда мне хочется просто подойти к ней и спросить «как дела?»

Иногда хочется снова общаться с ней. Спросить, как ей перезапуск Сплетницы и долго ли она плевалась ядом после его выхода.

Иногда хочется посидеть вместе с ней на лавочке у парадной допоздна, пить лимонад в стеклянной бутылке и представлять, что это пиво.

Иногда я скучаю.

Но понимаю, что прошло слишком много времени, чтобы мы могли общаться, как раньше. Я работаю в кофейне и учусь на экономиста, Лиза — кажется, поступила в СПбГУ на биофак. Я даже не знаю подробностей — она редко выкладывает в соц.сетях что-то помимо фотографий природы.

Или, может быть, боюсь, что только я скучаю. Может, она уже пережила? Может, ей все равно на меня. Может, она даже не помнит, что мы когда-то дружили.

Я не уверена, что готова узнать ответ.

Просто надеюсь, что с Ликой такого не произойдет. Не хочу терять еще одну лучшую подругу. Боюсь, что второй раз уже не переживу.

Твоя внезапно ностальгирующая Алиса.

13 мая 202.. года

Универ

Привет, незнакомец!

Я скучаю на парах. Учиться в мае просто невыносимо. Погода наладилась, за окном — солнце и тепло, легкий ветерок колышет слабо озеленившиеся макушки деревьев. А здесь, в аудитории, холодно и уныло. Преподша бормочет что-то, и половина группы не слушает ее лекцию (я в том числе).

Есть некоторое разочарование в учебе и колледже, знаешь. Возможно, где-нибудь в университетах и есть вот эти крутые аудитории со спускающимися трибунами, как в фильмах. Но в нашей шараге — обычные классные кабинеты, как в школе. Разве что иногда побольше, чтобы могло влезть несколько групп.

До приезда Лики 11 дней.

А я тут поняла, что ты ее совсем не знаешь. Хотя ты и меня не знаешь, да? Хах, забавно.

Но все же, мне хочется оставить ее образ в памяти — на листке бумаги, а не в сети. Чтобы однажды кто-то восхищался ею так же, как восхищаюсь ей я.

Лике двадцать — она старше меня всего на год, но есть ощущение, что она знает эту жизнь намного лучше меня. Она явно понимает, чего хочет от жизни — в отличие от меня, она осознанно поступала в универ на (кажется, оно так называется) социо-культурную деятельность. Я не до конца понимаю, но суть в том, что она будет организовывать мероприятия, в том числе и достаточно масштабные. Она всегда этим занималась — волонтерила на мероприятиях, ездила куда-то, выступала... В ней столько энергии — и жизни — что это не может не восхищать.

Возможно, даже хорошо, что мы дружим на расстоянии — если бы мы были слишком рядом, я бы еще больше чувствовала себя неправильной и неполноценной на ее фоне. Но Лика говорит: «Это нормально, все люди разные». И в то время, как в ее жизни происходит очередной переворот с ног на голову, она терпеливо выслушивает, как уныло прошел мой день в кофейне. Хотя потом оказывается, что вечером она идет ужинать с каким-то относительно популярным стримером.

И за это я ее люблю. За то, что несмотря на свою насыщенную жизнь, Лика все равно находит время для меня. Несмотря на кучу событий в собственном мире, она все равно с интересом слушает про мою скучную жизнь. И всегда находит слова, чтобы поддержать меня.

Неутомимый энерджайзер и севшая батарейка. Мне кажется, мы выглядим как-то так. И все равно дружим. Удивительно, да?

А еще Лика безумно красивая. Высокая и спортивная — она еще и волейболистка бывшая, прикинь! У нее идеальная кожа и всегда ровный красивый загар, который контрастирует с выгоревшим блондом, словно у голливудской актрисы из нулевых. Она словно кукла Барби — идеальная картинка.

И только я, наверное, знаю о бессонных ночах, ее тревожном расстройстве и недостатке родительского внимания. Ей всегда было трудно говорить об этом вслух, наверное, поэтому мы с ней сблизились — нам обеим было проще довериться кому-то по ту сторону экрана, нежели кому-то рядом.

Нам повезло. Тогда, пять лет назад, действительно произошел мэтч, вселенная схлопнулась и свела нас вместе. Не знаю, что это было — звезды, судьба, бог или что-то еще, но наше знакомство — действительно одна из самых важных вещей в моей бесполезной жизни.

И я хочу сказать ей об этом вслух, глядя глаза в глаза, держа за руку. Я уже много раз писала и говорила об этом через 700 километров между нами. Теперь хочу сказать лично.

