5 часть. Дорогой, ты обосрался!

Я поднимаясь с кровати: - Где моя тэкила, блядь?! Кира начинает стрелять в яйца Безглазого: - А я тебе говорила не пить прошлогодний чай, кожаный ублюдок! Тут приходит кролик убивающий пенисом, и начинает орать слово "писька" вертя своим пахом вокруг своей оси. Я начинаю вставать в позу гопника и так летать в воздухе. Все мои трусиля видны, а я гопник, мне похуй. Лечу короче на первый этаж и сажусь на голову Худи. Тот начинает тоже садится в позу гопника и летать вместе со мной. Это очень блять странно выглядит. Когда какая то девка сидит в позе гопника на убийце и тот делает тоже самое. Мы с Худи летим к Тоби и садимся на него. Он так же садится в позу гопника и мы начинаем летать по дому: - Блять, групповуха летает - говорит  Смайл Дог- Тут Энн выходит из своей комнаты и видит это зрелище. Она берёт бутылку и ставит посередине зала. Я, Худи и Тоби прилетаем, и тут Тоби садится на бутылку. И мы блять начинаем летать с бутылкой в жопе Тоби. Он начинает меня раздражать своей жопой и я начинаю орать: - Я ЩАС СДЕЛАЮ ТАК, ЧТО ТВОИ ПРИНЦЫ И ПРИНЦЕССЫ ТОЖЕ БУТЫЛКУ БУДУТ САСАААААААТЬ!Тут Кира начинает жёстко угарать вспоминая нашу ночовку. Через 30 минут сюда приходит овчарка Слендер, бенгальской породы. У него в жопе бенгальские огни с Нового Года. Это я ему по пьяни засунула, а потом был салют из Слендера. Так вот, Ржущий взял спички и поджёг бенгальские огни. Вскоре мы все услышали взрыв на первом этаже: - Что это? -спрашиваю я- - Это у Слендера пукан взорвался - смеётся Энн- Тут с первого этажа слышен ор Джейн Убийцы: - ДОРОГОЙ, ТЫ ОБОСРАЛСЯ!! -смеётся Джейн- А ведь действительно, наша овчарка разлилась в говне. Тут приезжают феечки Винкс в Гуччи и тут из них выходит главарь. В этом главаре я узнаю Андрея. Он в мини юбке, в чулках и волосатых ногах, с косичками и топиком, а под топиком селикон 10 размера! Тут Андрей снимает очки: - Такс, кто тут просил стрептиз? - У нас тут овчарка взорвалась! Какой нахуй стрепииз!?- орёт Джейн- - Какая нахуй овчарка? -спрашивает Андрей- - Нет, я блять засунул себе бенгальские огни и взорвался -с сарказмом говорит Смайл Дог- Тут Андрей увидел как у нас весело и решил остаться с нами. Феечки Гуччи Винкс уехали. Тут я слезла с Худи и взяв Андрея за руку повела в ванну. Я сняла с него всю одежду и стала купать. Я смыла с него весь макияж и татуировки из специальных наклеек которые находились в жевачках. Я дала ему водки, он хлебнул и стал собой: - ВСЕ ДОЙДЁМ ДО КЛАБИКА - голый Андрей вышел в позе крабика из ванны- ПОТАНЦУЕМ КРАБИКА- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ У ТЕБЯ ЖЕ ТАМ ХОЗЯЙСТВО ТРЕСЁТСЯ!!!!!! Тут он начал ложиться на кухонный стол и Бен начал лупить его веником для бани. Настала ночи и всё уснули ибо мне лень писать как они там стрептиз танцевали.