Как я бандита обезвредила

В ментовке разобрались, наконец, со мной и выпустили. Я стою счастливая у своего прилавка, кофе-чай наливаю. Товарка моя, торгует курями, посмотрела на меня и говорит:

– Съешь лимон, а то вся светишься. Смотреть противно. А я ментов ненавижу, обязательно им бы как-нибудь напакостила. Случай у меня был один. Расскажу, но это между нами. Это давно было, в начале 90-х. Мой муж тогда в ментовку устроился работать. Слушай.

Пришёл как-то муж с работы. Деньги-то я экономлю. Но край настал. Дома хоть шаром покати. Прошу выделить энную сумму на "Трудовые резервы", что под мостом были, там все же дешевле был товар. Уговорила, поехали мы. И, как назло, муж встретил бывшего мента, но уже в малиновом пиджаке. Тот говорит:

– Пойдем, по старой дружбе гульнём.

Там распивочная была. Мы зашли. Пиджак взял себе и мужу водки по пузырю, мне винца "Монастырская изба". Всё чин чинарём. Закусон приличный. Напоил нас его друг. Муж говорит мне, когда тот отошёл:

– Пошли-ка домой. Давай, вызовем такси. Деньги есть, ни копейки же не потратили.

Вышли мы, а тут неожиданно сотрудники нарисовались. И к нам направились, менты поганые, знали, где можно пьяного задержать. Мужа заметно, что он выпивший. Вот же зараза какая! Да и я хороша. Пузырь "Монастырской" выхлебала. В то время потерять работу было равносильно, что повеситься. Я закрываю его спиной и ментам говорю: это мой муж, мы идём домой. А у них уже глаза загорелись. Муж одет прилично, в кожане, тряхнуть есть что. Да и план у них все же, надо выполнять. Я-то знаю, что ему светиться нельзя. И сказать им не могу, что он с тех же органов что и они. Короче, долго я с одним препиралась. У меня уже кровь кипит, долго говорить не могу. Уже кричу, не помню что. И смотрю: у меня вылетает хорошая слюна прямо ему на звезду. Я уже хотела её на лету словить, но реакция уже не та. Второй из сотрудников стоит и говорит: да пойдём, я эту семейку знаю.

Знакомый оказался... Вот так я менту наплевала на погон, а ты улыбаешься, что тебя мордой в грязь положили и отпустили потом.

– Ладно. Пусть живут. Обидно конечно, что лицом в грязь положили, зато берцы очень близко рассмотрела. Сегодня сыну такие купила. Вон, под прилавком стоят. И за что же мне любить их? А из-за квартиры сколько повоевать пришлось с ними? Ужас. Ты не знаешь всех моих обид на этих ушлёпков. Сейчас расскажу один случай. Мой муж тогда в начале 90-х тоже в ментовке работал.

Купили мы как-то ему кроссовки. А жили все в той же общаге, что на пятой линии. На площадке четыре комнаты, пятый этаж. Но почему-то Бог всегда ограждает меня от соседей, хотя я очень люблю общаться.

И вот, как-то в одну из комнат вселился мужчина. Он оказался зэк, это мы потом узнали. Так вот, муж надел новые кроссовки Абибас и сходил в них в магазин. Это не оговорка. Так китайцы хитро использовали знаменитую фирму Адидас. Это был своеобразный маркетинговый ход. И когда пришел домой, то разулся за дверью, на площадке, так как на улице была грязь. Прошло минут пять, и я решила их помыть и убрать. Но найти не смогла. Подумала, муж спрятал. Спрашиваю: где твои кроссовки? Он: твою мать, украли, наверно. Ну и давай всех бабулек, что сидели у подъезда на лавочке, расспрашивать про кроссовки, кто сейчас входил, выходил. Бабки говорят:

– Вот тока что выходил ваш новый сосед с сумкой. Пошёл в эту сторону.

Мы знали – куда. У нас в то время там был блошиный рынок. А, может, и сейчас есть. Торговали всем, чем непопадя. В том числе и ворованными вещами. Выживать-то надо было как-то. Короче, сразу стало понятно, что их украл сосед. И мы пошли на рынок, что на пятой линии.

До того, как пойти на мини рынок, позвонили по 02 и вызвали милицию. На рынке походили по рядам и выяснили, что одна мадам торгует краденным, и под прилавком стоит наша обувь. Мужу-то нельзя эту мадам зацапать – хоть он и мент, но это было бы превышением полномочий. А я, не долго думая, ринулась на разборки. Подошла, схватила спекулянтку за руку и применила прием захвата. Этому приему по молодости меня муж учил. Зачем – не знаю. Короче, руку в запястье заломила и держала до тех пор, пока не приехали сотрудники. А премию получил кто-то из высших чинов за раскрытие кражи.

Мы ещё поговорили с минутку с товаркой, и каждый занялся своим делом. Я чем-то торгонула, и стою дальше, разглядываю народ. А время к концу дня идёт. Скоро выручку сдавать надо. Гляжу – один фраер вихлястой походкой ко мне направляется. Подошёл и шёпотом мне говорит:

– Слышь, ты, курва сиськастая. Хватит своим поганым кофе торговать. Видишь это? – отогнул полу куртки, а там нож за поясом заткнутый. – Гони мне всю наличку, и тебе ничего не будет. Пискнешь – мой нож в твоё брюхо влетит. Он у меня лезвиями стреляет. Хочешь попробовать? Даю тебе две минуты. Время пошло.

А я уже пуганная-перепуганная, голову не потеряла, говорю ему:

– Я кассу только что переложила в кошель. Сейчас отдам, под прилавком лежит. А в кассе уже ничего нет.

Сама ныряю под прилавок. А там у меня берцы стоят. Взяла их за шнурки и поднялась из-под прилавка. Кайфожор ждёт и уже руку протягивает. Тогда я в замахе бью его берцами по кумполу. И тот падает в отключке. Я выхожу из-за прилавка, заламываю ему руки назад и завязываю их шнурками от берцов. Потом завязываю ноги. Товарка смотрит на меня, разинув рот:

– Ну, ты даёшь. Ты за что его так, Светка?

– Кофе моё ему не понравилось... Ментов вызывай.