Я дома

Ещё через несколько дней я оказалась в пыльном большом городе и поняла, что вот, наверное, всё и кончено. Забвение от летней эйфории превратилось в забавную историю для моих друзей, но по-прежнему вызывало у меня тоску.Изо дня в день я пересматривала страницу Заура в социальной сети. Что я искала? Не знаю сама. Но так мне казалось, что я как-то причастна ко всему, что с ним происходит. Я оказывалась в курсе всех событий: побед и поражений, достижений и стоящих перед ним планов. Спустя несколько недель я, казалось, уже знала всех его друзей и товарищей, которые являются неотъемлемой частью его насыщенной жизни. Просматривала фото и видео, искала его в блогах.Мой компьютер превратился в фан-зону. Заставки, альбомы, папки - всё о нём. Каждый день, глядя на него, мне хотелось изменить что-то и в своей жизни. Он действительно сильно влиял на меня. Появилось стремление быть, несомненно, лучше. Стать такой, какую он бы ни за что не упустил.Познавая его жизнь глубже, и открывая всё больше, я всё сильнее убеждалась в том, что это мой идеальный мужчина. Мужчина, который никогда не станет ошибкой и всегда будет кульминацией. Мужчина, о котором я мечтаю и жду хоть каких-то посылов в свою сторону. Всё что мне нужно сейчас - убедиться в том, что он мной заинтересован. Но, самое простое, что и так было явным, ведь он не стал бы уделять внимание не интересному ему человеку, было чрезвычайно сложным и не доводимым для меня. В полной уверенности, что я для него лишь эпизод из прошлого я продолжала бороздить просторами социальной сети и его страницы, копируя фото и прослеживая историю дружбы с разными девушками. Ничего компроментирующего найдено не было, кроме фото, где он со своей бывшей о которой пытался мне говорить. Но ни записей на стене, ни комментариев, ровным счётом ничего не выдавало его как не свободного мужчину. Всё указывало на то, что в данный момент он действительно одинок. А значит, я могу предпринять что либо. Но сказать проще чем сделать.Написать ему, что я влюблена в него до сих пор с того самого момента когда он сказал что я его судьба или как-то так? Надавить на жалость? Брать измором? Зачем всё это, если он не заинтересован в отношениях со мной! Раньше я уже ошиблась, отправив ему на стену сообщение. Тогда он чётко отграничил моё место. Тем более о чём может идти речь, когда между нами граница разных государств, у него своя карьера, у меня не оконченный университет, его окружаю миллионы, ну ладно, пусть сотни, фанаток, а мне остается видеть его во снах и разговаривать с его фото. Наши отношения с самого начала были обречены на кратковременность и не долгосрочность существования. Вот только он это понимал, а я зачем-то влюбилась.Это больно и обидно осознавать что человек, которого ты превозносишь над другими, о котором бредишь и любишь его, принимает тебя лишь за очередной роман, а то и вовсе за одноразовый секс.В висках стучало: «Нужно что-то делать!». Разум говорил: «Твои попытки жалки и бесполезны!». Сердце шептало: «Всё будет хорошо.» Кому из них верить неизвестно. Но я знаю точно, что если очень сильно чего-то хотеть, то это обязательно сбудется.Говорят, что время лечит. Так вот, хреновый ты доктор, время! Я с замиранием духа открывала его очередное сообщение и не находила там ровным счётом ничего что можно считать за правду и искренность. Банальные фразы, привычная ложь, пустые обещания, которым я, кажется, верю, но понимаю, что ради своего же утешения. Он однозначно настаивал на том, что безумно по мне скучает и ждёт встречи. Говорил, что не может забыть нашу последнюю ночь и особенно душ. Обещал приехать, как только его друг соберётся к своей девушки вместе с ним. Конечно, всё это забавно и приятно, но слишком много мужчин в моей жизни было чтобы слепо верить его утверждениям. Точнее слишком часто в моей жизни были друзья мужчины, благодаря чему теперь я не умею верить.