Твоя воодушевленная приездом подруги Алиса.

17 мая 202.. года

В кофейне после пар

Здравствуй, мой милый незнакомец!

Я сегодня в каком-то приподнято-романтическом настроении, сама не знаю, почему.

Может, потому что до приезда Лики осталась всего неделя, может, на меня так повлиял просмотренный вчера фильм, но сегодня я проснулась в прекрасном расположении духа и люблю весь мир. Даже в соседней кровати спящий микро-Петр меня не бесил, пока я собиралась на пары.

А может, потому что сегодня всего две халявные пары по истории (а у меня уже есть автомат для зачета), и после них у меня есть свободное время до работы. Но даже она не может испортить моего настроения сегодня.

А может просто наконец-то пришла весна — стабильная, без внезапных снегопадов и сильных дождей. Солнце встает совсем рано, и садится поздно — и теперь я не возвращаюсь домой в темноте с мыслью о том, что день бесполезно прожит. В любом случае, солнце определенно дает мне энергию жить эту жизнь.

В общем, просто захотелось зафиксировать этот момент в письме тебе. Все-таки у меня бывают и хорошие дни, как сегодня. Но я заметила, что в такие дни писать письма почему-то совсем не хочется.

Хочется их просто проживать.

Этим я и займусь!

Твоя энергичная и бодрая Алиса

21 мая 202.. года

В каком-то дворе

Привет.

Все пошло по пизде.

Так и знала, что эта белая полоса не продлится долго. Теперь только молюсь, чтобы черная не затянулась и прекратилась до приезда Лики. Не хочется в наши короткие совместные выходные быть в хуевом настроении и загружать ее проблемами.

Отец вчера напился. Опять. Сильно. Они ругались с мамой — на кухне, но из нашей комнаты их прекрасно слышно. Петя сидел за своим ноутбуком в наушниках и что-то смотрел. Я надеялась, что он не слышит родителей, но по тому, как его взгляд периодически смещался на дверь, я поняла, что нет, он слышит. И не факт, что у него в наушниках вообще что-то играет.

В такие моменты я даже не знаю, что сделать. Впадаю в ступор. Могу только тоже заткнуть уши музыкой и сделать вид, что все нормально. Это стиль Громовых — делать вид, что все нормально. Хотя это совершенно не так.

Наверное, я должна была быть хорошей старшей сестрой. Защищать микро-Петра от этой реальности, в которой родители ругаются на кухне, а потом занимаются примирительным сексом в своей комнате (больше похожим на изнасилование, если честно). Но реальность в том, что я не могу. Мне страшно.

Я просто надеюсь, что в таком состоянии отец не вспомнит про меня.

Боже, писать об этом сложнее, чем я думала. Руки трясутся, и перед глазами встает пелена.

И лицо отца. Тогда, три года назад.

Красное, отекшее от алкоголя. Мерзкий запах водки и мяса изо рта. И потные руки, крепко держащие меня.

Я даже не вырывалась. Возможно, плакала. Что-то говорила, но не вырывалась. Мне было страшно. И больно. Синяки остались на запястьях, на ребрах, на бедрах. И я еще долго не могла смыть с себя этот отвратительный запах водки, мяса и предательства.

Блять.

Блять блять блять.

Я не могу. Не могу так больше. Я устала. Пиздец как устала жить в постоянном страхе. В страхе за себя, за маму, за Петю. Страшно, что однажды отец может и до него добраться. Ему уже прилетала пара оплеух от отца до пьяни. Но что если...

Не хочу об этом думать.

Нет сил об этом думать.

Я вся измотана этим страхом.

Измотана жизнью в этой квартире.

Как же я заебалась.

А.

22 мая 202.. года

На парах, универ

Шторм улёгся, а осадочек остался. Терпкий такой, известняковый осадок где-то на корне языка. И расплакаться не даёт, и сглотнуть никак.

Привет, незнакомец.

Я нормально.

Насколько это возможно, конечно.

До приезда Лики всего два дня. Даже полтора

Не верится.

Целых три дня мы будем вместе. Я взяла себе на работе выходные. Придется, конечно, отработать сегодня половину и завтра весь день, но я даже рада. Буду занята и приходить домой только на ночь.

Лика сказала, что сняла номер в отеле с большой кроватью, и я могу ночевать вместе с ней в центре Питера вместо того, чтобы возвращаться домой.

И знаешь, я сначала отказалась, но эта идея все больше соблазняет меня. Ночевать вне дома звучит очень заманчиво. Тем более, в центре. Тем более, если с Ликой.

