44

  Бабушка спрашивает Вовочку: - Кто это разбил окно на кухне!? - Мама, но виноват папа! - Это еще как? - А он присел, когда в его тарелка летела!  

***

  В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:

— Тебя как зовут?

— Петя Синицын.

— А тебя? — Маша Петрова.

— А ты, за последней партой, как тебя зовут?

— (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.

— Как? — (так же) Пися Камушкин.

— Hу-ка встань и скажи по-мужски! — (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

***

Парень — девушке:

— Милая, ты хочешь чипсов?

— Нет, они вредные.

— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

***

Разговаривают друзья:

— Кота своего жалко. Орет, cекcа хочет. Представь — у тебя cекcа бы не было.— Ужас, нет cекcа и вместо рук — лапы с когтями.

***

Папа дочке:— Отгадай загадку: дзынь-дзынь,мяу-мяу?

— Это трамвай кошку переехал

— Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав?— Это трамвай собачку переехал— Нет,это мама с работы вернулась!

***

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

***

Жена маме жалуется./— Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.

***

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.

— Да ладно, никто столько не празднует.

***

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям...

***

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:— Давайте я вам решу квадратное уравнение!— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и...Отрезали ему четверть мозга.

Ребенок очнулся и говорит:

— Давайте я вам решу логарифм!— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и...Отрезали ему пол мозга.Ребенок очнулся от операции и говорит:— Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и...Вырезали весь мозг.Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:—Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

***

  — Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку? — Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки! — Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом! 

***

Если все мужики такие козлы и любят девушек « по частям» (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в cекc-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?

***

  С форума:

— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Первый комментарий:

— Белоснежку даже представить страшно. anekdotov.net  

***

Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле"Готик", спрашиваю:— Как проверить баланс?Она отвечает:— Ежик, 100, оградка...

***

  Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко: — Полнолуние... Второй: — Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. — Так хочется крови... Девушка идет быстрее... — Да, сейчас особенно сильно... Девушка сильно ускоряет шаг. . — А женская кровь ничего... Еле за ней успевают. — Особенно вкусна кровь девственницы... Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом. 

***

Подруга отожгла.У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.Я живу в гениальной стране!

***

  Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp. — Hах@я дох@я нах@яpил? Отхуяpивай нах@й! — Hих@я не дох@я. Пох@ярили! anekdotov.net  

***

  — Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился? — Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился. 

***

  Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных для здоровья продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?