Вынося из общения с ними не только настоящую дружбу, но и прозрение я поняла, что все они одинаковые? Чушь собачья! Конечно же нет, несомненно они разные: один хуже другого. Вопрос только в том, почему мы этого не видим когда они рядом с нами? Заблуждаемся, пытаясь убедить себя в том, что вот он не такой, он бы так никогда не сделал, ему это не надо, и он на самом деле меня любит. Да, может и любит, но сделать то сделает всё равно. Обидит, придаст, изменит. Разочарование неизбежно, а мы, как оказывается, не смотря на все предыдущие шишки к нему вовсе не готовы. Нас совсем не учит опыт. Закрываем глаза и отбрасываем все предрассудки, когда стоит широко их открыть и задуматься. За то, отлично справляемся с ролью советчицы для близкой подруги, и оживлённо комментируем эпизод из фильма покачивая головой и вторя «ну и дурра!» когда героиня дает оплошность и идёт на поводу у мерзавца и поддонка главного героя что ввёл её в заблуждение своими сказками.В данном случае имеет место настолько привычное «со стороны виднее». Нам проще разобраться в проблемах других людей, чем в своих собственных. А тем более признаться себе, что мы делаем что-то не так.Я не доверяла его сообщениям, но надеялась на то, что хоть часть из них близка к правде. Ждала его приезда, верила в то, что помнит и вспоминает, как всё было, скучает и ждёт встречи. Улыбалась своей наивности и продолжала заблуждаться.Больно становилось от того, что я очередное звено в его тщательно распланированном дне а он основа моего. Утро начиналось с мысли о нём уже ставшей непроизвольной и незаменимой, а заканчивался вечер его отчётливым образом в моём сознании, когда я закрываю глаза. И весь день проходил под его заведомо неосознанном и не желаемом влиянии на мою психику.Реклама - двигатель прогресса? В моё случаи неким прогрессом всё больше напоминающим регресс движет самовнушение. Оказывается это мощнейшее оружие! Как я себе сказала, как поверила так оно и затвердело во мне. Пришла к выводу, что я ему не нужна - так мне и казалось, что отвечает он мне только из-за вежливости, а если пишет сам, то только от избытка более интересных друзей онлайн. Решила что навязываюсь - перестала писать, и уже скоро пожалев, всё же не отступала, продолжая молчать.Минимизировала контакт с ним, но по иронии стала общаться с некоторыми его друзьями, которых вовсе не видела и не знала. Один из них, практически в открытую, флиртовал, второй вёл себя сдержанно и дипломатично, охотно поддерживая незамысловатую беседу. А мне всё равно, лишь бы как-то связано с ним. Нет, нет, о нём я не говорила с новыми знакомыми, но с тем же они были с ним связаны общими интересами, эмоциями, переживаниями и отношениями более длительно, чем я. Следовательно, и я ощущала причастность к некоторым событиям.Подсознательно хотелось заинтересовать их на столько, чтобы они спросили его обо мне. Но это крайне не умно и не свешено. Заур доступно дал понять, что наши отношения останутся между нами, и афишировать их он не имеет намерения, а значит и не станет говорить обо мне со своими друзьями. С другой стороны если кто-то и заговорит с ним обо мне то у него тут же создаться впечатление что я инициатор и мнение измениться не в мою пользу. Хотя, что ещё больше может испортить о девушке мнение чем секс спустя три дня знакомства?Он продолжал писать, а я убеждаться в том насколько это всё обобщённо и не имеет прямой зависимости со мной. Такое сообщение, конечно же, было написано одно в единственном экземпляре, но разослано сразу нескольким адресатам. Hескольким десяткам адресатов. И плохо становилось не от того что он врёт и не искренне ведёт себя по отношению ко мне пытаясь взъерошить воспоминания говоря о своих чувствах, а плохо от того что я не одна такая. И конечно же это не значит что быть единственной лучше чем быть любимой, но я не строю воздушных замков и не говорю о любви.