45

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермен. — Где ты был, мой Супермен? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермен...

— Пошли спать, мой Супермен. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Суперменом стала называть? — А только супермены трусы поверх брюк носят.

***

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и говорит. — Блин, кажется в машине кошелёк выронил. Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси. — А Моня не врёт, это правда работает.

***

В военкомате призывник возмущается: — Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу! — Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

***

Лучший способ понравиться женщинам, писать любовные записки на сто долларовых купюрах.

***

Муж приходит домой пьяный. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком: — Жена, это я. Она в ответ. — Нет, жена это я!

***

Адам и Ева прогуливались по райскому саду. — Ты меня любишь? - Спрашивает Ева. — А что у меня есть выбор? - безразличным тоном отвечает Адам.

***

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? — Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

***

Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

***

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? — А что у тебя за пароль был? — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. — А это какой год? — 1234.

***

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.

***

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!