Август

2 августаСкучно - сил нет, но, в конце концов, я оказываю бабушке моральнуюподдержку; после всего, что она сделала для меня за всю мою жизнь, это -меньшее, чем я могу ее отблагодарить. Билл снова звонил, приглашал насвидание, и бабушка настаивает на том, что мне будто бы следует выйтиразвеяться; наверное, встречусь с ним, но если ему захочется трипануть, тотолько побуду его контролером.3 августаВчера у Билла собралось шесть человек. Его родители уехали в город идолжны были вернуться только около часа или двух. В общем, они собралисьустроить кислотный трип, и после долгого заточения я решила тожепопробовать - один, последний раз. Конечно, когда я вернусь домой, я не будуупотреблять ничего такого. Это было круто, лучше, чем в прошлые разы, незнаю, как это возможно, но тем не менее это так. Я несколько часов созерцалауникальность и великолепие своей правой руки. Я видела все мышцы, клетки ипоры. Каждый кровеносный сосуд был прекрасен сам по себе, я до сих портрепещу от всего этого великолепия.6 августаЧто ж, вчера это наконец случилось. Я больше не девственница! Вкакой-то мере я очень об этом сожалею, потому что мне всегда хотелось, чтобы моим первым и единственным мужчиной был Роджер, но мы ведь больше не

встречаемся, вообще-то, я его так ни разу и не видела, как приехала сюда. Влюбом случае он, наверное, превратился в тупого, никчемного, идиотскогопридурка.Интересно, а секс не под кислотой такой же чудесный, восхитительный инеописуемый? Я всегда думала, что это длится не больше минуты или типа как усобачек, но это оказалось совсем не так. Вообще-то, вчера меня долго незабирало, я просто сидела в углу и чувствовала себя брошенной и одинокой, апотом вдруг все изменилось и захотелось дико танцевать и заниматься любовью.Никогда не думала, что смогу испытывать такие чувства по отношению к Биллу.Он всегда был для меня просто милым парнем, который заботился обо мне, когдая нуждалась в поддержке, но тут я вдруг поняла, что мне ничто не мешаетсоблазнить его, а он особо и не сопротивлялся. До сих пор все это кажется невполне реальным.Я всегда думала, что секс в первый раз - это нечто особенное, может,даже болезненное,но он оказался просто частью яркого, безбашенного, офигенногонепрерывного трипа. Я по-прежнему не могу их разделить.А вдруг все ребята уже занимались сексом? Нет, слишком уж этонеприлично и по-животному.Интересно, как бы к этому отнеслись Роджер, и мои родители, и Тим иАлекс, и дедушка с бабушкой, если б они узнали? Наверное, это бы их убило!Хотя не больше, чем меня саму.Может, я даже правда люблю Билла, хотя сейчас и не могу толкомвспомнить, как он выглядит. Ох, у меня такая ужасная путаница в голове, чтотошнит. А еще - вдруг я беременна? Как бы я хотела, чтобы у меня был кто-то,с кем я могла бы поговорить, кто-то, кто знает, о чем говорит.Мне раньше и в голову не приходило, что я могу забеременеть. Может лиэто произойти в первый раз? Женится ли тогда на мне Билл или решит, что ямаленькая дура, которая занимается этим со всеми? Наверное, сделаю аборт.Если придется уйти из школы, как пришлось уйти в прошлом году N, я точно невыдержу. Тогда, после ее ухода, еще много недель подряд все ребята ни о чемдругом и говорить не могли. О Боже! Сделай так, чтоб я не была беременна!Сейчас же позвоню маме. Попрошу бабушку купить мне билет на самолет изавтра же уеду домой. Ненавижу этот гнилой городишко, и Билла Томпсона, ивсю эту тусовку. Зачем я только с ними связалась? Но мне было так приятно,так хорошо, когда они приняли меня, а теперь я такая несчастная, мне такстыдно, будто я собираюсь сделать что-то не слишком хорошее.7 августаМама с папой сказали, что с возвращением домой мне придется подождатьдо конца следующей недели. Я не стала особо настаивать, потому что бабушке иправда нужна моя помощь.

