Психолог не поможет

Прошла неделя. Очередная однообразная, мать её, неделя. Будильник, завтрак, универ, попытки вымолить прощение у Артёма, дом, слёзы, сон. Единственное, что напоминало мне о том, что проходят дни (кроме дат), это присутствие Васи.

Я иду по многолюдной улице в поликлинику. К психиатру. Не думал, что все начнётся заново. Васька съехал к себе, может, потому что поверил моим словам, что все хорошо, а может, парень понял, что мне необходимо побыть одному и все обдумать. В любом случае, я за это ему благодарен. Мне и правда хотелось побыть одному. Ну, как одному. От своего больного разума сбежать не удалось..

Рассматриваю людей. Их улыбки озаряют улицу. Они все светятся от счастья. У каждого жизнь идёт дальше, каждый переживает новые моменты жизни. Радуется им. У некоторых, может, и плохое настроение, но в глубине души они понимают, что это пройдёт, что чёрная полоса сменится белой. Так происходит со всеми. Кроме меня. Я не иду вперёд. Моя жизнь стоит на месте, и я как будто переживаю один и тот же момент в разных ситуациях. Меня тянет в прошлое. И я не хочу двигаться в будущее. Я хочу переживать счастливые моменты прошедшего. С мамой, папой, Тёмой... Я не хочу осознавать, что этого больше нет и не будет.

Подхожу к трёхэтажному светло-голубому зданию. Вхожу внутрь и подхожу к регистратуре. Третий этаж, триста тридцать третий кабинет. Поднимаюсь по лифту и иду вдоль одинаковых коричневых дверей, отличающихся только номерами. Почему-то хочется смеяться. Даже тут всё одинаковое. И все повторяется.

Смеюсь. Разницы нет. Только номера. Как моя жизнь. Дни одинаковы. Меняются только числа. Смех становится громче. Истеричный смех. Триста тридцать один. Триста тридцать два. Триста тридцать три.

– Три, три, три...– чуть слышно шепчу я и заливаюсь хохотом. Боже... Как все однообразно. Одинаково. Ничего не меняется. Все только повторяется.

– Кирилл?– сзади меня раздаётся знакомый голос. Замираю около двери. О, кажется мой разум решил окончательно меня добить за сегодня. Медленно оборачиваюсь и..:

– Артём,– я не верю своим глазам. Передо мной стоит Тёма. Настоящий,– что ты здесь делаешь?

– Я.. Парня жду,– промямлил он, внутри что-то неприятно сжалось,– а ты?

– А разве тебя это волнует?– печально усмехаюсь.

Он хотел что-то ответить, но дверь кабинета открылась и оттуда вышел улыбающийся парень. Тот самый, с которым Тёма сидел в парке. Блондин обнял Артёма за плечи и они пошли к лифту. А я сразу проскочил в закрывающуюся дверь.

– Здравствуйте..– тихо сказал я, садясь напротив статного мужчины. На вид ему можно дать лет сорок, блондин, очень похож на.. парня Артёма. Похож..

Домой я шёл весь измотанный. Хотелось упасть на кровать и не вставать. Психологи выматывают. Ничего нового я не услышал. Всем известное "Расскажи мне всё, я тебе помогу". Короткие вопросы, которые должны нести какое-то двусмысленное значение. Советы. Блять! Да как можно мне помочь, если сам не побывал на моем месте!? Всё это дико выводит из себя. Хочется кричать, выть, плакать. Умолять... А о чём? Чтобы все было хорошо? Это уже давно не так. Ничего не хорошо. Всё плохо! Всё! Я потерял всё, чем дорожил! Всё, что любил! Что так хотел сберечь! Зачем мне жить? Зачем?! Чтобы вспоминать?! Опять проходить по десятому кругу прошлого?!

– Успокойся ты уже,– равнодушный голос. Вздрагиваю. Он будто возвращает меня в реальность. Но нет. Осматриваю местность. О, я уже подошёл к дому. Открываю массивную железную дверь и вхожу внутрь. Тут же погружаюсь в себя. Не прогонять же мне полупрозрачного товарища, раз он больше не уйдёт. Хотя... От него только больнее.

– Убирайся!– шиплю в ответ.

– Что же ты так грубо? Я же люблю тебя. Я помогу тебе!

– Проваливай! Ты мне ничем не поможешь! Ты - плод моего воображения! Моего! Слышишь!?

– Я Артём! Да и какая тебе разница, с которым именно общаться?

– Ты... Ты не Артём! Ты никогда им не будешь! Ты всего лишь часть моего, и без того шизанутого, мозга! Знаешь что?! Мне вот очень интересно, если я сейчас спрыгну с балкона, ты съебёшься!?– о, а я уже дверь квартиры открываю.

– Неужели ты думаешь, что если ты умрёшь, умру я? Сам сказал, что я - часть тебя. Я всегда буду с тобой, малыш.

Уже по привычке скатываюсь по двери. Слёзы начинают сползать по щекам солёными дорожками. Безысходность. Кому я нужен? Родители умерли уже давно. Артём никогда меня не простит, к тому же, своим присутствием, я только мозолю ему глаза. У него есть парень, которого он достоин. Которого он любит. А я хочу, чтобы Тёмка был счастлив. Очень хочу. Васька? Да, он заботится обо мне. Но в то время, как Вася сидел тут и следил за моей психически нездоровой персоной, он мог гулять со своей девушкой. А я только обуза. Тётя? Да она уже забыла меня. И больше у меня никого нет. Я никому не нужен. Я один. Со своими полупрозрачными "друзьями", которых сам же сотворил, чтобы не чувствовать себя одиноким.

Всхлип. Осознание. Я не хочу так жить. Хоту орать. А почему бы нет!?

– Блять! Да ну все нахуй! Я не могу так больше! Заебало! Хочу умереть! Боже! За что?!– голос под конец срывается на хрип, но я не перестаю кричать,– может, если моё тело найдут на асфальте или в ванной, истекающее кровью, будет лучше?! Что...– уши будто разложило и сейчас я отчетливо слышу надрывающуюся трель звонка. Кто-то вызвал скорую или полицию на мои вопли?

Медленно поднимаюсь по двери, потому что сил нет никаких. Уже представляю, как провожу всю оставшуюся жизнь в серой комнате, в которой стоят только кровать, умывальник без зеркала (я же псих, авось зарезаться захочу) и туалет. Не смотря в глазок открываю дверь и встречаюсь с заплаканными карими глазами. Что за..:

– Кирилл! Блять! Ты ебанутый козёл! Ты.. Ты! Сука! Блять!