Мне хочется просто быть кем-то, кого он видит в сети и у него приятно щимит в груди, кем-то к кому хочется вернуться, кем-то с кем хочется быть. Я не хочу быть просто кем-то, мне важно стать той, что дороже, чем остальные из бесконечного списка. И пусть не самой заветной, но такой, у которой есть своё особенное место, а не в куче с остальными. И пусть он даже не говорит мне об этом, просто чувствует а я буду видеть это в снах с четверга на пятницу и в глубине души догадываться что это так и есть на самом деле.Тем временем его провокационные сообщения вызывали у меня призрение и больно кололи где-то под лопатку. Заур писал, что возможно скоро приедет и уже дождаться не может, когда снова прикоснётся к моему мягкому телу, сделает массаж. Отозвался на моё предложение стать моим персональным тренером и добавил, что будет рад моим результатам и с удовольствием посмотрит «какая я у него стала» следующим летом. Говорил что часто вспоминает. А я пылала горестью, читая всё это, и сдерживалась в ответах, давая краткое изложение.А как же много хотелось написать! Как же громко хотелось прозвучать в своём признании и наконец-то выбросить всё это изнутри. Хотелось, но я ничего не делала, а лишь держалась всё холоднее и дальше от него. Ограничиваясь наигранным «хахаха!», вместо «мне так грустно», «я тебе не верю всё равно, так что забудь» вместо «и я по тебе скучаю, ты даже не представляешь как сильно!», «что-то придумаем» вместо «не думай даже об этом твоё дело приехать, а всё остальноё я беру на себя!».Убедить его в своём равнодушии? Какой в этом смысл? Я не знаю, почему поступаю именно так и чем продиктовано моё поведение, но понимаю что оно едино неверное!Тем временем пока я продолжала смотреть и страдать, моё подсознание так крепко уцепилось в эти мысли, что я находилась в абсолютной уверенности, что Заур мой парень и другого мне не надо. Гордо отвечая на симпатию молодых людей отказом аргументируя, наличием молодого человека, я не могла объясниться с ними в наших с моим парнем отношениях. Понимая, что это даже звучит смешно: ...его нет в городе, и в стране тоже нет, он в России работает и живёт, и вообще мы видимся с ним раз в год. Такого естественно говорить я не могла, поэтому отмалчивалась.Каждый раз на вопрос «А у тебя есть парень?» хотелось ответить «Да!» но осознавая соль ситуации необходимо добавить «...но он об этом не знает!»Интересная история вырисовывается на моём жизненном пути. Я произвольно обручена с мужчиной без его на то согласия. Забавно и бессмысленно.Вот так вот я и живу: он всё крепче убеждает меня в том, что тоскует по мне, а я ограничиваю себя в общении с ним, но и здесь же вторю что он мой единственный мужчина.Характера добавляют расспросы друзей: «Он тебе звонит?», «А когда он приедет?», «Он тебе пишет?» При каждом последующем вопросе «ну как там твой?» я покрываюсь иголками, и мне хочется глотнуть ответ, но отвечать приходиться и порой совсем не то, что есть на самом деле. Некоторых людей я продолжаю убеждать в том, что он обязательно приедет, хотя прекрасно понимаю, что даже если и так, то целью его визита буду не я. Другим говорю что он пишет мне, достаточно часто забывая упомянут то что получаю я от него сообщения преимущественно далеко за два часа ночи и возможно онлайн просто не осталось людей интересных ему а вместо того попалась я. До этого наблюдаю его в сети несколько часов молясь и заклиная жду сообщения, но он словно не слышит меня и не понимает что я не ложусь спать только потому что возможно через пару часов он мне напишет банальное «привет» и невыносимое мной «моя сладкая».