-Путешествуй! В мире так много прекрасных мест, где ты ещё не был!!! Так что же тебе мешает?-Денег нет.-А, точно.

*****

День удался. Помахала ДПС рукой "привет".Остановили и штрафанули батю.

*****

П14. Уснул с хуем в руке. Утром дед спрашивает: Самолетом во сне управлял?

******

Приснился сон, будто я с какой-то экспедицией плыву искать мегалодона. Так вот нырнул в воду, плыву такой, спустились метров на 15 и тут вижу как один чувак из экспедиции палец вверх показывает, мол: всплывать пора. Тут я глянул вниз и увидел как из глубин на нас быстро движется мой друг Димас с ножом и сигой в зубах. Проснулся от того что обоссался...

******

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:- У вас есть еще пять минутCтатуи снова в кусты.Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

******

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

*******

- Привет, что делаешь?- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?- Сосиску ем...

*****

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:- Заяц, я сказал мясное?- Сказал.- О наказании знаешь?- Знаю.- Тогда не обижайся..Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:- Заяц, ты чего ржёшь?- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

******

Базифобия - боязнь ходить пешком. Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром!

******

Я водитель маршрутки. Порой специально наезжаю на все возможные глубокие ямы и с наслаждением смотрю, как люди болтаются. Да-да, для меня есть отдельный котел в аду)))

******

Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе. Появляется перед ним: - Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания! - Правда, любые? - Да! - Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить. - Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено! - А теперь - вытаскивай!

*******

Парень подходит на улице к двум девушкам: - Какие девушки красивые, как зовут? - Алина, не говори ему! - Хорошо, Аня!

*****

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком: — Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка! — Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

*****

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию... Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию... Дог: — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил... — Так тебе вообще п%%%%ц!!! — Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

******

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания. - Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила! - Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота. А дед сидит в углу и слушая говорит: - А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость.