8.Я же не влюблён?

Она снова была там.

Всё то же место, всё тот же вид. Сидит на ступеньках перед зданием, сутулая, будто несёт на спине мешок с бетонными кирпичами. Не улыбается. Никогда не улыбается.

Я не собирался подходить. Я вообще не собирался её видеть. Просто оказался рядом. Ну да, «просто». Смешно. Как будто я не выучил её маршрут наизусть.

Она листала что-то в телефоне. Никаких эмоций на лице. Ноль. Отстранённость — как броня.

Я хотел пройти мимо. Правда. Уже даже сделал шаг — и остановился. Дурак.

Зачем?

Что я надеялся услышать? Что она скажет: «Привет, Том, рада тебя видеть?» Конечно нет. Даже если бы её мир рушился — она бы скорее плюнула в лицо, чем обратилась ко мне первой.

Но я всё равно встал рядом. Не рядом-рядом. На расстоянии вытянутой тени.

Она не подняла глаз. Даже не дёрнулась. Только медленно выдохнула. Словно знала, что я подойду. Словно уже устала от моего присутствия, ещё до того как я появился.

— Что? — сказала сухо. Без интереса. Без злобы. Просто... ровно. Это бесило сильнее любых колкостей.

— Ничего, — буркнул я, глядя в сторону. — Просто стою. Дышу. Или это теперь тоже запрещено, твоя фразочка.

Она молчала. И это было худшее. Я почти слышал, как у неё внутри крутится: «Ты никто. Уходи. Мне плевать».

И мне тоже плевать. Абсолютно.

Правда же?

— Ты всегда такая? Или только при мне включаешь режим ледяной статуи?

Она подняла глаза. Прямо в меня. Без страха. Без злости. Просто... устало.

— А ты всегда такой навязчивый, когда тебе плевать?

Пауза.

Удар.

Я скривился, но не сдвинулся с места.

— Ты мне не интересна, Крисс. Не думай, что я тут из-за тебя.

— Тогда уходи.

— Не указывай мне, что делать.

Она отвернулась. Как будто и не было разговора. Как будто я пустое место. Тень.

А мне хотелось закричать. Что-то разбить. Или взять её за плечи и встряхнуть. Чтобы она хоть как-то среагировала. Хоть как-то — на меня.

Но я просто стоял. Немного сбоку. Немного позади. И ненавидел себя за то, что вижу её каждый день и не могу выключить голову.

Я не влюблён.

Это не оно.

Это раздражение. Привычка. Игра. Противостояние. Да хоть что угодно, только не влюблённость.

Я не идиот.

Только вот сердце бьётся так, будто я на ринге. Один. Против неё. Против себя.

Она встала. Перекинула рюкзак через плечо. И пошла прочь, даже не обернувшись.

А я стоял.

До последнего.

Как будто это что-то меняло.

Я не двинулся. Просто остался стоять. Ступеньки опустели, как только она ушла. И, вроде бы, дышать стало легче… но нет. Тяжесть осталась. Где-то под рёбрами. Как будто там кто-то поставил бетонный блок.

Смотрел в ту сторону, куда она ушла. И зачем? Всё равно не обернётся. Никогда не оборачивается.

Я провёл рукой по лицу, по затылку. Хотел закричать — но язык не шевелился. Внутри всё клокотало, а снаружи я — как камень. Как всегда. Все ведь думают, что мне пофиг. Что я неуязвим. Что весь мой мир — это ехидные комментарии и кривые ухмылки.

А я просто не умею по-другому.

Может, если бы она… Не знаю. Хоть раз сказала бы что-то не в ответ, а просто так. Без укола. Без стен. Без этих её «мне всё равно». Но она — как зеркало. Ты ей колкость — она тебе отражение. Ты игнор — она молчание. Ты боль — она ледяная тишина.

И каждый раз, когда думаю: «Хватит. Всё. Отстань от неё», — я снова подхожу. Снова говорю фигню. Снова нарываюсь на её взгляд.

Как будто ищу, чтобы она сорвалась.

Может, если она кричит на меня — значит, не совсем плевать?

Или я просто окончательно поехал.

Я сел на ту же ступеньку, где сидела она. Как будто это вообще что-то значит. Как будто я не полный идиот, если замечаю такие вещи.

Раньше всё было проще. Девчонки — обычные. Смеются, ведутся, кидаются на комплименты. Всё легко. Без напряжения. Без войны.

А тут…

Крисс — как нажатая рана. Трогаешь — болит. Не трогаешь — всё равно чувствуешь.

Мне не нужно это.

Я же не люблю её.

Правда ведь?

Я встал и медленно пошёл вдоль стены, будто некуда спешить. Хотя внутри уже кипело. Хотелось разбить кулаком бетон. Ударить, пока не треснет. Чтобы стало легче. Чтобы хоть что-то отпустило.

Проблема не в ней. Проблема — во мне. Потому что я не понимаю, что со мной происходит. Потому что я не должен зависеть от того, где она, с кем она, и как на меня смотрит. Это глупо. Сентиментально. Слабо.

А я не слабый.

И не влюблён.

И вообще, пусть идёт к чёрту. С её колючими словами, с этими тяжёлыми взглядами, с вечной усталостью на лице, с этой… с этой невозможностью не думать о ней.

Я отвернулся от улицы и зашёл обратно в здание. Хотелось спрятаться. От всех. От себя.

Пусть думает, что мне плевать. Пусть считает, что я — просто заносчивый кретин. Это даже хорошо. Безопасно.

Для неё.

Для меня.

Если бы она знала хоть треть того, что творится у меня в голове, — она бы не смогла смотреть на меня так же. С тем равнодушием, от которого я выл внутри.

Поэтому — лучше молчать. Лучше уходить. Лучше делать вид.

Пока ещё могу.

Пока ещё не поздно.

***