ДНЕВНИК НОМЕР ДВА. Апрель

6 апреляПрекрасная пора, чтобы начать новый дневник и новую жизнь. Весна. Яснова дома со своей семьей. Скоро приедут дедушка с бабушкой, чтобы вновьвоссоединиться со своей блудной внучкой. Тим и Александра ведут себя какобычно, это здорово! Не помню, кто это написал: "Господь в Небесах, и смиром все в порядке", но именно так я себя чувствую.Тот, кто когда-нибудь отчаянно хотел вернуться домой, знает, какое этоблаженство - оказаться в собственной постели. Моя подушка! Моя кровать! Моестарое серебряное зеркальце! Все эти вещи кажутся такими постоянными, такимистарыми и новыми одновременно. Интересно, смогу ли я когда-нибудьпочувствовать себя заново родившейся. Или всю оставшуюся жизнь я будучувствовать себя ходячей болезнью???Когда-нибудь я пойду работать в консультационный центр, чтобы убедитьребят, что употребление наркотиков не стоит всего связанного с этим дерьма.Конечно, все эти три-пы - это здорово и прикольно, не буду врать, что это нетак. Но оно того не стоит! Каждый день всю свою оставшуюся жизнь я будубояться, что сорвусь и стану кем-то, кем я быть не хочу. Каждый день своейжизни мне придется сражаться, и, надеюсь, Бог не оставит меня. Надеюсь,своим возвращением я не разрушила жизнь своих домочадцев. Надеюсь, Тиму иАлекс не было бы лучше, если бы меня не было рядом.7 апреляСегодня мы с Тимом долго гуляли в парке. Я честно ему рассказывала онаркотиках, в конце концов, ему уже тринадцать, и он знает ребят, которые вшколе курят траву. Конечно, я не рассказывала ему о своем прошлом. Мыговорили о разных важных вещах: о религии и Боге, о наших родителях, обудущем, о войне - ну, о всяких вещах, о которых говорят ребята под кайфом.Это было иначе, и это было здорово. Тим такой чистый, скромный и честный. Ярада, что у меня такой брат. Я горжусь, что у меня такой брат! Я благодарнаему за то, что он согласился гулять со мной. Ему, должно быть, неловко оттого, что я его сестра, все ведь знают, что меня арестовывали и что потом яубежала. Наладится ли когда-нибудь моя жизнь? Мы с Тимом неплохо общаемся, ион сказал, что ему довольно легко удается сглаживать разногласия сродителями. Он очень терпимо относится к их родительской позиции и стараетсясмотреть на вещи с их точки зрения. Тим особенный человек. Интересно,насколько я виновата в том, что ему пришлось так повзрослеть? Ведь оннаверняка многое передумал, пока меня не было, и родители сходили с ума отволнения и страха. Черт, какой я была идиоткой!8 апреляСегодня приезжают дедушка с бабушкой. Мы поехали их встречать ваэропорт, и я плакала, как большой ребенок. Они так постарели, и в большойстепени это моя заслуга. Дедушка совсем поседел, а у бабушки на лице залеглиглубокие морщины, которых не было, когда я ее видела в последний раз.Неужели прошел всего месяц? По дороге домой в машине дедушка гладил меня поспине, как когда я была маленькой, и шептал мне, что я просто должнапростить себя. Он такой хороший. Я постараюсь, хотя это не так-то просто. Ядолжна сделать так, чтобы они снова могли гордиться мной.