Принятие - отречение

Было ли у вас когда нибудь такое чувство, будто вы идёте по шаткому мосту на воде? Каждый шаг отдаётся страхом, неуверенностью и паникой. Но ты четко понимаешь, что если хочешь попасть на противоположную сторону, то нужно идти, закрыв глаза и душу. Аналогичные ситуации существуют и в жизни. Иногда, чтоб прийти куда то - нужно закрыть глаза и душу идя на ощупь.

-Ты выйдешь за меня? Да чтоб тебя. Я не планирую снова замуж. И мыслей таких не было.По мне изрядно ударила первая неудачная попытка брака, поэтому, я, стараясь скрыть это - начала много шутить на эту тему и смеяться, делая вид, что все нормально. Как говорится «о самых постыдных и страшных вещах - в шутку», чтоб истинные мотивы и мысли остались скрыты от людей.Дошутилась бл*ть. Юмористка. На кой черт мне выходить за этого Мышонка?Я снова огляделась по сторонам, окружавшие нас люди молча наблюдали, затаив дыхание. Конечно, такая картина. «Романтика». Он на колене, а я в ахере. Мышонок все так же стоял. Повисла неловкая пауза.Мысли вихрем пронеслись в моей голове.

«Зачем оно мне.»«Но, ведь я хотела убежать»«Пора построить крепкую семью»«Стоит попробовать»          «Жизнь не стоит на месте» «Бабушка говорила, что стерпится - слюбится» «А если не слюбится?»«Но человек он, вроде хороший» «Старается» «Ой, да плевать»

-Да. Я выйду за тебя. Сказать, сказала.Но пока он трепал меня в объятиях, а друзья счастливо визжали - я не почувствовала ни черта. В моей голове засела мысль, что пока можно повременить с походом в ЗАГС и просто жить в статусе «невесты».Но, моим надеждам не удалось сбыться.По пути домой он обзвонил всех родственников, друзей и знакомых.Казалось удивительно, что он ещё всем прохожим не рассказывает чудную новость.Второй брак.Испанский стыд. Как я вообще в это вляпалась.....Время пошло быстро, и уже через пару месяцевя смотрела на себя в зеркало, стоя в свадебном платье снова. Отвратительное зрелище.И Это я о чувствах внутри. Снаружи все было безупречно. Длинные волосы поднятые наверх, с кучей вплетенных бусинок, тонкая шея с хрупкими плечами и осиной талией... и пышное платье, как в сказках о принцессах. Улыбающаяся всем невеста с пустыми глазами. Но, кроме меня никто не замечал этой пустоты. Мысли занимал другой человек. Казалось, что не хватало воздуха. Я вздохнула глубже. Ничего. И это пройдёт.Я должна стараться жить.

-Согласны ли вы взять в мужья.... Печаль радость.... Смерть.....

Слова как будто вдалеке .

-Да.

Мыли тихим шепотом пронеслись у меня в голове:Согласна любить, уважать, быть в печали и в радости.... «но не с тобой ».

Глаза заслезились. Снова это глупое чувство потерянности. Гости в зале видя плачущую невесту начали тихо вытирать слёзы платком. Послышалось шмыганье носом. Оу, да это ж я. Я моментально пришла в себя. Начав улыбаться через слёзы. Чтоб все видели растроганную и красивую невесту. Я должна быть счастлива.

«Но не с тобой»

Я гнала мысли прочь. Это должно стать чем то важным в моей жизни. И я тоже. Тоже буду счастлива...

После свадьбы мы сразу взяли квартиру и, можно сказать, создали своё «гнездышко». Если бы не одно «но». Птенчик, который выпал из гнезда - была я.Твою ж. Не радости, не восторга. Простое принятие того, что теперь у меня своя семья.В один из вечеров, за просмотром фильма с некой романтической сценой, где главные герои милуются, мышонок попросил у меня рассказать любила ли я когда нибудь.Задумалась, стоит ли. А хотя, что скрывать.Я рассказала все, как было. Только упустила тот момент, что этот человек ещё живет в моей душе.Его стул, пусть и пустует, но занимает все место, в моем сердце. И тут мышонок выдал:-Давай договоримся? -Что?,- я повернула к нему голову.-Пока ты не полюбишь меня так же, как «его», или даже больше, ты не будешь мне говорить о любви?- он смотрел на меня глазами полными надежд. Но почему то мне показалось, что этот взгляд довольно тупой.Ой дураааак.Чего же ты просишь. Считай, что этот вопрос стал твоей «братской могилой». -Будь по твоему. Я согласна.С тем пор он начал признаваться мне в любви, видимо желая услышать реакцию. Это было так:

-Я люблю тебя. -Я знаю.

