Глава 3 Спаситель

Он проснулся с мыслью, которая раньше казалась невозможной:

> **«Я могу быть героем».**

Не преступником. Не неудачником. Не «несчастным случаем с ногами».  А **спасителем**.  Тем, кого ждут. Кому благодарят. Кого просят: *«Помоги!»*

Всё началось с той самой «девятки».  С тех 2000 рублей.  С того, как парень смотрел на него, как на волшебника.

Он начал ходить по району.  Спрашивал у всех:  — Машина не заводится? Я гляну!  — Сантехника течет? Я знаю, как починить!  — Компьютер глючит? Давай сюда!

Он **не знал**, как чинить 90% из этого.  Но он **верил**, что сможет.  А Дьявол?  Дьявол шел рядом. Молчал. Улыбался. Снимал всё на воображаемый телефон.

---

Первый “подвиг” — бабушка на третьем этаже.  У нее засорился унитаз. Вода поднималась.  Он вломился с ведром, тряпкой и уверенностью дурака.

— Не переживайте, бабуля, я всё сделаю!  — Ой, сынок, только аккуратно… там старые трубы…

Он полез вглубь.  Вытащил что-то похожее на мумифицированный носок.  Промыл. Продул. Постучал молотком — *«для надежности»*.  — Готово! Попробуйте!

Бабушка спустила воду.  Сначала — тишина.  Потом — гул.  Потом — фонтан из пола на кухне.  Старая чугунная труба лопнула под напором. Вода хлынула вниз — на вторую квартиру, где спал инсультник.

Скорая. Пожарные. Крики.  Бабушка в слезах:  — Я же просила аккуратно!

Он стоял посреди потопа, мокрый, с молотком в руке.  — Я… хотел помочь…

Дьявол появился в дверях. Протянул ему полотенце.  — Браво. Ты не просто починил унитаз. Ты устроил гидроудар по судьбе двух человек. Один чуть не умер второй раз. Другая — лишилась пола и пенсии на ремонт.  — Я не знал!  — Вот именно. *Ты не знал.* И это — твоя суперсила. Ты действуешь в вакууме последствий. Ты — как метеорит. Падаешь. Разрушаешь. И даже не понимаешь, почему все кричат.

---

Но люди… **люди продолжали звать его**.

Потому что он был **бесплатный**.  Потому что он был **уверенный**.  Потому что он говорил: *«Да я это сто раз делал!»* — даже если делал впервые.

Его “слава” росла.  — Этот мужик — золото! Пришел, постучал — и всё заработало!  — Да, у него руки золотые!  — Главное — не смотрите, что он странный. Зато дёшево!

Он начал верить в себя.  Купил себе комбинезон с нашивкой *«СПАСАТЕЛЬ»* (заказал в интернете за 500 рублей).  Носил его даже в магазин.

Дьявол однажды спросил:  — Тебе не кажется, что ты играешь в Бога? Только очень, очень тупого Бога?  — Я никого не убиваю! Я помогаю!  — Пока. Но ты ведь не контролируешь исход. Ты просто… *вмешиваешься*. Как слепой хирург. Кто-то выживет. Кто-то — нет. А ты будешь стоять и говорить: *«Я же хотел как лучше!»*

---

А потом случилось **Главное Дело**.

Звонок ночью.  — Алло? Вы — тот самый “спасатель”?  — Да, это я!  — Приезжайте срочно! У моей жены — приступ! Она задыхается! Скорая не едет — все заняты!  — Сейчас буду!

Он примчался на такси.  В квартире — женщина, синяя, хрипит, глаза закатываются.  Муж в панике:  — Что делать?! Она с астмой! Ингалятор кончился!

Он вспомнил фильм.  Про героя, который делает трахеотомию бритвой.  — Нож! Дайте нож! И ручку! Пластиковую!

Муж принес. Дрожащими руками.  Он наклонился над женщиной.  — Держите ее!  — Вы… вы уверены?!  — Уверен! Я это видел!

Он надавил. Порезал кожу. Пытался вскрыть трахею.  Кровь. Крик. Женщина дернулась — и затихла.

Приехала скорая — через 7 минут.  Сказали:  — Если бы вы просто открыли окно и дали ей покой — она бы выжила. Астматический статус проходит сам, если не паниковать.  — А так… вы повредили трахею. Кровотечение. Асфиксия.  — Она умерла от ваших “спасательных” действий.

Его не арестовали.  Не было умысла.  Была **глупость**.  Героическая. Самоуверенная. Смертоносная.

На похоронах он стоял в своем комбинезоне *«СПАСАТЕЛЬ»*.  Никто не подходил.  Только Дьявол — положил руку на плечо.

— Ну вот. Ты стал легендой.  — Зачем ты это допустил?  — Я? Я ничего не делал. Я просто дал тебе веру в себя. А дальше — ты сам. Ты всегда сам. Ты — идиот, который думает, что стал спасителем. Это как если бы граната решила, что она — пожарный.  — Я хотел спасти…  — Знаю. И это — самое страшное. Потому что зло можно остановить. А глупость, одетую в благие намерения — никогда.

---

Теперь его боятся.  Шепчутся вслед.  Закрывают двери.

Но иногда… иногда кто-то всё равно зовет.  — Вы — тот самый…?  — Да.  — У меня кошка на дереве…  — Сейчас спущу!

Он берет лестницу.  Дьявол смотрит снизу.  — Ты ведь не умеешь лазить по деревьям?  — Авось получится!  — Авось… — вздыхает Дьявол. — Мое любимое слово. Из него рождаются и герои, и трупы. Чаще — трупы.

Лестница шатается.  Кошка мяукает.  Он тянется.  Дьявол достает телефон.  — Погоди… дай я засниму. Люди любят такое. Особенно финал.

---