Глава 13. Часть 4

Мой способ борьбы с болью родители не оценили. Воспоминания об этом моменте были смутными, словно завуалированные плотным, непроглядным туманом. Я находилась в чрезмерно коматозном состоянии, как будто мой разум погрузился в вязкую, липкую субстанцию, не совсем понимая, что же творилось в моей голове тогда.

Комната казалась пропитанной напряжением, воздух был густым и тяжёлым. Родители стояли передо мной, их лица выражали смесь ужаса, беспомощности и глубокой печали. Я видела их сквозь пелену, словно через мутное стекло. Их голоса доходили до меня приглушённо, как будто я была под водой.

Отец стоял рядом, его руки дрожали, когда он осторожно взял меня за запястья, стараясь не причинить мне боль. Он выглядел так, словно его сердце разрывалось на части. Мачеха стояла чуть позади, её глаза были полны слёз, и она едва держалась на ногах. Её лицо было искажено болью и тревогой, и я видела, как её губы шевелятся, но не слышала слов.

— Эшли, почему? — тихо прошептал отец, его голос дрожал от еле сдерживаемых эмоций.

Я не могла найти слов. Всё, что я чувствовала, было смесью стыда, боли и невероятной усталости. Я смотрела на свои руки, на тонкие линии порезов, которые теперь казались мне ещё более жуткими и беспощадными. Кровь медленно сочилась, оставляя алые следы на моей коже, и я не могла отвести взгляда.

Всё это время мои мысли были разбросаны, как осколки стекла. Я не могла собрать их воедино, чтобы понять, что именно произошло и почему снова оказалась в этом состоянии. Я помнила лишь боль, невыносимую ментальную агонию, которую пыталась заглушить физической.

Я лишь делала то, что мне казалось правильным в тот момент, идя на поводу у собственных демонов. Моя душевная боль была настолько невыносима, что я прибегала к крайним мерам, надеясь хоть на мгновение ощутить облегчение.

И вот теперь я нахожусь в палате вместе с другими душевнобольными людьми. Злюсь ли я на родителей за то, что они отправили меня сюда? Ни в коем случае. Мне нужна была помощь специалиста, и нужна она мне уже давно. То, что на меня навалилось, стало последней каплей, переломившей мой внутренний мир.

Палата была светлой, но в её стерильной белизне чувствовалась тяжесть чужих страданий. Здесь, среди тех, кто боролся со своими демонами, я чувствовала себя частью чего-то большего.  Окна, защищённые решётками, пропускали утренний свет, который заливал комнату мягким, тёплым сиянием.

Ночами в этой палате было невыносимо трудно. С наступлением темноты каждое прикосновение ночного воздуха и звуки из коридора усиливали мои внутренние мучения. Собственные мысли парализовывали меня. Они, как неумолимые тени, окутывали моё сознание, заставляя каждый миг мучиться от беспокойства и тоски. Я погружалась в спираль самообвинений, прокручивая в голове моменты, когда всё пошло не так, как хотелось. Я скучала по близким мне людям, по их голосам, по их теплоте.

Демоны, которые преследовали меня, казались особенно яркими и беспощадными в ночное время. Они атаковали меня, не давая поблажки, их шёпоты становились громче, их образы — ярче. В каждом шорохе, в каждом звуке из соседних палат, в каждом внешнем раздражителе я слышала их насмешливые голоса. Эти внутренние демоны накручивали мои мысли, заставляя сомневаться в себе, усиливая чувство вины и страха. Они как бы поднимались из тьмы и накидывались на меня, измываясь над моей душой.

Каждую ночь была похожа на бесконечное испытание. Я лежала в постели, обёрнутая одеялом, как в коконе, пытаясь укрыться от собственных демонов. Смотрела в потолок, который казался теперь бесконечным, и пыталась найти утешение в темноте. Мой разум был переполнен хаотическими мыслями, которые не давали мне покоя.

В такие моменты я чувствовала себя особенно одиноко и беспомощно. Мой внутренний мир был полон волнений и страхов, и каждое движение из соседних палат или шаги медсестры по коридорам ощущались криком о помощи. Я старалась успокоить себя, но тишина и покой ночи были обманчивыми — они только усиливали моё внутреннее беспокойство.

Иногда, в эти мучительные ночи, я находила маленькое утешение в написание стихов. Буквы, рассказывающие о задворках моего сознания, давали мне возможность вырваться из тумана ночных кошмаров и находить хотя бы краткое чувство покоя.

Эти ночи были самыми сложными. И одна из таких ночей была прямо сейчас. Я лежала в своей кровати, обёрнутая в тёплое одеяло, которое казалось таким далёким от комфорта, а ближнее окружение — не таким уютным, как мне хотелось бы. В руках я держала блокнот и карандаш, а рядом на столе еле ощутимо горела настольная лампа, создавая мягкий, тёплый свет, который едва разгонял тени.