А недавно он спросил у меня «не нашла ли я себе парня?», видно делая выводы из фотографий на которых я изображена со своим другом. Как он может не понимать, что я нашла его, но мы не вместе? Как он может не понимать, что я влюблена именно в него? Я отвечаю лишь, что мне не нужен никто и моих друзей мне вполне достаточно. Ответить ему встречным вопросом о второй половинке я не осмеливаюсь. Для меня это может стать слишком большим ударом. Пусть догадки остаются таковыми, потому как признание о том, что у него есть девушка и возможно они живут вместе в данный момент способно вызвать у меня инфаркт. Ну в лучшем случае длительную депрессию.А меня раздирало изнутри любопытство узнать один ли он сейчас или в его жизни кто-то есть? Но заведомо предполагая ответ, я не решилась.Самым печальным и в то же время смешным есть, то, что я не воспринимаю окружающих мужчин за таковых и более того, смотря на них, ощущаю гордость за своего мнимого парня.За это время мы успели созвониться по skype и я снова увидела его. Услышала его голос и поняла что бегство не выход. Я люблю его и это не изменить молчанием и равнодушием. Убеждать себя в том, что тебе кто-то совсем не нужен бессмысленно, если ты и дня не живёшь без воспоминаний связывающих вас. Я была несказанно рада увидеть его и услышать уже почти стёртый из памяти тембр голоса. Он всё такой же: милый и родной, но в то же время такой далёкий и чужой.Мы не смогли нормально поговорить, потому, что мой микрофон ну никак не хотел включаться, и слышать могла только я, а он только видел меня. После нескольких попыток настроить звук я опустила руки. Наш видео звонок длился не долго и мне не посчастливилось услышать от него желанного и я также не смогла сказать ничего. Лишь уведомила его, что руки трясутся от неожиданного звонка и от волнения.От его постоянных напоминай о том, что он не может забыть нашу последнюю ночь и от сексуального голода меня стали посещать практически галлюцинации. Проснувшись ото сна с его участием и находясь в поднятом настроении я ещё какое-то время оставалась в постели и тут вдруг подорвалась с неё в один миг. Всё от того что сон извещал мне будто Заур всё-таки приехал и находиться сейчас со мной в квартире. И пока я лежала и смаковала остатки сонного состояния, сознание чётко выдало мне что он и на самом деле здесь! Впоследствии чего я резко подорвалась и ринулась его искать по комнатам. Ума лишённая! Это же надо довести себя до такого состояния, да ещё и добровольно?!А чуть позже, уже после того, придя в себя но всё же дивуясь своему сумасшествию я сидела за партой в университете и думала о сне. И вдруг возникло это чувство снова! Меня пробрала дрожь. В голове мигало «а что он там делает без меня один в квартире?» Я отчётливо ощутила, что мой любимый мужчина находиться всего в нескольких десятках минут езды от меня. Мне хотелось тут же поспешить домой и упасть в его объятия и сказать о всём что на сердце так как нет больше силы всё это держать в себе. Я бы хотела прикоснуться к его губам своими, и прошептать, что очень долго ждала его. Мне бы хотелось обнять его крепко и ощутить запах тела. Мне бы хотелось чувствовать его прикосновения и слышать его голос. Мне бы этого хотелось, но он этого не знает и более того не разделяет моё желание.Сама до конца не понимая, что происходит, я находилась в подобном бреду длительное время. Представляла его радом, называла своим, видела в снах, мечтала наяву. Моя подруга Оля, находящаяся в то время в положении, верно заметила:- Если бы ты вышла за него замуж, то была бы самой счастливой женщиной! Я в этом уверенна.- Если бы я вышла за него замуж, я бы не посмела мечтать больше ни о чём другом...- Значит так и будет! Выйдешь за него!- Ты не представляешь даже, чего сейчас стоят твои слова для меня! Дай Бог, чтобы это свершилось!