В автобусе было так жарко, что я достал спиннер и использовал его как вентилятор...Так себе применение, но уже что-то

******

Сегодня ехал в трамвае,начал тереться жопой об жопу девушки(она вроде бы тоже об мою)под конец обернулся,а там бабка лет 75.

*****

У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!И тут ему Бог говорит:- Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:-Все! Не могу болше тужится, мочи нет!И тут вдруг удар по плечу:- Вставай, Михалыч, ты обосрался!

******

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янаааааа?!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая, насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. - Янаааааа! Янаааааа!... Тут слышу, с соседнего окна тонкий голосок: - Чего, милый? - Яна, я люблю тебя! - голос с улицы заметно приободрился. - И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню. - Хорошоооо! - и с этими словами нетрезвый Ромео, радостной припрыжкой, унесся куда-то вдаль. Всё-таки, моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа...

*****

У меня окно открыто. А живу я над магазином. Слышу детский писклявый голосок: - Хочу мороженку! Бас, очевидно отеческий: - Нет. - Хочу! - Аргументированно обоснуй своё требование. Минутная пауза (видать, они оба переваривали фразу). Дикий писклявый визг: - А-а-а! Хочу!!! Тяжелый вздох: - Сильная позиция... Какое?

******

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток проехала на красный. Смотрю - гаишник палкой машет. Остановилась, думаю: хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил... Подходит, представляется, говорит: - Ваши права, пожалуйста. Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 рублей, положил себе в карман и говорит: - Ну, что ж вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете... У меня ступор, думаю: "Откуда он меня знает?! Наверное, дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь, и очень бодро): - Ну, как вы там поживаете? Как семья, детки? Он (растерянно, и судорожно роясь в закоулках своей памяти): - Да нормально вроде все... Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? Он: - А что, должна была?.. Я: - Ну, как же, она ж мне говорила недавно... Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать куда едете? Он: - Да нет, работаю я... Я: - А... Ну, ладно тогда, звоните! Он: - Ладно... Позвоним... Достает со своего кармана мои 500 рублей, кладет их обратно мне в права и отдает. Говорит: - Извините, сразу не узнал. Разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - Это твой знакомый? Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит, знакомый... Да... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха. Тормошу её: - Что, что?! - спрашиваю. Она говорит: - Так в правах же написано, как тебя зовут! А вот мужик, наверное, мучается до сих пор: КТО ТЫ?!