Как я Зайцем ездила

Расскажу про Зайца. В то время, когда я ездила по утрам в транспорте, а не ходила пешком на работу, были компостеры. Это такое приспособление для пробивки билета. В то время не было кондукторов. Так вот, в автобусе или троллейбусе, а иногда и трамвае, в котором мне приходилось часто добираться до работы, я пробивала билет, подписывала карандашом гаражный номер Буса, клала в специальный футляр. И как только видела, какой транспорт подходил, клала этот пробитый билет в карман, и спокойно ехала. Мой муж, возмущаясь, восхищался моими уловками:

– Как ты можешь так? Ты бы хоть раз в год сменила билет, а то на нём затёрлись не только цифры, но и дырки от компостера.

Но я это делала с целью экономии, подчёркиваю.

Один раз еду с автовокзала Зайцем. У торгового центра заходят три мужика, проверяют билеты. Это уже с кондуктором было. Сижу и думаю:

– Что делать?

Порылась в карманах, и билетов семь набрала. Взяла один из них и держу, якобы только что купила. Подходит контролёр:

– Можно ваш билетик?

Показываю. Он:

– Спасибо.

И уходит.

– Меня зовут Вольф Мессинг, – подумала я.

Дальше я уже замахнулась по-крупному. Стала ездить по ксиве – милицейскому удостоверению. Как умудрилась у мужа вытащить – уже не помню, давно это было. Он бы мне накатил, если бы узнал. Наверное, пока он спал. Как-то он показывал мне, как надо его правильно открывать, ну, удостоверение это. Так вот, еду я, значит, в трамвае, никого не трогаю. Подходит кондукторша:

– Берите билетик.

– Не надо, я по удостоверению.

– А можно посмотреть.

Я так раскрываю, как положено, а она:

– А вы что мужчина?

– Ой, наверное, впопыхах ксиву мужа схватила.

– Так, идите и бегом идите.

Умная зараза, кондукторша эта, – Подумала я, вышла и села в следующий трамвай...