ПозжеНе могла заснуть, поэтому встала и решила пройтись вокруг дома. КошкаАлекс недавно родила, и я сидела на крыльце и смотрела на котят. И мне былооткровение! Без наркотиков! Мех котят был такой мягкий, будто всю мягкостьмира собрали в одной точке. Такой мягкий, что когда я закрыла глаза, то небыла уверена, что прикасаюсь к нему. Я взяла серую кошечку, ее назвалиСчастье, и поднесла к уху. Я ощутила тепло ее маленького тельца и услышалаее невероятно нежное мурлыканье. Потом она ткнулась мне в ухо, и меняпереполнило такое чувство, что мне захотелось раскрыться всему миру. Этобыло лучше, чем наркотический трип, в тысячу, в миллион, в триллион разлучше! Все было таким реальным! Эта мягкость была не галлюцинацией - звукиночи, шум машин, стрекот сверчков... Это все было на самом деле. Я слышалаэто. Я видела и ощущала, именно такой и должна быть жизнь! И такой она ибудет!9 апреляСегодня вернулась в школу, и меня сразу вызвали в кабинет директора. Онсказал, что ему известно о моем поведении и что я являюсь мерзейшимобразчиком молодой американской девушки. Потом он сказал, что ябезответственная, недисциплинированная эгоистка и что он больше не потерпитникаких нарушений дисциплины с моей стороны, а потом, будто мусор в корзину,отправил меня на уроки. Козел!Если раньше у меня и были сомнения, стоит ли мне заниматься психиатриейи психологической помощью, то теперь они развеялись. Детям нужен понимающий,внимательный и заботливый человек. Им нужна я! Грядущему поколению нужна я!Этот жалкий тупой директор, который, может, выгнал из школы сотни ребят,бросил мне личный вызов. Что ж, он может прокатывать кого угодно, но тольконе меня! Сегодня вечером я занималась четыре часа, и я буду тренировать своюдурную голову, пока полностью не нагоню упущенное. Даже если для этого мнепотребуется заниматься по семь, по восемь часов сверх нормы.Пока.10 апреляТеперь, когда у меня есть цель, я чувствую себя более сильной.Вообще-то я с каждым днем ощущаю в себе все больше сил. Может, я теперь иправда могу сопротивляться наркотикам, и не обманываю себя, как делала этораньше.11 апреляМилый Дневник, не хочется писать об этом, потому что хочу стереть этоиз своей памяти, но мне так страшно, что, может, если я расскажу тебе, тобуду меньше бояться. Дневник, пожалуйста, помоги мне! Я так напугана. Я такнапугана, что мои ладони стали липкими, и я вся дрожу.Похоже, у меня был флэшбэк, я сидела на своей кровати и планироваламамин день рожденья, думала, что ей подарить, чтобы получился сюрприз, и тутмое сознание поплыло. Я не очень могу объяснить, но мне казалось, что онопотекло в обратную сторону, само, и я ничего не могла сделать, чтобыпрекратить это. Комната стала расплывчатой, и мне показалось, что я вмагазине знакомств. Мы все там стояли и читали объявления о продаже всякогоподержанного хлама и о сексуальных предложениях всевозможных видов. И яначала смеяться. Мне было здорово! Я была самым высоким человеком в мире исмотрела на всех свысока, мир был полон странных углов и теней.Вдруг все изменилось, превратившись в какое-то подобие подземного кино.Все стало медленным и ленивым, и освещение было очень странным. Вокругтанцевали и занимались любовью со статуями обнаженные девушки. Я помню, однадевушка провела языком по телу статуи, и та ожила и унесла ее в высокуюголубую траву. Мне не очень было видно, что там происходит, но, кажется, онзасунул в нее свою штуку. Я так возбудилась, что хотела побежать иприсоединиться к ним. Но я снова очутилась на улице, мы попрошайничали идразнили туристов: "Надеюсь, вечером ты достигнешь оргазма со своейсобакой".Потом я стала задыхаться, меня окружали сверкающие, вращающиеся огни илучи. Все кружилось. Я была падающей звездой, кометой, пронзающей небесныйсвод, вспарывающей небо. Когда я наконец пришла в себя, я лежала на полуголой.