Я попыталась сконцентрироваться на своих мыслях и эмоциях, которые, как буря, бушевали внутри меня. Каждая строчка в блокноте была как маленькая жизнь, которую я выносила на бумагу, описывая свои страхи и переживания. Я изо всех сил старалась описать каждую деталь, каждое ощущение, через которое мне удалось пройти. Слова были моими спутниками, моими докторами в этот тёмный час. Хотелось излить на бумагу всю свою боль, надеясь, что это поможет мне избавиться от неё.

Когда начинала писать, слова лились из меня, как поток, не позволяя ни секунды раздумывать о том, что я делаю. Я старалась не думать о том, что мои эмоции были настолько переполнены, что иногда буквы сливались в один сплошной поток. Каждая строчка, которую я писала, была как шаг на пути к освобождению. Я описывала свою боль, страхи, воспоминания, каждая деталь была вписана с такой тщательностью, что я могла почувствовать, как она уходит, растворяясь в словах.

1 куплет:Maybe I should've seen the signs Should've read the writing on the wallAnd realized everything in the pool of your eyesThat I'm probably better off on my own And I knew you'd be my problem Since the night I met youI feel like I'm at the bottomSometimes I really wish I could hated youПрипев:Still got scars on my back from your knife You made a really deep cut And sometimes I think of you late at night And about two hearts pounding in this hut2 куплет:I don't wanna miss you like thisI hold onto my pride, these day it's all I have And all I wanna to touch your lipsInstead of looking at the silhouette in the photographsIt cut deep to know you, right to the boneAnd all I wanted was to be wanted And your heart wasn't a stoneYou make me feel like a rose is faded3 куплет:Wonderin which version of you i might get on the phone tonightI made you my world, have you heard? And I used to be on your side But I never talked about the days he called There was something wrong, it was my faultI stayed in the white walls with the song red in my headAnd in my soul, demons have found a holt"Loving him was red"4 куплет:My heart was glass, you dropped it Why you had to go and lock me outWhen I opened the door. Geddit? By your actions, you are knocking me outJust say you'll remember me At least for the relentless pain you've caused me."And did the twin flame bruise paint you blue? It turns out freedom ain't nothing, but missing you."

Когда я наконец дописала песню — своего рода эмоциональный монолог, я почувствовала, что смогла попрощаться с ранами, которые до этого я словно измазывала солью. Эти слова были не просто строками на бумаге; они стали моим прощанием с теми частями меня, которые я хотела оставить в прошлом. Я увидела, как каждая строчка становится связующим звеном между тем, что было, и тем, кем я хотела бы стать.

Пока лампа продолжала тускло гореть, и тишина ночи обвивала меня своим покоем, я почувствовала, как всё внутреннее напряжение постепенно растворяется. Я закрыла блокнот и положила его рядом, с чувством облегчения и спокойствия. Эти слова на бумаге стали моими союзниками, помогли мне освободиться от того, что я носила в себе слишком долго.

_______________

Перевод:

1 куплет:Возможно, я должна была понять Или увидеть знаки свыше И осознать все в глубине твоих глаз, Что мне лучше быть одной.Я понимала, что ты будешь моей проблемой С той самой ночи, когда я встретила тебя.Я чувствую себя так словно нахожусь на самом дне Иногда мне действительно хочется ненавидеть тебя

Припев: Все ещё остались шрамы в спине от твоего ножаТы сделал слишком глубокие шрамыИ иногда я думаю о тебе поздней ночьюИ о двух сердцах, бьющихся в хижине

2 куплет: Я не хочу по тебе так скучатьЯ держусь за свою гордость, это всё, что мне остаетсяИ всё, что я хочу это касаться твоих губА не смотреть на фотографии силуэтовЗнакомство с тобой - как удар до костей Все, что я желаю - быть желанной И чтобы сердце твоё не было камнем Ты заставляешь ощущать себя увядшей розой

Припев:

3 куплет:Интересно, какая версия тебя мне сегодня позвонит? Я сделала тебя всем своим миром, слышал об этом? И я всегда была на твоей стороне,Но я никогда не говорила, когда он звонил, Чтобы обвинить меня во всёмЯ застряла в комнате с белыми стенами с песней Red в голове А демоны смогли найти себе пристанище в моей душе«Любовь к нему была красной»

Припев:

4 куплет: Моё сердце было стеклянным и ты разбил его Зачем ты закрылся от меня, Когда я открыла тебе дверь? Ты понимаешь это? Все твои действия отправляют меня в нокаутПросто скажи, что запомнишь меняПо крайней мере за ту безжалостную боль, что ты мне причинил«Печалит ли тебя боль родственной души? Оказывается свобода не дала мне ничего, кроме тоски о тебе»

Припев: