#1

На уроке русского языка. Мария Ивановна:- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

---------------------

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:- Что случилось Вовочка?- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?". Я отвечаю: "Да", он мне и врезал.На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.- Что на этот раз случилось, Вовочка?- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: "Ты спишь?". Я отвечаю: "Нет". Ну он мне и врезал.На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: "Ты спишь?". Я молчу. Он опять: "Ты спишь?". Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали!". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

-----------

Урок религиоведения в школе:- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?- Адам.- А какое страшное бедствие послал на него Бог?- Еву.

-----------

Я купил себе телефон с голосовым набором номера.  — И каждый раз, когда меня на дороге подрезает «лихач», мой телефон начинает звонить моей теще.

-----------

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.  На кухню входит тёща с журналом:  — Столица Анголы, шесть букв.  Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:  — Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

-----------

Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.  — Что это такое? — спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал: — Бежим отсюда! Это моя теща!

------------

Теща:  – Когда отходит мой поезд? Зять:  – Через два часа 34 минуты 40 секунд.

-------------

Детский крик из прихожей:- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

-------------

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?- Да-да. Хочу свистеть очень!Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.Ночь.В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!- Но я очень хочу!Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

------------

- Милая, давай займемся сексом?- Сын не спит.- Да нет, он спит.- Да нет-же, ну смотри: «- Сынок, принеси пожалуйста водички!» (Тишина)- Ну хорошо, давай.Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?