Другой день

Не знаю, стоит ли говорить о том, что со мной происходило все следующие дни. Вечера и ночи, как не странно, протекали спокойно - я отсыпалась. А вот днём не смотря на своё твёрдое убеждение в том, что мы не пара я думала о нём каждую минуту. Вспоминала всё снова и снова, будто проверяя, не забыла ли чего. Всё чем я жила это мечты о скорой встрече. Всё чем я дышала - надуманные чувства, которые он, возможно, предпочёл скрыть. И так час за часом, день за днём.Прошла неделя и вера в будущее стиралась всё больше. И когда осталась уже совсем маленькая песчинка, он дал о себе знать. Я открыла свою страницу пользователя в социальной сети, и меня приятно порадовало наличие нового друга в запросе. «Заур Азизов хочет добавить вас в друзья» - самое приятное извещение за последних семь дней. Но уже совсем скоро оно превратилось в болезненный укол.Едва в моём распоряжении появилось свободное время я открыла его страницу и принялась изучать всё, что там было. В одно мгновение разум прояснился и чувство забвения переросло в ненависть. В графе семейное положение красовалось не двухсмысленное «есть подруга» и чётко понимая, что эта «есть подруга» не я в одно мгновение вдруг ощутила себя преданной и обманутой. Теперь я уже не знала какие чувства преобладают мной. Люблю я его и мучаюсь от предательства или ненавижу и презираю за обман. Хотелось, чтобы он ощутил равносильную боль, но что я могла сделать, находясь здесь, практически на другом конце света.Верх взяли эмоции и женская логика которая, как известно в большинстве случаев не логична в результате чего и популярна. Уже через несколько минут пронзённоё разочарованием и обидой ему на встречу летело моё сообщение. Мне хотелось уличить его в обмане и заставить признаться во всём.«Ты же говорил что у тебя нет девушки. Врал? Обманул и радуешься? Зачем? Почему нельзя было просто сказать правду? Что бы это изменило? Ты поступил не по-мужски. Хотя впрочем, именно по-мужски: типично и предсказуемо.»Меня сжигала досада и злость. Но в то же время так пусто и незащищёно мне не доводилось чувствовать себя уже очень давно. Это ощущение пугало и облачало в неуверенность. Очередное разочарование, казалось бы, не может в корни изменить жизнь человека. Но когда-то же должен наступить конец. И одно из таких очередных станет последним. И тогда перед человеком стоит выбор: мстить, не помня истоков или уйти в себя и отречься от внешнего мира. Вот и мне хотелось сейчас спрятаться подальше чтобы никто не нашёл и не заставил разочароваться вновь. Не смотря, что это вовсе не мой метод поведения, не моя стратегия, я готова была опустить руки и больше никогда не открывать сердце подобного рода подонкам.Ты можешь объяснить себе, почему так происходит и людям окружающим тебя, но ты не можешь пояснить сердцу, почему так больно, ты не можешь излечить душу от этой жестокости. А ведь они ни в чём не повинны. Они лишь хотят искренней любви да заботы, и готовы воздавать вдвойне. Но снова предательство, обман, разочарование, боль взамен на ласку и нежность.Не знаю, сколь времени я провела, охвачена этим чувством, толи это были минуты, толи часы, толи дни, но оно пронеслось незаметно и привело с собой новую весть.«Я не врал тебе. Девушки и в правду нет, я же тебе говорил что недавно расстался. А статус специально такой поставил, чтобы не доставали ночными звонками и сообщениями все желающие пообщаться. А таких находится, поверь, немало. Как ты там? Я по тебе безумно соскучился!»Я не верила этому человеку. Всё что он мне писал, казалось таким продуманным и лживым, что становилось досадно. Ведь на белом свете, на этом грёбаном белом свете ни одного мужчины который бы смог отказаться от женского внимания. И если кто-то, из его проявляющих, ему не приятен он с лёгкостью может указать в противоположную сторону его двери. Нет в этом мире такого мужчины который прячась за обручальным кольцом или фальшивым штампом в паспорте ну или хотя бы банальным статусом в социальной сети не любил бы девушку. Он бы не стал проделывать такое если бы его сердце было абсолютно пусто и открыто к новым начинаниям. Зачем отталкивать и игнорировать тех за кем все остальные охотятся? Зачем говорить о своей влюблённости если это ни так? Зачем облачать себя в шкуру овцы никому не интересной и выпавшей из оборота если на самом деле ты волк которого хотят и добиваются? Зачем говорить о том что ты кем то уже занят и тем самым вычёркивать заинтересованных тобой если можно просто стереть свой номер телефона из контактной информации и раздавать его только тем к кому ты испытываешь интерес, кому ты хочешь! А как много девушек знаешь ты, которые открывают альбом какого-то спортсмена, среди всех профессиональных фото парочка годовой давности с девушкой. Но больше нигде: ни во всех остальных альбомах, ни на стене, ни в комментариях не вспоминается о ней. Лишь невинное «есть девушка» без ссылки на её страничку говорит тебе «СТОП»! Или не говорит? А ещё такой заманчиво верный и без раздражающих снежинок в конце или по средине номер контактного телефона.