Не могу в это поверить. Что со мной было? Я же просто лежала накровати, планировала мамин день рожденья, слушала музыку и тут - бам!Может, это был и не флэшбэк? Может, у меня шизофрения? Она ведь частослучается у подростков, которые теряют контакт с реальностью. Что бы это нибыло, я в полной заднице. Я не могу себя контролировать. То, что я писала вовремя своего "отсутствия", оказалось просто волнистыми линиями, черточками,точками и символами. Что мне делать? Мне нужно с кем-то поговорить. Такнужно! Просто необходимо! Господи, пожалуйста, помоги мне! Мне так страшно,холодно и одиноко. У меня есть только ты, мой Дневник. Ты да я, потрясающаяпарочка.ПозжеРазобралась с парой тем по математике и даже прочитала несколько страниц. По крайней мере, еще могу читать. Я даже выучила что-то; похоже,

мой мозг пришел в норму. Еще я сделала зарядку, и, кажется, тело я тожеконтролирую. Как бы я хотела с кем-то поговорить. С кем-то, кто знает, чтосо мной было и что еще будет. Но мне не с кем, так что нужно об этом забыть.Забыть, забыть, забыть и не вспоминать. Буду думать о маминой вечеринке.Может, попрошу Тима и Алекс увести ее в кино на дневной сеанс после школы,тогда я смогу приготовить красивый ужин к ее возвращению. Притворюсь, чтоэто был ночной кошмар и забуду об этом. Господи, пожалуйста, помоги мнезабыть обо всем и не дай случиться этому снова. Пожалуйста, пожалуйста,пожалуйста.12 апреляСегодня была очень занята и ни разу не вспомнила об этом случае. Завтрауложу волосы, как любит мама. Это должно ее порадовать.13 апреляДень рожденья удался. Тим и Алекс увели маму в кино, причем фильм,похоже, понравился ей больше, чем им. Папа допоздна задержался на работе,чему я была очень рада, потому что при нем на кухне я чувствовала бы себяужасно неловко и не знала бы, что делать, атак все получилось замечательно.Цыпленок выглядел прямо как в "Лучших домах и садах", даже лучше, потому чтоеще и пах восхитительно, спаржа оказалась нежной, а рулеты вышли прямо как убабушки. Вообще-то мне бы хотелось, чтобы она была здесь, она бы мнойгордилась. Еще я приготовила охлажденный салат из свежих фруктов, салат измаринованного латука с беконом, правда, я немного переборщила с уксусом,вообще-то здорово переборщила, но все сделали вид, что не заметили. Пападаже поддразнил меня, сказал, что когда-нибудь, когда я выйду замуж, моемуизбраннику не придется учиться быть хорошей женой. Надеюсь, он не увиделслез в моих глазах, я так хочу, чтобы он оказался прав.На десерт было персиковое мороженое с кусочками персика, в общем всеполучилось отлично, особенно если учесть, что это первый ужин в моей жизни,который я готовила без чьей-либо помощи. Алекс подарила маме керамическуюконфетницу в форме ее руки. Она очень симпатичная, к тому же Алекс сделалаее сама, ей помогала только ее скаутская наставница, она ее обожгла, и маманичего не знала о подарке. Раньше я, типа, завидовала Алекс и злилась нанее, но теперь все иначе. Я ощущаю, как во мне возникает новое, чудесное ивосхитительное чувство. Может, так в людях прибывает любовь, чтобыподелиться ею с каждым рождающимся ребенком?Я так надеюсь, что когда-нибудь кто-нибудь захочет на мне жениться.14 апреляЯ сегодня проснулась рано, поэтому смогла поваляться в ванне в своеудовольствие, пока Тим и Алекс не стали стучаться в дверь.