Знаешь, незнакомец, я все чаще думаю о том, чтобы съехать от родителей. Желательно, чтобы они не знали, куда именно. Я скопила достаточно денег, чтобы мне хватило на пару месяцев аренды комнаты, и если я буду продолжать стабильно работать, то все должно быть в порядке.

(Если не думать о маме и Пете.)

Но в конце концов, я уже взрослая, и могу решать сама. Могу жить одна. Хочу жить одна.

Нужно будет обсудить это с Никой — она как раз собирается съезжать. Я, конечно, ее квартиру не потяну, но хотя бы узнаю, где и как лучше искать. Было бы здорово жить с кем-то знакомым, но это утопия хаха Хотя можно спросить девчонок из группы, может, кто-то согласится снимать двушку или трешку вместе...

Кого я обманываю?

Я ни с кем не общаюсь в универе. Именно хорошо, чтобы обсуждать какие-то проблемы. Личные, а не учебные. Впрочем, я и сама не особо к ним тянусь. Мне хватает Вики с Костей, Лики и ребят на работе. На бОльший круг общения уже сил не хватит.

В общем, вместо учебы сижу и листаю объявления о сдаче комнат и квартир, ужасаюсь тому, какое же дерьмо сдают за огромные деньги и молюсь, чтобы мне попался хороший вариант. Желательно бы, недалеко от учебы, но... Жить в одном районе с родителями не хотелось бы... Но и уходить от дяди Саши тоже.

Нужно подумать...

Алиса, озабоченная поисками жилья.

24 мая 202.. года

Парк Авиаторов, утро

Привет, мой незнакомый друг!

Я волнуюсь просто пиздец как.

Лика приезжает уже через несколько часов! И я не могу усидеть на одном месте — сбежала вот в парк, чтобы не мельтешить дома. Все же сказала маме, что буду ночевать с Ликой. Обиделась. «У тебя дома своего нет?» — не слышала этих слов с десяти лет, когда она завернула нашу с Лизой ночевку у нее.

Но я все равно собрала немного вещей и сейчас уже сижу с рюкзаком, чтобы ехать сразу на вокзал. Плевать, если она обидится. Эти три дня я собираюсь прожить на полную катушку. С Ликой.

Грызть ногти — вредная привычка. А кожу вокруг ногтей? Наверное, тоже. Но во мне слишком много волнения и адреналина. Я даже кофе не стала пить, а то меня разорвет, кажется.

Через три часа Лика сядет на сапсан — она уже на ногах и спешно собирает вещи. Привыкла все откладывать на последний момент, а теперь паникует. Успокаиваю ее — и себя. Не страшно, если она что-то забудет, можем докупить здесь. Главное, чтобы взяла паспорт и телефон. Как будто бы, все остальное не важно.

Пересматриваю ее последние кружочки в телеге и любуюсь. Даже не верится, что она приезжает. Даже не верится, что она существует. И приезжает. Ко мне.

Подходила Вика — выгуливала Коржика. Мы немного поболтали. Рассказала ей про приезд Лики, и она порадовалась за меня. Благословила оторваться на полную катушку, и сказала, что прикроет меня перед родителями, если что.

Сама Вика сейчас ищет работу — ее уже пригласили в несколько крупных компаний, но она не спешит принимать их предложения. Печальный опыт с ее прошлой работой научил ее ценить себя. Это очень круто. И здорово, что у нее действительно есть возможность выбирать.

Коржик очень хороший пес. Гулял рядом с нами, пока мы болтали. Дал почесать себя за ушком, обслюнявил мне штаны. Ну что за милашка! Дядя Паша вернется из больницы уже на следующей неделе, но животных забрать не сможет — он все еще в гипсе, и не сможет за ними нормально ухаживать. Но, вроде как, Вика уже и не против оставить их у себя. Видно, что привязалась.

Спросила, не знает ли она, что за мужчина у Дианы Львовны — они же ходят на растяжку вместе. Его зовут Ян Вадимович и он — владелец ресторана, где Диана Львовна выступала зимой. Красиво ухаживает за ней, дарит букеты и водит на свидания в театры и на выставки. Они такая гармоничная пара! И Вика также считает.

В общем, мы проболтали с Викой почти два часа — прогулялись до кофейни (хотя я взяла себе просто воды), и это помогло немного убить время. Люблю с ней общаться — всегда так легко и спокойно, и вообще не ощущается, что она старше меня на десять лет. А еще теперь, когда она срезала блонд, мы еще больше похожи на сестер (здорово, если бы так и было).