Веришь ли ты в то, что у этого парня есть девушка? И если он тебе действительно понравился, заинтересовал, неужели ты не позвонишь ему, пусть даже не среди ночи, но с утра обязательно. Вот и я так думаю. Нас никогда не остановит без весомой аргументации, а некоторых и это не удержит, нелепое и уже не столь важное «есть девушка», что после изучения страницы вызывает сомнение. Неужели номер телефона указан не для того чтобы позвонить и узнать есть ли эта девушка у него на самом деле или нет? И сколько нас таких найдётся, которые поверят на слово и не станут звонить, выясняя всё, как есть на самом деле? Единицы. А всё потому, что мы должны бороться за своё счастье и никогда не знаешь, где именно оно тебя ждёт. Поэтому и стучишь практически во все двери ища ответа.Это не причина его статуса. Если девушки нет то её нет. Иллюзия её существования не всегда выигрышная позиция. И мне хотелось знать, насколько же сильно меня обманывают на самом деле? И раз у него нет девушки как он говорит, то я могу смело, тем более после того что мы, вернее я, пережила и перечувствовала, претендовать на место таковой.«Я по тебе безумно соскучилась мой НЕклабер!» теперь двояко красовалось на его стене.Мне казалось, что эта надпись может быть понята лишь как дружеская. Такая, что несёт в себе энергетику хорошо проведённых ночей в клубной зоне и не более. Без сердечек, без поцелуйчиков, без грустных смайлов. И только он должен был понять всё то что вложено в неё. И он понял. Судя по реакции понял. И я кое-что поняла. Так отчётливо что больше не хотела ничего слышать в его оправдание. Я ненавижу когда мне врут! Правда всегда станет явной. Рано или поздно все обо всём узнают, но остаётся ключевым показателем конечный результат: что будет чувствовать тот кто соврал и тот кому соврали. Неужели не лучше говорить лишь то за что с прошествием времени не будет стыдно? Неужели не лучше говорить правду и оставаться честным перед другими и самым собой? Ведь так приятно видеть что человек закрыв глаза на всё идёт за тобой понимая заранее каким будет конечный результат. Ведь так приятно когда не ты оказываешься виновником а тот кто вопреки всем познаниям следовал за тобой. Так спокойно на душе когда она не отягощена грузом вранья. И тебе всё равно не приятно за последствия но ты чист и не загружен долгом оправдаться. Ведь всё по обоюдному согласию, искренне, без обмана. И пострадавший может пенять лишь на себя, ведь добровольно согласился на то что заранее было обречено на крах. И ты не паришься что нужно будет объясняться ведь всё уже было сказано. И что теперь? Теперь каждый получает то о чём был уведомлён. И у тебя гордость за то что не пришлось выглядеть глупо а у него, или у неё, лишь ненависть к себе что не стало мочи остановится, отказаться вовремя и теперь нужно винить лишь себя без горстки сомнения.Сердце застучало словно от мощнейшего электрического разряда дифеблирятора пытающегося вернуть меня к жизни, но нужно ли мне это? Хочу ли я жить без него? Смогу ли снова поверить, влюбиться? Так больно, так больно. Так одиноко и пусто. Его стена, через некоторое время опустела от моей записи. Он попросту удалил её, стёр меня вместе с нею из своей жизни. Я открыла его страницу сразу же после того как мои подруги, контролируя весь процесс, известили меня что не могут отыскать его среди моих друзей, а это значит что он меня удалил. Они ошиблись, но не настолько насколько ошиблась я. Они ошиблись, он всё еще среди моих друзей. Но и я ошиблась. Он скрывал меня, отказывался от меня, просто вычеркнул. А я до недавнего времени думала, что мы всё таки близки, что между нами всё же какие-то отношения, чувства ну или хотя бы эмоции и ошибалась, ошибалась в этом. Я для него роман не смотря на то что он для меня судьба.