Но я не стану подходить к телефону и шагу не ступлюза порог.ПозжеЗвонила Джил, но я попросила бабушку сказать, что я плохо себячувствую. Хотя даже для бабушки было очевидно, что со мной все в порядке. Яживу теперь в таких сомнениях и мрачных предчувствиях и страхах, о которыхраньше и помыслить не могла.9 августаМир перестал вращаться вокруг своей оси. Моя жизнь кончена. Послеужина, когда мы с бабушкой сидели в саду, угадай, кто из всех людей на светепостучался в заднюю дверь?Роджер со своими родителями. Они вернулись сегодня в полдень и, узнав оболезни дедушки, сразу решили его навестить.Я была сама не своя. Роджер стал выглядеть еще лучше, чем раньше! Мнезахотелось броситься к нему в объятия и выплакаться на его груди. Но мытолько пожали друг другу руки и отправились за напитками для остальных.Позже, когда мы сидели все вместе и разговаривали, бабушка послала меня зачипсами и напитками, и Роджер пошел со мной! Представляешь?! Роджер пошел сомной и даже попросил меня о свидании! Я чуть не умерла на месте. И потом,когда мы вышли в сад, он мне принялся рассказывать о том, что следующиеполтора года он, пока подготовится в колледж, собирается проучиться ввоенном училище. Он даже сказал, что ему немного страшно и одиноко оттого,что придется уехать из дома; он хочет стать инженером-авиаконструктором иработать над новыми авиатехнологиями. У него есть несколько классных идей!Это почти как читать Жюля Верна, у него столько планов на жизнь, связанных сармией и не только!А потом он меня поцеловал, и это было именно то, о чем я всегда мечталас детского сада. Меня целовали другие мальчики, но это было совсем другое. Вэтом поцелуе слились любовь, и нежность, и желание, и уважение, ивосхищение, и привязанность, и взаимопонимание. Это было самое прекрасное извсего, что случилось в моей жизни. Но теперь я сижу, и у меня сводит желудокот страха. А что, если он узнает, чем я тут занималась последнее время? Какон сможет простить меня? Как сможет понять? Да и станет ли? Если бы я былаобычной католичкой, то, наверное, исполнив какой-нибудь страшный обет, ясмогла бы искупить свои грехи. Меня приучили верить, что Бог прощает людямих прегрешения. Но как я сама теперь смогу простить себя? Сможет ли проститьменя Роджер?Все так страшно и ужасно! Бесконечная пытка...10 августаРоджер звонил четыре раза, но я отказалась с ним разговаривать. Дедушкас бабушкой хотели, чтобы я задержалась на несколько дней, пока мне не станетлучше, но я не могу. Я просто не могу снова столкнуться с Роджером, пока неразберусь со своими мыслями. И как меня угораздило во все это вляпаться?Потерять невинность за четыре вечера до встречи с Роджером! Ну что за ирониясудьбы?! Да и без того - смог бы он принять все эти мои кислотныеэксперименты? Нужна ли я ему после всего этого? Раньше меня такие вопросы неособо волновали, но теперь все иначе! Слишком поздно! Мне нужно с кем-нибудьпоговорить. Я должна найти кого-то, кто разбирается в наркотиках, ипоговорить. Может, найду кого-нибудь в папином университете. Хотя нет, ни зачто - могут рассказать папе, и тогда у меня начнутся реальные проблемы.Правда, можно сказать, будто я пишу работу о наркотиках в рамках научногопроекта или что-нибудь в этом роде, но это можно будет сделать только посленачала занятий. Наверное, стоит принять пару дедушкиных таблетокснотворного, а то я так никогда не засну. Возьму, пожалуй, упаковку, у негоих много, а меня дома, похоже, ждет несколько тяжелых ночей, прежде чем яприду в себя. Так надеюсь, что всего несколько.13 августаЕле сдерживаюсь, чтоб не заплакать. Только что звонили родители исказали, что они гордятся такой дочерью, как я. У меня не хватает словвыразить свои чувства.14 августаБабушка отвезла меня в аэропорт. Она решила, будто мы с Роджеромпоссорились, и всю дорогу говорила, что все наладится, что такова женскаядоля - страдать, терпеть, прощать и понимать. Если б она только знала! Мамас папой и Тим с Алекс, встретив меня, сказали, что я такая бледная изамученная, и были такими нежными и любящими. Хорошо оказаться дома.