-Я люблю тебя.-Хорошо.

-Я люблю тебя.-Спасибо.

-Я люблю тебя.-Не переусердствуй.

-Я люблю тебя. -Отлично.

Хоть это и было грубо, но он каждый раз улыбался.Я начала ощущать уколы совести. И иногда на его признания целовала его, обнимала или вообще переводила тему.Пару месяцев нашей совместной жизни были приемлемы. Но затем начался ад.Он как будто с цепи сорвался. Или, может правильнее будет сказать: сорвался из под маски. Его раздражало все. Мы ругались. Кричали. Я не говорила с ним, предпочитая избегать конфликтов. Мы ругались даже из за ложки, что лежала не там. Хотя, это меня должно было раздражать больше, как говорится «любимым мы прощаем все, а в нелюбимых раздражает даже вздох, сделанный громко».Но я не проявляла первая агрессии. Просто абстрагировалась от ситуации. Ругани стали постоянными. Затем мы просто стали проводить время, как соседи. Он в одной комнате, я в другой. Я читала, он играл в телефоне. Абсурдная ситуация. Меня начало это Дико напрягать.Я могла пойти к подругам, к маме или просто в кафе вечером, и он ни как не реагировал. Не звонил, не проверял. Реакции было ноль.Не сказать, что мне нужна была его реакция, просто было любопытно. Ведь это именно он распинался о любви ко мне. Стоит заметить, что удивляло это всех. Пришёл мой день рождения.Были приглашены наши друзья и его Родители. Моя матушка работала в другом городе, поэтому не смогла присутствовать. Так я и осталась в кругу его семьи и общих друзей.Мы весело проводили время, пока разговор не зашёл о мечтах каждого. -Ой, а я бы хотела быть археологом,- волнительно сказала я,- да только в нашем городе не пойти на учебу, да и куда мне уже, а так я бы очень хоте.. -Чеггооо?,- его мама, нынешняя свекровь перебила меня на полуслове,- какой археолог? Ты нахера замуж выходила? Чтоб потом уехать и ямы копать? Сиди носки мужу стирай,- она залилась громким смехом.Сидящие подхватили ее смех. -Ты же ещё хотела причёсками заниматься?- подхватил мой муж. -Нет,- я не могла понять, почему атмосфера меня так напрягает, они как будто клюют меня,- я люблю заплетать тоже, это как хобби, но мечтой было - стать археологом. -Да что вы пристали к ней? Пусть плетёт и копает, вам то что?,- подхватил муж подруги. -Да нет, я понимаю чт... Меня снова перебили. -Она бы на раскопках, на жопе мамонта косы плела,- свекровь снова залилась смехом. Снова Взрыв смеха. Похоже, всем, кроме меня нравилась эта тему. У меня же было чувство, что мою мечту высмеяли и втоптали в грязь вместе со мной. -Разве плохо иметь такую мечту?- я пыталась понять. -Да куда тебе археологом, мужа бросить решила, чтоб в земле копаться, ой не могу!,- смеялись все. Всех это веселило. -Сидишь менеджером в фирме, вот и сиди, какой тебе археолог!,- снова смех окружающих. Уже не весело. Она задирает меня. Пришло время защищаться. -Я считаю, что если муж меня любит, то он за мной и в грязи валяться поедет, - я смотрела прямо ей в глаза. -Разве я не разговорила с тобой на эту тему, муж мой?,- я посмотрела пристально на мышонка. Мы обсуждали тему учебы ещё давно, и тогда он всячески поддерживал меня, говоря, что понимает мои мысли, а сегодня он сидит и хихикает с удивленным лицом. -Говорила, но я думал, что ты шутить. Но если ты реально собралась заплетать косы животным на жопе, то я бы разок глянул. Вот же сука. Снова взрыв смеха.Уже не смешно. -Я не собираюсь далеко ехать, чтоб плести косы, животных вокруг меня полно,- я посмотрела на свекровь, и взяв бокал,подняла его,- А на счёт Жопы,- я перевела взгляд на мышонка,- так я не из тех, кто лезет кому то в зад из своих интересов и веселья ради. Выпьем же, тост...-Да ладно вам. Что вы пристали к ней. Оставьте в покое, пусть учится и живет так, как хочет того,- сказал Свёкор, перебив меня, видимо сглаживая ситуацию. Да только поздновато спохватился.-Благодарю вас, свекр, за «своевременное» вмешательство, но все же тост,- я сидела не шевелясь, держа свой поднятый бокал в воздухе,- за мечты, которые воплощаются, за людей, которые в нас не верят, и за тех, кто наблюдает хихикая со стороны, за предателей и сквернословов , за очко мамонта и чудные руки плетущего косы мастера. Дай Бог, чтоб только первые с последние слова тоста окружали нас всех, а остальные прошли мимо!,- я залпом выпила бокал, не дав всем чокнуться,- С днём рождения меня!-, все сидящие стали чокаться, смеясь, но чувствовалась неловкая атмосфера, я встала из за стола и вышла на балкон. В этот момент я поняла, что сидящие, за этим столом, люди не близкие для меня. Даже муж, который должен был заступиться за меня, видя, что мать перегибает- не сказал не слова.Я достала  сигарету.Самое печальное - это, в толпе, среди смеющихся над тобой людьми, увидеть тех, кого считала близкими. Которые так же смеются вместе со всеми. Над тобой. Нет, это не моя семья.Я затянулась.Снова щипало глаза.Не понятно, то ли это из за дыма, или из за накатывающихся слез. Думаю, что все же дым, потому что после второй затяжки удалось взять себя в руки.Это вроде мелочь. Вся эта ситуация. Но даже она показала, что этот «муж» не заступался, а улыбался, видя мой дискомфорт. Да какой муж.Я думала, что быть замужем, значит быть «За мужем», всегда под его зашитой и заботой.Крыса.Даже не мышонок. А крыса.Сегодняшняя ситуация немного приоткрыла занавес его настоящего «я».Своё всегда берегут, охраняют.Он - не мое. А я и подавно не его. Не была и не буду. Даже чувства уважения не хватит, чтоб вытянуть такие отношения. Что ж посмотрим, что будет дальше.Остальной вечер прошёл спокойно. Крыса ушла спать.Я осталась сидеть на балконе, делая вид, что читаю. Услышав его мерный храп из соседней комнаты - я дала волю эмоциям, тихо закрыв книгу.Чувство унижения, стыда и беззащитности начало литься из меня потоком слез.