«Хотел попросить тебя не писать мне подобных вещей. Мои друзья и близкие не поймут, слишком многое придётся объяснять. Я не позволяю писать подобные послания на стене никому. Можешь просмотреть стену, там ничего такого нет, хотя многие порывались там что-то оставить. Всё что хочешь пиши мне в личку. Я с удовольствием прочту и отвечу. Я тоже по тебе соскучился! Наша последняя ночь не идёт у меня из головы! Особенно когда мы вместе принимали душ! Я безумно хочу тебя!»Меня вдруг стошнило от того как он пытался очертить моё место в его жизни и тут же не отпускал и не отталкивал до конца будоража память и ещё всё то живое что так горячо болит во мне и не выпускает его из моей души.Как они могут позволять себе так вести себя по отношению к нам? Зачем это всё? Нам больно! Мы страдаем от своей наивности и доверчивости которые возникаю когда в сердце проникает то самое сладостное и до боли приятное, порой отдающее горечью полыни чувство. И мы зовём его любовью, а потом страдаем и делаем безумные, лишённые здравого смысла поступки. Я искренне верю, что им так же плохо и так же больно но они это тщательно скрывают в силу своего мужского достоинства тем самым воспитывая в нас ненависть и недоверие отражающихся в следующих отношениях. Вот так вот рождаются стервы. Их не рождают матери, их вынашивают мужчины, точнее стервозность вынашивают мужчины своим отношением к мягким и открытым, доверяющим и любящим, после чего такая женщина перерождается в стерву: безжалостное оружие способное пожирать мужчин не прожёвывая входя в доверия, поселяясь в сердце, занимая разум а потом исчезая или шокируя своим хладнокровием и равнодушием. Зачем же вы нас оскорбляете называя нас «стервами»? Ведь вы нас создали и это уже дано переросло из оскорбления во что-то более титулированое, стало практически комплиментом для слабого пола. Стерва - значит может отомстить обидчику, значит её не оскорбить без ущерба для себя, значит такая которая живёт в сердце но не приручить и не поселить в твоём доме. Стерва - значит «осторожно - женщина!» Не знаю, такая ли я и была ли такой или стану, но не с этим человеком. Стерва не работает кода сердце всем телом кричит «люблю!»И было бы круто если бы это истребляющее самооценку мужчин оружие включалось простым нажатием кнопки. Тогда я бы несомненно к статусу «влюбленна» выложила фотку с счастливой улыбкой на моём лице и смуглым парнем рядом глядящем искренними глазами кажется прям в душу, так глубоко и чисто. А ему как он просит продолжала бы писать сообщения в личку с текстом который заставлял бы его воспроизводить снова и снова в мыслях всё что имело место между нами подкрепляя поцелуем и откровенно хихикая. И даже если бы он не чувствовал себя от этого хуже или ущемлённее, я бы вела с ним игру на равных. Своими словами человек которого я люблю до безумия ясно дал мне понять, что у него там друга жизнь, жизнь без меня. А я навсегда останусь поэту сторону и всё что может нас хоть как-то объединить уже в прошлом. Что мне остаётся делать? Я просто включаю режим самоконтроля и настраиваюсь на равнодушие. Применять такую маску очень тяжело тем более когда ты находишься в поглощении совсем другими эмоциями, но это единственный выход, это верный ход!«Не стоит мне писать такие сообщения. Я после этого спать не смогу!»А что мне оставалось? Я должна была истерически копать всё глубже и искать истину дожидаясь пока меня вежливо попросят отвалить? Пожалуй сделать вид что меня уже не волнует тема затрагивающая его девушку реальную, мнимую или коллективную, и говорить о нас как о развлечении не драматизируя ситуацию самый выгодный подход для меня по отношению к нему. Только бы не сорваться под влиянием какого-нибудь романтического фильма или лишне выпитого алкоголя который снова немного вошёл в мою жизнь после его отъезда и не написать ему всё что в моей душе творится и рвётся наружу. Но я прекрасно понимала что подписываюсь на проигрышное дело. Это здесь пока мне есть чем заняться и я выматываюсь отдаваясь полностью работе я периодически не думаю о нём или хотя бы пытаюсь этого не делать. Но как только я снова вернусь к учёбе и в мои руки попадёт компьютер с нелимитированным интернетом всё круто изменится.