Где брать силы?

Иногда сила — это просто выжить ещё один день со своими мыслями.После этого события у меня внутри всё обрушилось, и с тех пор я просто хожу среди обломков, притворяясь, что всё нормально.

А где брать силы — я понятия не имела.Если честно, раньше мне даже было лень что-то писать, вести дневник или выплёскивать эмоции. Но потом я попробовала — и вдруг стало легче.Просто потому что я перестала молчать. Хоть где-то.

Я пережила ад в апреле 2024. Тогда у меня не было ни аппетита, ни желания выходить на улицу, ни понимания, что делать дальше.Это было дно. Я не знала, как из него выбираться, и, если честно, даже не хотела.Иногда просто лежала и смотрела в потолок, как будто тело есть, а меня самой — уже нет.Тот, кто был рядом — он просто был.Не поддерживал, не спасал, не брал за руку. Просто наблюдал.Иногда жалел, иногда — обесценивал.Я тогда думала: он что, правда не видит, что я умираю? Или ему просто всё равно?

Чтобы хоть как-то заглушить это, я начала выпивать. Совсем немного, но регулярно. Чтобы хоть на пару часов стало тише.Это длилось недолго, но всё равно... Было стыдно.Я начала искать других людей — не потому что хотела отношений, а просто чтобы не думать. Хоть о чём-то другом.Но это не помогло.Я поняла, что фокус надо было переключать не на кого-то, а на себя.

И как ни странно, настоящее спасение пришло от самых простых вещей.Я стала заниматься спортом. Ненавижу спорт. Но после тренировки в голове становится тишина, и это стоит каждого подхода.Я стала рисовать. Просто краски, кисточка и холст. Это как медитация — вожу кистью, и чувствую, как постепенно отпускает.Это и есть моя сила.Маленькая, но своя.И вот с этого момента началось медленное возвращение.Не к жизни — к себе.

Сейчас уже больше года прошло.Мы снова вместе.И, если со стороны — у нас всё идеально.Он стал тем, кем я когда-то мечтала его видеть.Заботливый. Внимательный.Но цена... она была слишком высокой.Мы опять на расстоянии.И, может быть, поэтому мне сейчас так тяжело.

Я снова одна.И опять варюсь в мыслях, снова разбираю по кусочкам — зачем я осталась? почему не ушла?Может, надо было уйти, раз и навсегда.Может, я просто боюсь.Может, я слишком чувствительная, и всё воспринимаю слишком близко.А может... это просто жизнь.Я поступила так, как могла, и решение, которое я приняла, было единственным правильным для меня на тот момент.

И да, мне странно осознавать, что утешение я нашла в человеке,который однажды меня разрушил.Но, наверное, в этом тоже сила....Мне не нужно быть писателем, чтобы говорить о том, что болит.