А немного позже наш преподаватель заметил, что всё сказанное беременной женщиной имеет свойство сбываться, только обязательно нужно верить в это и искренне хотеть.Окрылённая столь сомнительной надеждой, теперь я была в полной уверенности, что судьба не станет злым роком для меня, и свяжет узами с этим человеком, проявив тем самым свою благосклонность.Мне всегда казалось ранее, что сопливые фильмы о любви, наивные песни, голова в облаках и романтические поступки это не про меня. Но как же это отрицать, если теперь и я нахожусь в таком же состоянии как все эти герои любовных сцен в фильмах о мучительной любви?Моё помешательство переросло в привычку, а за тем начало исчезать. Я всё менее отчётливо поминала свою влюблённость, трактуя её банальной надуманностью. Отказывалась верить в то, что есть продолжение и что это не конец. Уговаривала себя познакомится с кем-то, но ничего не делала. Пыталась выйти из ситуации с наибольшей выгодой, но понимала что таково не возможно. Играть в одностороннюю игру нет смысла!Чувства притупились, ощущения практически сошли на нет.Теперь я чувствовала облегчение и не пыталась грузить себя поиском возможных вариантов ответов на несуществующие вопросы.Заур стал моим прошлым: ярким и незабываемым. Оставил след в душе и мотивацию к усовершенствованию.Время лечит? Может быть. Но меня излечило расстояние и его равнодушие. Без этого моя болезнь, несомненно, прогрессировала бы.Не проходит и дня без мысли о нём. И я всё также мечтаю об этом мужчине и вижу его во снах хоть и чрезвычайно редко и всё чаще со спутницей мало напоминающей меня. По-прежнему храню в сердце веру в будущее и временами даже представляю его. И всё, что бы я не делала, не видела и кого бы не встречала на своём пути каким-то магическим образом напоминает мне о нём. Прочно и неоспоримо он в моём сердце. В моих воспоминаниях, в моей душе. Но уже нет того болезненного чувства и необъяснимой грусти в глазах, понятной только мне.Совсем недавно я перестала получать от него извещения, какого либо рода. А ещё чуть позже оборвала с ним связь окончательно глупым смс с неуместной шуткой. Я осталась для него непонятой и забытой.Я, наверное, так никогда и не узнаю, что это было на самом деле: любовь или самообман. Но в любом случае я счастлива, что этот человек имел место в ней и не ушёл без следа.Мы никогда не знаем, что случится с нами в будущем, поэтому и не имеем привычки строить планы с замахом на длительный срок вперёд. И кто знает, может именно через такой период времени судьба, помотав нас и покидав со стороны в сторону, решит, что нам нельзя друг без друга.Молю Бога об одном:« Господь Всевышний, Ты знаешь мою нужду, ибо я хожу под покровом твоим. Ты справедлив и суров в справедливости своей, ибо кого любишь того наказываешь. И вижу я что любишь меня не менее остальных.Взываю к тебе как к пастырю и прошу о прощении за грехи содеянные мной. Ты всемогущ и вездесущ, а я лишь песчинка на твоей ладони. Я каюсь, Всевышний, за свою слабость и увлечение миром сиим. Прошу Тебя наставить меня на путь истинный и избавить сердце моё и душу от лукавого, ибо он не спит и не дремлет в своих деяниях и помыслах.Молю Тебя о едином, пошли мне Господи на пути моём кого-нибудь похожего на него, ибо сердце моё ноет, а у души нет покоя. И я готова отдавать мерою утрясённою дабы только кто-то как он был моим мужем. И не вводи меня в искушение, ибо другого не желаю.Отец, и Сын, и Дух святой. Аминь.»И я знаю, что Творец слышит меня и не оставит мою мольбу без рассмотрения. Я верю, что кто-то такой же как Заур вскоре назовёт меня своею и не отпустит до кончины дней своих. Я не осмелюсь даже мечтать о большем для себя.

Всякая любовь истинна и прекрасна по-своему, лишь бы она была в сердце, а не в голове. Готфрид Лейбниц