Как бы я не пыталась у меня не получалось забыть этого человека и переключится на новые отношения и я понимала почему. Это случается каждый раз когда я влюбляюсь. Каждый раз когда я каким-то образом теряю дорогого в сердечном смысле человека я не начинаю новых отношений подолгу. В моём сознании надолго оседает устоявшееся убеждение, что в любви нет никакого смысла и что как любая химическая реакция она имеет свойство заканчиваться и как физическое явление одарена последствиями. Зачем же мучится изводя себя последствиями минутной эйфории как бы сладостна она не была? Не проще ли и не мудрее избавить себя от этого, отказаться от бессмысленной затеи? Не проще ли не любить вовсе? Но я уже влюблена и нет пути обратно, только вперёд: к новым победам и потерям.Сказать что что-то менялось внешне или внутренне во мне в следующий период времени я не могу. Мне остаётся лишь лишний раз акцентировать на своём увлечении мужчиной что превратился в любовь с привкусом расставания. Я готова скандировать его имя во всё горло и надеяться лишь, чтобы только он не узнал и не услышал, только бы не высмеял меня. Мне хочется делиться своей любовью к нему со всеми кто меня окружает ведь её так много что порой кажется захлёбываюсь в ней и нет его рядом чтобы он забрал надлежащую часть и избавил от смерти. В общем всё как и должно быть у слепо влюблённой девушки.Моё с ним общение происходило через третьих лиц возможно не всегда доносящих правду и необходимые эмоции. Арсен практически каждый день начинал с «приветов от Заура» для меня. Он то и дело расписывал как тот по мне тоскует и ждёт с нетерпением следующего года для встречи со мной. Хотя мне и безумно приятно слышать это от людей которые хоть успели стать моими друзьями но душу которым открывать мне не хотелось я вела себя сдержано и практически не реагировала на подобного образа провокации. Мне казалось что всё это вымышлено для моего же успокоения. Мне казалось что каждый раз когда в очередной момент кто-то подходил ко мне с приветом от него то это лишь для того чтобы подбодрить меня и настроить на позитив. Но я не поддавалась такому течению событий, не хотела выглядеть глупо, достаточно того что чувствовала себя не защищёно. Не защищено перед всеми ними, ведь как бы тщательно я не скрывала свою влюблённость мои глаза пылали всякий раз при поминании Заура, я теряла контроль над своими эмоциями а значит и контроль над жестами, поведением, словами.Шли недели. Месяца. У меня не появлялись мужчины на которых я могла бы с лёгкостью переключиться без оглядки в прошлое. В моей голове накрепко врезалась убеждённость в том что он мой единственный. Именно тот ко станет последним в моей жизни. И другой ни за что не сможет мне его заменить. Другой не станет таким как он. Никогда! Он тот кого мне нужно ждать и любить. Он тот за кого нужно бороться, даже если это будет стоить не малых потерь.Я практически культивирувала его. Он стал идеалом и задал тонус будущему, стал вынашиваемой мечтой которая кажется обречена остаться такою на века. В моём сердце пустота и страх. Пустота от того что я не знаю что чувствую на самом деле и есть ли ризон в моих мечтах. Я не знаю что лучше для меня сейчас: оставить его в памяти как приключение или стремиться к исполнению своей мечты. И страх. Страх от того что возможно всё это глупо и я попросту трачу время и отдаю свои чувства пусть почти не реальному но такому желанному мужчине. Страх от того что когда мы с ним снова встретимся я не буду чувствовать того восторга и восхищения которым была охвачена при нашей первой встрече как это часто бывало ранее с моими увлечениями. Страх так никогда и не стать любимой ним. Страх охладеть к нему после длительной разлуки на протяжении которой слепо убеждать себя в искренних и ещё горячих свежих чувствах. Страх что всё это закончилось в ту же минуту когда он сел в поезд а я создала продолжение в своей голове которое не подкреплённое абсолютно ни чем изматывает меня морально и эмоционально. Ведь я чётко решила, что мои отношения, будь они построены не с ним, не начнутся с кем-то из мира сего.Мой избранник должен отвечать всем требованиям, которых раньше я ни то, что не выдвигала, а вовсе считала не корректными и не базовыми для отношений со мной. Мой мужчина не может быть хуже предыдущего, он не должен уступать ему в чём либо ведь это зачтётся проигрышем, проигрышем моим перед бывшим. Это станет равносильным признаться себе и остальным что я слабачка, я не способна держать марку и оставаться на высоте. Это станет признанием в том, что я не стремлюсь к лучшему а довольствуюсь тем что мне предлагает судьба на данном этапе не перебирая и хватаясь за все её проявления. А зачем мне такие мужчины? Лучше быть одной, чем абы с кем.