Посмотрел фиксиков. Узнал больше чем за 9 лет школы, 4 года технаря и 4 года вуза.

***********

Однажды специально обосрался в школе, чтобы отпустили домой и поиграть в гта

***********

Дочери 4 года. Муж собирается в баню, дочь просится с ним. Он говорит: "Нет, там много дяденек голых!". На что доча говорит: "Ну возьми, я честно-честно смеяться не буду!".

*********

Вчера у сестры на даче пила самогон!!!Наутро как заново родилась!!!- Это как?- В капусте, блять,нашли.

************

– Да ты, оказывается, в постели - зверь!– Серьёзно? Спасибо.– Ага Ленивец ебучий.

***********

Не понимаю хозяев, которым нравятся спокойные и милые коты. Кот должен быть непредсказуемым, динамичным, спонтанным. Муси-пуси ты можешь и с игрушкой поделать, а вот бороться с котом-дебилом - это бесценно.

************

- Можно с Вами познакомиться?- Не надо.- Почему?- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.- Почему?- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

*************

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.

***********

почему в кино нельзя брать с собой кота?ты смотришь кино, а он лежит у тебя на пузике :з

************

Немного о погоде:В принципе, не холодно,если гулять на машине.

*************

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!Идет мимо мужчина и говорит:- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.- Дядя, а ты ходить умеешь?- Умею.- Ну вот и пиздуй отсюда.

*************

Недавно на телефон пришла смс:"Твой парень тебе изменяет,причем не с одной девушкой!"и с тех пор меня мучают вопросы:С каких пор у меня появился парень,давно ли я с ним встречаюсь,и что сказать жене!?

*************

В сельском доме ночью раздается стук в окно.— Дрова нужны?— Нет.Утром просыпаются — дров нет.

************

В детстве мама кричала - " Кто мой маленький козлик " , я радостно выбегал и кричал -" Я ,я- твой козлик". А потом восхищаясь спрашивал - "А когда я вырасту ,я буду козлом как папа?". Она тихо отвечала ДА...

***********

Поняла что мне надо худеть, когда я нечаянно села на крышку унитаза, а она сломалась.

**********

Помню, в классе 5 дали нам какой-то психологический тест, и был там вопрос: "Любовь или дружба?" Ну, я и зачеркнула всё, на полном серьёзе написав: "Еда!" — а училка ещё посмеялась и назвала меня глупой. Прошло 15 лет. Моё мнение нисколько не изменилось.

***********

До смерти боюсь надувать воздушные шарики. Всё время кажется, что он вот-вот лопнет и снесёт мне всё лицо до костей.

**********

Пришёл я сегодня на собеседование в компанию, которая продает алкоголь. С дикого похмелья, в помятой рубашке и с отсутствующим взглядом. Захожу в кабинет к менеджеру по персоналу, он на меня смотрит секунд пять и говорит: "А я смотрю, вы готовились". На работу взяли.