Нужно обо всем забыть. Я должна раскаяться и простить себя и начать всезаново; в конце концов, мне исполнилось только пятнадцать, и я не могуостановить жизнь и сойти. К тому же после мыслей о том, что дедушка умирает.Я не хочу умирать. Мне страшно. Ведь это так страшно, и в этом столькоиронии. Я боюсь жить и боюсь умирать - прямо старый негритянский спиричуэл.16 августаМама заставляет меня есть. Она готовит все мои любимые блюда, но мневсе равно не естся.Роджер написал мне длинное письмо, где спрашивает, все ли со мной впорядке, но у меня нет ни сил, ни желания отвечать. Все ужасно обо мневолнуются, да я и сама волнуюсь, я до сих пор не знаю, беременна ли я, и неузнаю еще дней десять-двенадцать. Молю Бога, чтоб я не была беременна! Всевремя спрашиваю себя, как я могла быть такой идиоткой! Тупая, никчемная,бесчувственная, эгоистичная идиотка!17 августаСъела последнюю таблетку снотворного, превратилась в развалину. Не могуспать, нервы взвинчены до предела, а мама заставляет сходить к докторуЛэнгли. Надеюсь, поможет. Сделаю все, что скажут.18 августаСегодня утром была у доктора Лэнгли, свела разговор к тому, что не могуспать. Он задал кучу вопросов, почему именно я не могу спать, но я на всеотвечала, что не знаю, совсем не знаю. Наконец он плюнул и дал мнеснотворное. Отличное средство уйти от реальности. Когда больше не можешь,просто принимаешь таблетку и ждешь, пока провалишься в блаженное ничто. Внынешний период моей жизни "ничто" гораздо лучше, чем "что-нибудь".20 августаТаблетки доктора Лэнгли, похоже, гораздо слабее дедушкиных. Приходитсявыпивать две, а то и три сразу. Может, я просто слишком нервничаю. Не знаю,сколько еще смогу выдержать; если кое-что не наступит в ближайшее время, явышибу себе мозги.22 августаЯ попросила маму вызвать доктора Лэнгли, хочу, чтобы он выписал мнекакие-нибудь транквилизаторы. Не могу спать ни днем, ни ночью, и ходить втаком состоянии тоже не могу, надеюсь, он их мне даст. Должен!23 августаТранквилизаторы - супер! Сегодня днем съела таблетку как раз передприходом почтальона, который принес очередное письмо от Роджера. И вместотого чтобы опять огорчиться, я села и излила свою душу в ответном письме;конечно, я ничего не рассказала о своих кислотных экспериментах и "спиде" итем более о Билле и о том, что, возможно, я в интересном положении - толькоо самых важных вещах, касающихся нас обоих. Я даже стала думать, что, может,мне удастся уговорить его попробовать разок, чтобы он понял меня. Интересно,получится ли? Может, устроить ему его первый трип так, чтобы он не знал, какэто было со мной? Если б у меня только хватило смелости! Похоже, я слишкомдолго сдерживала себя; может, виновато снотворное, а может,транквилизаторы - бывают моменты, когда мне хочется дать себе волю, но,надеюсь, те времена ушли безвозвратно! Мне так стыдно! Как я хочу скем-нибудь поговорить!26 августаКакой чудесный, прекрасный и замечательный день! Месячные! Никогда вжизни я еще не была так счастлива! Можно выбросить все снотворное итранквилизаторы! Я снова могу быть собой! Вау-у-у!6 сентябряБет вернулась из лагеря, но она так изменилась, что ее и не узнать, ктому же она стала встречаться с каким-то еврейским уродом и не собирается сним расставаться. Они намерены быть вместе днем и ночью.Наверное, я немного ревную, ведь Роджер так далеко, а еще началисьзанятия, и Алекс и ее шумные друзья сводят меня с ума, да и мама снова сталаменя доставать.Сегодня зашла в один прикольный бутик и присмотрела себе симпатичныемокасины, жилетку с бахромой и очень клевые штаны. А еще Крис - девушка,которая там работает, - научила меня выпрямлять утюгом волосы (чем я изанималась сегодня вечером), и теперь они идеально прямые. Просто супер!Хотя супер-то супер, только маме все это не понравилось. Я спустилась, чтобыей показаться, а она сказала, что я похожа на хиппи и что она хочетпобеседовать вечером со мной и папой. Я могла бы им рассказать пару вещей осексе под наркотиками. Похоже, я все реже и реже веду себя правильно,неважно, что именно я делаю, но я никогда не соответствую Устоям.