Разорванная нить

Если бы я была главной героиней романа, я бы обязательно Создала для себя героя. Чтобы меня спасли.Но реальность заключалась в том, что никто не пришел меня спасать. Чуда не произошло.

Стоит понимать, что в этой жизни нужно полагаться только на себя.Ведь моменты горя, отчаяния или депрессии вы будете проживать в одиночестве. Потому что кто-то не сможет помочь, кто-то не сможет понять, а кто-то просто не захочет ни понимать, ни помогать. В конечном итоге мы остаемся наедине со своими мыслями. Утопая в своих сожалениях и желаниях. Но все, как один - ждём чуда. Кого то, кто сможет вытереть наши слёзы, понять наше молчание, защитить наши эмоции и вытащить из темноты на свет. Не важно, злодей это будет или герой. Важно, чтоб это был наш человек. Тот, кто нас спасёт.

Наверное, мой «муж» с самой первой встречи знал, что моё сердце не принадлежит ему. Возможно, это и стало причиной его злости и апатии, потому что сколько бы не проходило времени - мои глаза в толпе искали не его. Или, возможно, я обманываю, пытаясь убедить в этом саму себя и хоть немного оправдать его в своих глазах. Потому как его поведение не поддавалась рациональному объяснению.Со временем скандалы стали происходить все чаще. Наши с ним различные взгляды на всё -  в корне портили ситуацию. Я в очередной раз поняла, насколько наши моральные принципы отличаются. Если в его семье было нормой смотреть, как отец поднимает руку на мать и ничего не сделать, то в моей семье- я бы вырвала кадык человеку, который замахнулся на мою маму.Жадность, которая очень часто проявлялась в его поступках по отношению к своей семье, такая как: брать 100 руб. за купленный хлеб, или брать деньги за бензин, который потратил на дорогу к дому родителей - для меня была непонятна.Его трусость, которая показывала себя чаще чем того хотелось бы видеть. В такие моменты МНЕ приходилось заступаться за него, а не ему за меня. Нам не о чем было разговаривать. И каждый проводил время по-своему. Как будто, сразу после регистрации в ЗАГСе, где то щёлкнуло и стиль повеления поменялся. Демоверсия кончилась. Я понимала, что мы тратим время друг друга, и что я не его человек. Не прошло и полгода как я запросила развод.Он рыдал передо мной словно малое дитя. Можно было бы подумать, что это от большой любви или от чувства скорой и утраты родного человека... ну истина была довольно простой: ему просто было комфортно. У него появился свой очаг, уют, жена, что готовит ему дома и ребёнок, которого можно воспитывать. Кстати на фоне последнего мы очень часто ругались. Потому как изначально он проявлял симпатию, добродушие и внимательность, но вскоре это сменилось агрессией, повышением голоса и черезмерной жестокостью. Я никогда не позволяла поднимать руку на своего ребёнка, я понимала, что есть моменты, когда на ребёнка нужно крикнуть, но всегда нужно знать границы. А он начал, все чаще, эти границы переходить. И я как мать начала защищать свое дитя.Можно было бы подумать что у меня синдром матери - защитницы, но это было не так, я вполне рациональный человек, и плюсом ко всему я реалист. Я всегда вижу поведение человека и пытаюсь его объяснить, Но его Поведение по отношению к моему ребёнку было явным лицемерием и нахальством. При том, что видела это не только я. Отношения с его семьей были натянуты, Опять же из-за разных моральных ценностей, я не готова была смотреть на побои, На пьяные крики и на бездействие взрослых сыновей. Поэтому я попыталась ограничить себя от этого максимально. По итогу его слёзы спасли ситуацию. Мне стало жаль плачущего мужчину, хотя я неоднократно это видела, но все же это был мой «муж». И я решила дать нам шанс. Последний шанс. Я думала, что то станет по другому, возможно, даже лучше. Но ничего не изменилось и жить мы продолжали как соседи. В моменты, когда я пыталась жить счастливо и забыть обо всём - как назло, злодей попадался мне на глаза. Там, где была я - появлялся он, и моё настроение моментально пропадало. Он, как будто, своими случайными встречами давал понять, что ни что не забыто. Появлялась гнетущая грусть, от которой я в последствии не могла избавиться долгие недели. Я не понимала, почему в этих местах находится он. Ведь я старалась избегать все те места в которых могла его увидеть.Но он появлялся именно там, где я его не ждала. Во дворе моего дома. Или возле моей работы. На светофоре, в машине что стояла напротив. Или же просто случайная встреча в магазине. Я начала отчаиваться, потому что понимала что он все ещё очень на меня влияет. Один взгляд на него подавлял все мое желание пытаться жить «счастливо». Так прошел ещё год.В один из вечеров я настолько устала от скандалов и от недопонимания, от своих глупых мыслей и от безумных эмоций, что собравшись ушла с подругами в клуб. Мне нужна была перезагрузка. И меня никто не останавливал, и никто не держал, в этом была его изюминка, изюминка моего «мужа» - он никогда не ходил со мной, не звонил, не спрашивал.В тот день я выпила изрядно. Уставши от всей этой суеты я шла домой, и в моей голове крутились мысли о том, как же мне это осточертело. Этот дерьмовый и пустой брак. Этот «муж».Эти скандалы из за фантика. Буквально, из за пустяков. И.... Этот злодей, что все ещё мелькал перед моими глазами, как будто специально. Вихрем в мою голову упала мысль: «я хочу развод, я хочу быть свободной».Я пришла домой легла спать на пол. Я больше не хотела никаких соприкосновений, выяснений, обсуждений. Все что я хотела - это развод. Следующим утром, словно снег на голову, я сказала ему то, о чем я думаю. Снова начались слёзы, но меня это уже не тронуло, это пройденный этап. Жалость ни к чему хорошему не приведёт. Так и началось время нашего развода. Сказать, что он был готов просто меня отпустить, значит соврать. Этот идиот начал караулить меня у подъезда, проверять мою геолокацию, и что самое смешное, сидел на моем чердаке, и слушал о чем я разговариваю в доме своей матери. Причём был пойман с поличным. Но в дальнейшем, конечно же, это отрицал. Я уехала в другую страну к бабушке, мне нужен был отпуск. И справедливости ради стоит отметить, что это пошло мне на пользу. Я почувствовала прилив сил, проведя вечера с родной душой, и рассказывая ей обо всем, что наболело. Рыдала, рассказывала и снова рыдала. О всех неудачах, о всех потерях и о всех победах. Бабушка обнимала меня каждый вечер, говоря, что все пройдёт. И я ей поверила. Должно пройти. Все так не будет. По приезду я уже смогла получить свидетельство разводе. Я выдохнула. Наконец то. Хватит с меня, больше ни каких браков. Теперь уж точно. И в этот момент моей жизни  случилась самая неожиданная вещь. То, что перевернуло мою жизнь с ног на голову. То, что заставило меня вздохнуть полной грудью...