Я тихо плакала. Понимая что опять попала в дерьмо. Это не мой человек.И если до этого я сомневалась в этих мыслях, то теперь я непреклонна в этом решении. Это чужой человек, которого я никогда не полюблю. Теперь, помимо тихо болящего сердца, о не сбывшейся любви, страдает ещё и мое чувство собственного достоинства. Как отпустить всё...Ладно, это тоже не повод для развода.Стоит попытаться вытянуть отношения. Я рыдала до восхода солнца, слыша, как мирно храпит эта крыса за стеной. Его ничего не беспокоило.Мысленно, я все же, больше не хотела называть его «муж». Почему то было чувство, что это только начало. Я удобнее устроилась в кресле, наблюдая, как солнце потихоньку набирает высоту.

«Бабушка, ты говорила, что слюбится, стерпится, но все не так. Любить не получается, а терпеть не хочется. Бабушка»

Пусть сон заберёт мои печали.Утро вечера мудренее.

Я та, у которой «все хорошо» и даже тогда, когда боль разъедает.И хочется просто уткнуться в плечо, но только вот рядом плеча не бывает.Я та, о которой всегда говорят те люди, которые вовсе не знают,Как много тех ран, что ночами болят, лишь видят улыбку, что их покрывает.Я та, из разряда «смогу все сама» и та, что никогда не покажется слабой.И есть рядом люди, но по жизни — одна, а хочется стать для кого-то той самой.А хочется просто уткнуться в плечо, чтоб слезы не прятать, когда одиноко,Чтоб кто-то заметил, что «все хорошо», так часто скрывая насколько все плохо...

© Мария Куткар