Сейчас я решила еще немного прогуляться, перекусить где-нибудь и отправлюсь в центр, ждать приезда Лики.

Скрестим пальчики и будем надеяться, что все пройдет хорошо.

Твоя Алиса вся на иголках сегодня.

25 мая 202.. года

Отель, раннее утро

Все даже лучше, чем я думала.

Привет, мой незнакомец!

Пока Лика еще спит, я решила немного записать вчерашние события, пока они еще свежи в памяти. Я сижу у окна — солнце уже встает, поэтому мне достаточно света. Но я все время отвлекаюсь, чтобы посмотреть на Лику и еще раз убедиться, что она реальна, и она здесь.

Когда я встречала ее на перроне, ужасно нервничала. Особенно когда увидела, что она выходит из поезда с каким-то парнем, который несет ее чемодан. Я так растерялась, что даже не окликнула ее, и ноги будто приросли к земле. Я просто стояла столбом у колонны и наблюдала, как она смеется в ответ парню, и от этого покачивается ее высокий хвост на макушке. В жизни ее блонд просто ослепительно светлый, почти белый.

Наверное, со стороны я выглядела очень нелепо, когда стояла и просто молча пялилась на свою подругу буквально в нескольких метрах от меня. Но мне правда стало неудобно влезать в разговор, в горле пересохло.

Тут она меня заметила. И так стремительно подбежала и обняла меня, что дыхание перехватило. Мне кажется, что в тот момент мое тело реально двигалось на автомате — я обнимала Лику в ответ, смеялась и даже что-то говорила, но мой мозг совершенно отключился, пытаясь воспринять ее в реальности. Мягкая кожа рук, родинки на груди, волосы щекочут мою шею, когда она меня обнимает, а я приподнимаюсь на носках, чтобы утыкаться ей лицом в плечо, а не в грудь — было бы неловко. Окутывает аромат ее духов — я не могу разобрать оттенки, но что-то цветочно-амбровое, с мускусом и древесиной. Хочу утонуть в этом запахе, настолько он потрясающий.

Нас обтекает толпа людей — спешат, тащат чемоданы и сумки, кричат дети. А я стою в объятиях лучшей подруги и не могу их разомкнуть. Открываю глаза и вижу, как за спиной Лики неловко топчется парень с чемоданом, и это возвращает меня в реальность.

Словно почувствовав это, Лика отстранилась и обернулась к нему. Забрала чемодан на колесиках, они мило попрощались, и парень слился с толпой. Потом Лика объяснила, что они познакомились в поезде и проболтали все четыре часа. Я как-то неловко спросила, обменялись ли они номерами, но, оказывается, у парня есть жена.

Вскоре мы переключились на поиски отеля и такси — Лика хотела добраться и заселиться как можно быстрее.

И вот — мы здесь, в отеле. Здесь довольно просторный номер с видом на набережную. Боюсь даже спрашивать, сколько Лика отвалила за него денег. Конечно, сам отель не помпезный — здесь симпатично, минималистично и чисто, видно, что свежий ремонт. Но вид на набережную должен стоить явно дорого. Двуспальная большая кровать, в которой мы болтали полночи до утра, просторная ванная с душевой кабинкой и туалетом, зеркало с подсветкой... Все так не похоже на мой дом. И в то же время думаю ,что я бы хотела жить именно так — без кучи лишних вещей, в небольшой, но своей квартирке...

Вчера вечером, после заселения мы успели обойти лишь небольшую часть центра — были около Зимнего дворца и на набережной, посидели около Исаакиевского собора и поужинали в пиццерии недалеко. Меня удивляет, как спокойно Лика расстается с деньгами — вызывает такси вместо автобуса или метро, заплатила за наш ужин, не слушая моих возражений. А мне очень сложно возражать этим бездонным голубым глазам напротив. Реально, словно само небо отражается в них, представляешь?

Мне нравится быть здесь и сейчас. Впервые, наверное, чувствую себя так спокойно и комфортно.

Вот бы это продолжалось вечность...

Твоя Алиса, собирающаяся

навстречу приключениям с лучшей подругой

(действительно существующей в реале)

28 мая 202.. года

Кофейня

Привет, дорогой незнакомец!

Три дня с Ликой пролетели незаметно, и при этом были такими насыщенными, словно мы с ней тусовались целый месяц. И мне кажется, что в жизни я никогда не была такой активной, как в эти дни. Да, немного утомительно, но как же хорошо... Мы ели мороженое, взбирались на Исаакиевский, катались на катере по Неве, залезали под струи фонтанов в Петергофе с детишками, гуляли по улочкам, куда глаза глядят, заходили во дворы и... целовались.