Сидя в машине, я ждала свою Подругу, обычные дневные дела, которые никогда не заканчиваются. Мое внимание привлёк знакомый силуэт, стоящий на соседней стороне дороги. Злодей. Он стоял и что-то внимательно рассматривал в телефоне. Но внутри меня ничего не дрогнуло.В первые, больше чем за 10 лет моих слез по нему - я ничего не почувствовала. Ни агрессии, не обиды, не слез и уж тем более не любви. Ничего. Я смотрела на него с удивлением. Как будто рассматривала незнакомого мне человека. Внутри меня появилось чувство, что оковы которые удерживали меня так долго наконец-то спали.И я не поняла, в какой момент это произошло. После разочарований? После неудачной свадьбы, во время отпуска, или же после слез в объятьях бабушки? Или причиной послужила вся моя жизнь, в целом?Это действительно ни с чем не сравнимое чувство - ощущение равнодушия.Я не ощущала ничего. Даже былой обиды.Как будто я его никогда и не знала. Все, что я чувствовала - это удивление. Я много раз представляла в своей голове момент встречи или же чувство мести, которое буду испытывать глядя на него. Но ничего. Поразительно.Нет даже радости, от ощущения свободы. «Свобода»...Я проговорила это слова вслух, как будто пробуя его на вкус. Я наконец то свободна.... В конечном итоге, в первые за долгие годы,  я спокойно отвела от него свой взгляд и начала разглядывать соседнюю улицу, не из принципа, и не из любопытства ради. Я просто искала что-то поинтересней. Его образ не привлекал меня. Надо же, я больше не ищу его глазами. Я не жду его взгляда. Просто пусто. Он незнакомец. Я наконец-то поняла, я его больше не люблю....

-Заждалась?, - моя цыганочка села в машину.Цыганочка. Она русская, но гены так сыграли своё, что она больше похожа на девочку с Кавказа, или правда, на цыганочку. Красивая дама с шикарными карими глазами, и та, что всегда возле меня. -Посмотри,- я указала на фигуру, что стояла через дорогу. Она посмотрела в том направление, куда я указала, дрогнула, и резко повернулась ко мне, смотря на меня большими испуганными глазами.Не удивительно, она знала все. -Ничего,- сказала я спокойно.-Что ничего?,- она будто не шевелилась, сверлила меня глазами.-У меня ничего к нему. -Ты шутишь?,- казалось, что ее глаза стали ещё больше.-Нет, посмотри на меня,- я вытянула ладошки,- руки не трясутся, я не бледнею, не печалюсь.-Как это так?- она взяла меня за протянутые руки. И видимо удостоверившись, что я, действительно, не при смерти, посмотрела на меня удивленным взглядом. -Правда?! ПРАВДА?!! Аааааа!!!- она кричала громче сирены, пока обнимала меня. -Правда, абсолютно ничего. Как будто чужой. Да нет, неправильно выразилась - это чужой человек,- я все так же спокойно на неё смотрела. Она смеялась, хотя казалось, что хочет плакать.-Хер на него тогда! Поехали! А ты мне пока все расскажешь, и кстати, нам нужно закупиться, впереди нас ждёт колоссальная гулянка! Корпоратив!! Вот смеху то будет!,- взволновано, она начала движение. Я рассмеялась, начиная рассказ о том, как пропала эмоциональная связь с человеком, которого я любила больше десяти лет, но уделила ее этому пару минут, потому как меня больше беспокоило, какое платье стоит купить и где все будут отмечать. Проезжая мимо него, я не повернула голову, я была занята тем, что в эмоциях рассказывала подруге о дальнейших планах. Увидел ли он, не знаю. Не интересно. Меня это и не волновало больше. Красная нить, что тянулась так долго, была разорвана в один миг. Я свободна. Я больше его не люблю.