Глава 31

Влад: прости, но мы расстаёмся. Я просто понял, что не люблю тебя. Прости...Нет,нет, нет. Только не это. Сердце резко сжалось, когда я прочитала это, на секунду мне даже показалось, что оно даже замерло. Затем волна холода окатила меня с головой. И начались слезы. Море слез. Если честно, я даже не верила тому, что он написал. Возможно он сейчас просто пьян и проспорил с кем-то. Вот и написал. Возможно... А что если нет? Если это правда и он просто меня разлюбил? Так ведь бывает. Мы многое отдаем человеку и когда он забирает все, то ему становится скучно, неинтересно, обычно. Он не видит дальнейшего смысла и просто уходит...Но время шло и ни через час, ни через два я не получила СМС...Первое, что я почувствовала-боль. Сильную боль. Как будто кто-то сжимал мою грудную клетку. Кто-то-это он. Мой парень. Бывший парень.Быть кинутой это очень не очень круто. Только теперь я поняла, какой была одинокой, такой же как и сейчас. Просто Влад закрывал мое вечное одиночество собой. Своим теплым и сильным телом, своей светлой и любящей душой. На фоне моего морального изнеможения, я начала чувствовать,как начали болеть синяки. Самое ужасное было то, что я не злилась на Влада, я не проклинал и не кричала разные гадости про него. Я просто его любила, всем своим девичьим сентиментальным сердцем. Я проплакал всю ночь, пока под утро не уснула от усталости. Но просыпаться был тоже не вариант. Я не хотела этого утра, а оно наступило. Как назло вспомнилось утро, которое он встретил со мной. Мы просто лежали, оба счастливые.Воспоминания... они убиваютЦарапают меня изнутри, заставляя чувствовать себя снова одной. Он должен был когда-то уйти, такие как я не должны быть счастливыми.

Ненависть к себе... Это самое ужасное чувство, когда ты просто не можешь терпеть себя. Ты хочешь умиреть, только чтобы не видеть себя и не чувствовать своего мерзкого тела.

Боль... Сильная, бесконечная, тупая боль. Главный орган моего тела, словно отказал, ну я по крайней мере на это очень надеялась.

Одиночество... Ммм... Мое любимое ощущение, когда ты подавлен и не видеть дальнейшей цели для продолжении жизни, просто не для кого.

Апатия... Когда на четвертый день моей истерики голос сорвался, то я почувствовала ее. Это не желание воспринимать мир и окружающий людей. Это когда ты лежишь на полу, слезы просто тихо стикают с щек, и ты стеклянными глазами смотришь куда-нибудь,но видишь лишь пустоту. Тебе все равно на то, что происходит и произойдет.Это всё я прочувствовала, как никогда раньше. Я вдруг поняла, что не хочу жить дальше, не могу ходить в школу, там он. Не могу смотреть в окно, ведь там совсем недавно стояла его Лада. Не смотрю на кровать, где он лежал, обнимая меня за талию и шепча лишь о том, что я только его девочка и он меня никому не отдаст. Именно поэтому, он решил убить меня? Ведь то, что сейчас происходит я не знаю как ещё назвать. Я не вижу дальнейшего смысла приема пищи, воды, смены одежды,сна. Ничего я не чувствую. Лишь... Иногда я снова ощущаю, как будто, как и в прежние дни моей кожи касался Влад, как шептал мне на ушко, держал за руку, рассказывал о себе, смотрел, сдвинув брови, когда я его не слушалась, целовал мои губы...Это всё воспоминания, о том, что уже не случится.

А вот и главка!!!