Возможно, меня погубит эта позиция, но пока я молода и амбициозна, то вижу смысл ставить свои условия и стремиться к сложной цели добиваясь её и тем самым доказывая, что я ещё жива и не хочу быть лишь участником, мне нужно стать организатором и исполнителем, а не наблюдающим. Я на самом деле как и все остальные боюсь потерь. Но боюсь я их не за то что теряю кого-то с болью вырывая из сердца а за то что потом подолгу приходиться ждать человека который сможет заменить потерю и не заставит недавно залеченные раны пылать горестью разочарования и обиды. Я боюсь того времени что мне предстоит провести одной. Я боюсь что кто-то новый станет моей судьбой и вправду но не сумеет превзойти или хотя бы закрепить достигнутый ранее результат. Я боюсь что новый будет чем-то вовсе не достойным а пелена любви застилающая мне глаза будет искусно прятать от меня это приоткрывая истину лишь в самые неподходящие моменты жизни и обволакивая меня в глубокое разочарование в выборе. Я боюсь этого.Как же мне сейчас избавиться от этой болезни? Я болею любовью к нему. Всё подвязано этой болезнь. Всё вокруг вертится около неё. Она заражает всех желаем мы того или нет. Все любят. Все влюблены, будь то иной человек или какая-то вещь. Люди болеющие любовью к деньгам говорят что не любят и готовы продать всё и всех на свете за очередную приятно шуршащую купюру. Их любовь проявляется в алчности, тяжело скрываемой и такой явной, выжигающей всё внутри от желания обогатиться всё более и более. Они подлы и непредсказуемы в своём коварстве. Но они больны, тяжело больны любовью, пусть даже к деньгам, но любовь не теряет от того своё свойство и предначертание - соблазнить и погубить.Что сказать ещё о моих чувствах? И нужно ли что-то говорить? Я бьюсь, как в одной из достаточно старых песен, раненой птицей о стены равнодушия и неопределённости. И как достичь гармонии я не знаю. Растеряна и полна сомнений. Больна сердцем и печальна душой. Я запуталась в себе и в своих желаниях порождаемых чувствами, как мне кажется. Я не могу утверждать этого, не могу утверждать своих чувств потому как не уверенна в своей однозначности и стойкости мысли. Не могу докопаться до истины ведь только начинаю археологический поиск придаюсь не самым приятным ощущениям и переживаниям поднятым из ещё не столь глубоких колодцев прошлого.Конечно же больнее всего признаться в том что я не нужна ему. Но и этого я не могу утверждать лишь делаю выводы из сложившихся обстоятельств но не услышав из его уст опровержения или подтверждения сложившемуся факту. Я марионетка своих же мыслей, заложница у недосказанности и неизвестности. Я бессильна и смешна в своих высоких полётах надежд и ожиданий.Болезненные уколы со стороны друзей протыкают меня на сквозь и усложняю дыхание. Они всего лишь хотят знать что происходит между нами и происходит ли вообще беспокоясь о моём состоянии и благополучии. А мне больно ответить, признаться им, что он мне практически не пишет, и должно быть уже давным-давно забыл всё, что имело между нами место ранее. Я не могу и не хочу признавать того что я не нужна этому человеку и что я отвергнута ним. Мне больно и страшно сдаваться когда я полна любви и боли к тому кто, как кажется, вовсе не озабочен всем происходящим со мной. Да и каким образом? Он же ничего не знает о том, что у меня внутри.Я не успела, не смогла сказать всего, что выжигает меня. А теперь считаю это неуместным. И я знаю, по крайней мере верю, что друзья желают мне только счастья, но не могу стерпеть этих несносных вопросов. Ненавижу себя за то что не могу соврать и сказать что всё исключительно хорошо, ведь рано или поздно всё тайное станет явным и моё враньё не добавит мне чести. Ненавижу их за такие вопросы что вынимают мою душу и любопытными глазами взирая на неё жадно следя за моими губами и реакцией, внимая интонации ждут моего ответа. Не знаю как их, а меня мои же ответы не вводят в состояние умиротворённости и не погружают в чувство удовлетворения. Я лишь ещё раз растерянно пытаюсь шуршать мозгами уходя от определённого ответа не зная его и сама. Мне больно признаваться и себе и им что я отвергнута. И я не могу сделать этого исходя из здравого смысла. Ведь он пишет мне вещи которые не отпускают меня и заставляют верить по новому в то что мы ещё сможем быть вместе и я всё таки занимаю какую-то нишу в его жизни.