Это было здорово.Мне нравится получать удовольствие от жизни. После того как я побрила ноги иподмышки, я впервые в жизни критически посмотрела на свое тело. Неплохоетело, только грудь маловата. Интересно, как бы оно выглядело, если бы язанималась спортом. Боюсь, тогда я выглядела бы как джерсийская корова. Ярада, что я девушка. Мне даже нравятся мои месячные. Кажется, я никогда нехотела быть парнем. Многие девушки хотели бы быть мальчиками, а я нет.Трудно поверить, что было время, когда я не знала, кто я. Как бы мнехотелось вычеркнуть свое гнилое прошлое. Дедушка прав. Я должна простить изабыть, но я не могу. Просто не могу. Когда я думаю о чем-нибудь приятном,всплывает черное, мерзкое прошлое и заполняет меня, как ночной кошмар. И этопортит настроение на весь день.(?)Угадай что! Твоя гениальная подруга без ошибок сдала экзамен поанглийскому. Знаю, что без ошибок, потому что все было так легко. И поматематике примерно так же, может две-три ошибки, но не больше. Здорово,правда?19 апреляЧерт! Опять начинается. Встретила в центре Яну, она пригласила меня на"вечеринку" сегодня вечером. Никто из ребят не верит, что я завязала. Простобольшинство из тех, кого раньше арестовывали, становятся более осторожными иосмотрительными. Когда я ответила "нет, спасибо", Яна только улыбнулась! Яиспугалась до смерти. Она ничего не сказала. Только улыбнулась, как быговоря: "Мы знаем, что ты вернешься". Надеюсь, что нет. Так надеюсь!21 апреляДжордж только бросил мне "привет" ледяным тоном. Совершенно очевидно,что он в завязке и не хочет общаться ни с кем из наркоманов. Все в школезнают, кто употребляет, а кто нет. Мне хочется быть в числе "правильных", номоя репутация все портит. Не могу рассказать об этом родителям, но мнехочется с кем-нибудь встречаться. Я не имею в виду кого-либо из травянойбратии. Просто хочу, чтобы у меня бьш парень, который обнимал бы меня вкино. Но разве нормальный парень станет со мной встречаться? Все знают, чтонаркотики и секс всегда рядом, а я ведь принадлежала к этим отбросамобщества, именно так думают "правильные" ребята.Грустно, что меня относят к одной из таких, и, похоже, это навсегда.Странно, я столько раз занималась сексом, но до сих пор не ощущаю этого. Мнепо-прежнему хочется, чтобы за мной ухаживали и, прощаясь, целовали напороге.Смешно! Дневник, прости меня. Я так стараюсь позитивно смотреть навещи, но ничего не получается. Ты единственный, кому я могу открыть своюдушу. Хотелось бы вычеркнуть все, что было, и начать все сначала. Но внутрия старая и закосневшая, я в ответе не знаю даже за скольких ребят, которых яподсадила на наркоту, которые в свою очередь подсадили других ребят. РазвеБог может простить меня? С какой стати Ему прощать меня?Думаю, стоит пойти принять ванну, пока родители не услышали эти глупыежалкие рыдания. Я не могу больше это контролировать.Спасибо, что выслушал.24 апреляРебята стали меня доставать. Яна сегодня дважды врезалась в меня вкоридоре и назвала меня Милой Нэнси и Пречистой Девой. С меня хватит. Еслимне будет из-за этого слишком плохо, я попрошу маму перевести меня в другуюшколу. Правда, где та школа, где кто-нибудь все равно не узнает что-нибудь омоем прошлом? И как мне обо всем рассказать маме и папе, чтобы они разрешилимне перейти в другую школу? Я не знаю, что мне делать! Я даже началамолиться по вечерам, как в детстве, только теперь я не просто произношуслова. Я прошу и умоляю. Спокойной ночи, Дневник.27 апреляУжасно, когда нет друга. Мне так одиноко. Кажется, острее это ощущаешьв выходные, но, может, и нет. Все время плохо.28 апреляСегодня получила результаты нескольких контрольных, ни одной оценкиниже четверки с плюсом. Еще начала сегодня вести статистику относительноребят и наркотиков. Когда-нибудь я расскажу об этом, когда не буду такзанята учебой.