Я не верю, что пишу это, но, похоже, мы теперь с Ликой встречаемся. Не так. Мы совершенно точно встречаемся!

Охренеть.

Мне все еще в это не верится, но это так. И у меня совершенно нет слов, чтобы передать тебе, как я счастлива. Нужно работать, а у меня в голове воспоминания о теплых объятиях и ее горячей от солнца коже, мысли о ее мягких нежных губах, а на рубашке — еще не выветрившийся аромат ее духов, словно Лика мысленно обнимает меня вновь.

Кажется, я потеряла голову, настолько я в нее влюблена. Губы сами растягиваются в улыбке при мыслях о Лике. Ника, заходившая с утра, тоже заметила мое приподнятое настроение. Вика сказала, что отдых явно пошел мне на пользу. И я не могу не согласиться. Мне кажется, еще чуть-чуть — и я взлечу, переполненная чувствами. И во мне бодрости, хоть отбавляй, хоть я и не спала всю ночь из-за раннего сапсана.

Мы болтали до утра, обнимались, целовались. Ночью пару часов гуляли по центру, держась за руки, и в пустых переулках и на безлюдных набережных целовались снова, фотографировались и вели себя как тринадцатилетние подростки, впервые влюбившиеся (и я чувствую себя именно так).

Наше время сохранилось в фотокарточках и коротких видео, осталось воспоминаниями под «Девочка из Москвы»***, потому что она словно про нас написана. И теперь еще здесь, на бумаге, потому что я не могу кричать об этом всему миру. А мне бы очень хотелось.

Мы не обсуждали, что дальше — на перроне просто смотрели молча друг другу в глаза и держались за руки, пока не пришло время прощаться. Долго обнимались, я смотрела на ее лицо сквозь стекло — она улыбалась, я тоже не плакала (хотя очень хотелось тогда). И еще долго смотрела вслед поезду, пока он совсем не пропал из виду.

Девочка из Москвы, а я из Питера,

Сколько перетерпеть, переждать встреч?

Я впервые задумалась, а что, если переехать в Москву? К Лике. Хочу быть с ней. 24 на 7. Хочу видеть ее лицо по утрам, когда просыпаюсь. Хочу обнимать ее, когда засыпаю. И я не настолько привязана к Питеру, чтобы бояться из него уехать, хоть и не была раньше нигде.

Обмениваемся с Ликой дурацкими смайликами и мемами — она уже добралась до дома, и пишет, что засыпает на ходу. Отправляю ее спать, а сама кручу в голове мысли о ней — они приятные, мягкие, совсем как ее кожа, как ее губы, как вся она.

Интересно, думает ли она обо мне, когда засыпает?

«Люблю тебя»

Она написала это прежде, чем уйти спать. И хочется это сообщение тыкать в лицо всем подряд. Мол, смотрите, меня любит лучшая девушка в мире! И я ее тоже люблю.

Твоя безумно влюбленная Алиса.

30 мая 202.. года

Парк Авиаторов

Привет, Лика!

Я долго думала, стоит ли это делать, но решила отправить тебе письма, которые писала целый месяц. Они не были изначально адресованы тебе, но после того, как ты решила переехать в Питер, я решила, что не хочу хранить от тебя вообще никаких секретов. Да, я могла бы рассказать это все лично, записать голосовое, и все такое. (Да и многое отсюда ты уже знаешь и так). Но есть в рукописных письмах что-то... интимное? Не знаю, это ощущается как еще один вид общения, совершенно другой, отличный от привычных соц.сетей или личного разговора.

Я уже говорила тебе, и хочу написать тоже: я люблю тебя. И я очень ценю, что ты хочешь переехать в Питер. Меня беспокоит, что ты решаешь бросить целую свою выстроенную жизнь ради меня (и я боюсь не оправдать твоих ожиданий). Ты всегда была решительнее и смелее, восхищаюсь тобой. И это вдохновляет меня быть такой же смелой и открытой — хотя бы с тобой. Именно поэтому отдаю тебе эти письма.

Они — часть меня, прожитый месяц в строчках на бумаге. Они — часть моей души, а тебе я готова отдать ее всю.

Готова ли ты принять ее?

Твоя Алиса.

* Речь про песню "Where Is My Mind?" — Pixies, которая является саундтреком из упомянутого фильма.

** Песня группы Дайте танк! — «Люди».

*** Песня авторства Ани из Питера.