Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:- Мне самую лучшую девушку!Хозяйка:- 100 долларов.Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.- Тогда брюнетку.- 80 долларов.- А рыжая сколько?- 60 долларов.- А в попу сколько?- 40 долларов.- Ну, а минет тогда сколько?- 30 долларов.Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.Студент думает:- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.И соглашается на лыжницу.Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:- Ну что, нищета?! Поехали!

************ 

Cовет туристам: если Вы вдруг заблудились в лесу, дождитесь осени. По осени птицы полетят на юг, пойдете за ними.

********

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.Вдруг слышит:- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"- Ну, теперь - девочку...Через несколько минут папа выходит из спальни.Вовочка снимает штаны и подставляет попу:- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

********

Женская дружба: - Я толстая! - Что ты!? Ты секси! Мужская дружба: - Я толстый! - Ага!.. а еще ты тупой и уродливый!

********

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

***********

В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами: — Девочка, передай за проезд. — Я не девочка! — Нашла, чем гордиться!

**********

Приходит больной к врачу:- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мнепостоянно снятся крысы, которые играют в футбол.- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.- А можно я выпью ее послезавтра?- Да, но почему?- А у них завтра финал!

********

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутсядети.- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Еслисейчас окажется, что взрослые не трахаются, то во что остается верить?!

********

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...