Часть 73

Посвящено Ulyanabbbb

"Представляете как будет выглядеть инстаграмм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю её."

"Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт. Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:- Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь??? Вторая в ответ: - Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь"! "

"Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:- Ты посмотри, сколько сейчас времени!- Всего 12 часов, посмотри сама.Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?- Да, можешь мне принести стакан водички?- Сейчас, мой дорогой.Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!"

"Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.Полгода уже не скандалим - очкуем... оба..."

"Приходит девочка домой после школы и говорит:- А мы сегодня маму рисовали!- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.- А учительница как войдёт в класс, так сразу орёт: «Рисуйте, вашу мать!!!» "

"Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.Появляется гаишник:- Вы не на машине?- Нет.- Жаль."

"В мире есть только один нормальный «РЕПЕР» и это Винни-Пух.Он единственный кто читает без пафоса и понтов."

"Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак - нет, охраны - нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провёл Интернет."

"Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она её просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка..."

"В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь?"

"Острый момент в индийском кино:- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем!"

"Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - Ты где была? Она отвечает: - На рыбалке. Муж говорит: - А где рыба? Что клева не было? Жена: - Почему? Клево было!!!"