63

Такси мчалось по ночным улицам, а я сидела, прижавшись к окну, и смотрела на мелькающие огни. Дорога до дома казалась такой короткой, хотя внутри меня все еще бурлил ураган эмоций. Я была измучена, опустошена, но в то же время полна какой-то странной надежды. Слава Богу, на этот раз мой сон не воплотился в реальность.

Переступив порог дома, я почувствовала, как меня снова накрывает волна отчаяния. И тут я заплакала. Сначала тихо, едва слышно, а потом все сильнее и сильнее, словно давая волю всем тем чувствам, которые так долго сдерживала в себе. Я не понимала, от чего именно плачу. От боли? От радости? От облегчения? Или от осознания того, что все, что произошло, было так тяжело, но вместе с тем так необходимо?

Я просто плакала, позволяя слезам смыть с моего лица все переживания, все сомнения, всю ту боль, которую я так долго носила в себе. И среди всего этого хаоса я вдруг поняла одну вещь. Я прощу его. Я просто не могу иначе. Я слишком сильно его люблю, чтобы снова его отпустить. Я слишком долго страдала от разлуки, чтобы снова ее допустить. Я просто хочу быть с ним, несмотря ни на что.

И тут, повинуясь какому-то импульсу, я открыла свой телефон. Машинально зашла в контакты, нашла номер Влада, и тут мое сердце снова пропустило удар. Он был разблокирован. Как давно я не видела его имя в списке, как давно я не видела этот номер. Эти цифры, которые так сильно врезались в мою память, эти цифры, которые я набирала сотни раз в своих мечтах.

В груди все затрепетало. Он разблокировал меня, значит, он тоже ждет, он тоже надеется. Он тоже хочет вернуть все назад. И в этот момент я поняла, что мой выбор уже сделан. Я вернусь. Я снова буду с ним.

Я лежала на кровати, уставившись в потолок, и перед глазами снова начали всплывать образы из моих снов. Больничная палата, белый цвет, перебинтованные руки, запах лекарств… Все это было так реально, так осязаемо. И самое страшное, что все это случилось со мной наяву.

К счастью, все обошлось без пролитого чая, без криков и ругани. На этот раз все прошло относительно спокойно. Но если бы я все знала, если бы я могла предвидеть все это, я бы давно уже поехала к Владу. Я бы давно уже узнала всю правду. Я бы не стала терять столько времени в догадках и сомнениях.

Но прошлое не изменить, и остается только жить настоящим и надеяться на лучшее. Я снова посмотрела на свой телефон, на разблокированный номер Влада, и улыбнулась. Теперь я точно знаю, чего хочу. Я хочу быть с ним, хочу любить его, хочу разделить с ним свою жизнь.

Но тут в моей голове промелькнул вопрос, который я отчаянно пыталась игнорировать: а что делать с женой? С этой женщиной, с которой его связал против его воли. С женщиной, которая сейчас, возможно, ждет его дома.

Я на мгновение почувствовала боль, словно ледяная игла пронзила мое сердце. Я не хочу причинять никому зла, но я знаю, что должна бороться за свое счастье. И если для этого нужно будет, чтобы он развелся, то так тому и быть.

Развод. Это слово прозвучало в моей голове, как гром среди ясного неба. Да, конечно, развод. Это единственный выход. Он не любит ее, он любит меня, и мы должны быть вместе.

Я снова взглянула на телефон и почувствовала, как внутри меня растет уверенность. Я знаю, что должна сделать. И я сделаю все возможное, чтобы это произошло. Я перезвоню ему, я скажу ему, что я его прощаю, и что я готова начать все сначала. И мы вместе преодолеем все трудности. Только это я сделаю уже утром.

Утро встретило меня солнечными лучами, пробивающимися сквозь шторы. Я проснулась с каким-то необычным чувством легкости, словно скинула с плеч тяжелый груз. Сердце больше не терзали сомнения, и я чувствовала себя на удивление бодрой.

Я быстро собралась и отправилась на работу, напевая себе под нос какую-то мелодию. Даже обычная утренняя пробка не раздражала меня так, как обычно. Я смотрела в окно, и мир казался мне ярким и прекрасным. Я чувствовала, что все будет хорошо.

На работе я с головой погрузилась в дела, стараясь отвлечься от навязчивых мыслей о Владе. Но, как только настал обеденный перерыв, я, не раздумывая, взяла телефон и набрала его номер.

Сердце заколотилось, когда на другом конце провода раздался его голос:—Лилит? Ты позвонила.

—Да, — ответила я, стараясь сохранить спокойствие, — я хотела с тобой встретиться. Сегодня.

В его голосе прозвучала радость, такая искренняя и такая долгожданная.

—Конечно, где и когда?

—В том же месте, в то же время? —спросила я, и сама удивилась своей уверенности.

—Я буду ждать, — ответил он, — я буду там.

Я отключила телефон и прислонилась спиной к стене, закрыв глаза. Он был так рад, что я позвонила, что я хочу его увидеть. Но в то же время, я не могла не думать о том, как же ему тяжело сейчас. Он ни в чем не виноват, но он чувствует себя таким виноватым, таким ответственным за все, что произошло.

И я понимала, что мне нужно сделать все возможное, чтобы облегчить его боль, чтобы показать ему, что я не злюсь, что я его прощаю. И что мы вместе справимся со всеми трудностями. Я уже не сомневаюсь в том, что хочу быть с ним, и я буду бороться за наше счастье.

Весь день на работе пролетел как в тумане. Я выполняла свои обязанности, общалась с коллегами, но мои мысли постоянно возвращались к Владу. К нашему разговору, к его печальным глазам, к его словам о любви и раскаянии.

И чем больше я думала о нем, тем сильнее на меня накатывала волна боли. Боли от того, что мы потеряли столько времени, что мы были так далеко друг от друга целых два года. Два года, наполненных слезами, тоской и страданиями.

Я снова и снова задавала себе вопрос: кто же виноват во всем этом? С одной стороны, он не виноват. Его отец – вот настоящий виновник наших бед. Но с другой стороны… с другой стороны он все таки виноват. Он мог бы что-то сделать, он мог бы попытаться связаться со мной, он мог бы не дать своему отцу сломить нас.

И снова сомнения, словно острые иглы, начали пронзать мое сердце. Я не понимала, что делать. Я не понимала, как поступить правильно. Отпустить свое счастье, отказаться от него, как это сделала два года назад? Или же бороться за него, простить его, и рискнуть всем?

Я закрыла глаза, пытаясь прогнать эти мучительные мысли. Но они, как назойливые мухи, продолжали кружить вокруг меня, не давая покоя. Я просто не знала, что делать. Я так сильно его люблю, но эта боль, которая живет внутри меня, никак не отпускает.

Я не хочу снова страдать, не хочу снова разочаровываться. Я хочу быть счастливой. Но счастье, казалось, так далеко от меня, таким призрачным и недостижимым. И я боялась, что если я снова доверюсь ему, то снова разобью свое сердце. Но я также боялась отпустить его навсегда, не дать нам еще одного шанса, о котором я мечтала целых два года.