1

Ходя по серым улицам,я пыталась понять. Почему люди такие алчные, глупые и жестокие. Я понимаю,что я не лучше,но я без лжи и фальши...Родители разошлись...в разные дома и жизни,как будто не было тех лет которые они прожили вместе....Я не люблю ссоры... Я вообще не люблю,когда люди ссорятся меж собой,а когда люди ссорятся,они говорят все,что думают. Вообще не люблю людей.Они же всегда лгут... Я тоже лгу иногда,поэтому я себя тоже не люблю....Я решила вернуться домой. Зря...-бери вещи и пошли!- кричала мама.-угу...-Я люблю спорить с мамой,но не сегодня... Сегодня я в роли жертвы,которая позволяет над собой издеваться...Мы же уходим от папы... Хотя я имею наиполнейшее право остаться с ним. Но это де мама... Истерики,обиды... Обвинение всех и вся,что дочь не благодарная,муж индюк...А отец.. Он просто все терпит... Терпит и все думает,как же сделать лучше.. Но все получается,как всегда... И ни чем тут не поможешь.Этим я не люблю людей... Как идиоты... Ей Богу...Я взяла вещи и пошла за мамой.Я с самого утра знала,что именно так будет....Но больше всего меня удивляет то,что мама постоянно ругается и,как скажите мне с ней жить?Мы сели в машину,ибо то,что собрала мама просто так не отнесешь,да и как я понимаю,мы уедем далеко,склрее всего на другой конец города...Я,как всегда включила свою любимую песню, которая,как раз подходила под моё настроение.Ещё ночью я выплакала все,что было,хотя от такой "железной леди" это странно услышать.Все думают,что невозможно сделать так,чтобы я плакала,ведь мне 20,я должна быть уже такой взрослой,железной,непробиваемой...Я не люблю плакать при всех...Ещё ночью думала,что "лимит" слёз закончен, но нет.Пока я была погружена в свои мысли мы приехали. Я оказалась права. Это был другой конец города. Как раз не далеко от того места где я люблю находиться. Дом был не большой,но и не маленький. Двухэтажный,мама сказала, что второй этаж полностью и целиком мой.А мне все равно.Зайдя в комнату я удивилась,но моего настроения это не меняло.Комната была с голубоватыми обоими,между двух окон стояла кровать,над ней была картина трёх волков.На право от нее был комод с зеркалом. По левую сторону был компьютерный стол.По бокам были тумбочки.Мне понравилось то,что подоконники были большими.Кинув на пол рюкзак,я открыла ноутбук и зашла в эл.почту.Там,как всегда пусто."Вот так всегда!!! Не успела придти сразу за ноутбук!!!!"Интересно,что она хочет доказать своими криками,спорами,скандалами? Правоту? Нет,этим она не докажет. По крайней мере мне.Как же тяжело и не приятно делать из себя пай-девочку,которая постоянно слушается родителей....Хорошо быть ребенком,который ничего не понимает.Раньше, не зная смерти,жизни,серости и пафости этого мира,было легче.Раньше я часто думала о суициде.Сложно понять зачем я хотела такое совершить с собой,но я не хочу,чтобы хоть кто то об этом кто-то знал.У меня зазвонил телефон,как же я не хочу брать трубку... Вообще хочу тишины...Нет,нужно взять,мало ли что. Номер телефона не известен. Возможно просто кто-то ошибся и просто пытается дозвониться до кого-то... Может своей половинке,может начальство сотруднику. Я думаю,что все же стоит взять.-алло...-Привет.-Море?-Да. Как ты? Что нового?-Ну... Все в норме....Как же я давно не слышала его...Я очень соскучилась по нему,и мне не очень то хочется грузить его своими проблемами..-Зачем ты мне врёшь? Я же слышу ,что все плохо.-Да там не важно...-Да нет,как раз важно. Слушай,я сейчас в городе. Давай встретимся?"-Ну, я думаю можно. В парке...-хорошо,буду ждать-Хаха,конечно,как бы мне не пришлось тебя ждать.-Не придется. Ладно,скоро буду.Зазвучали тихие и быстрые гудки... Я не готова к встрече. Не сейчас. Я просто не смогу ничего ему сказать или помочь.Море... Я так по нему скучала,но сейчас я не знаю ,что ему скажу. В переписке это легче.. Не так сложно...Быстро одеваю куртку и выбегаю вниз.-И куда ты?-Гулять. Море позвал.-А,ну ладно.Мама давно знает его. Я раза три называла его по имени,не уверена,что мама помнит как зовут мое ласковое, переменное Море...Конец лета. Немного тоскливо,но эта пора даёт немного подумать о жизни. В конце концов,скоро осень и я ещё надумаю много чего.Я пришла на место раньше ,чем он. Я же говопила,что я его еще буду стоять и ждать,но я даже рада. Это предвкущение какое то иное...Я давно не видела его. Мы слишком далеки друг от друга. Он живёт там,а я тут... Для меня это просто тихая обида,что мы только созваниваемся и переписываемся. Недавно девушка бросила его,а через месяц с ней что то случилось... Мне её жаль... С тех пор моё Море ходит мертвым,и я не знаю,как ему помочь...В дали появляется тот самый сильный, далёкий,меняющий погоду по его характеру и по жизни силуэт.Я так этому рада... Так давно не видела... А он не изменился... Все такой же задумчивый... Вялый.... Как мёртвый, но живой... В свои 20 я наверное мало смыслю в жизни... Очень мало...Море уже близко, а я так и не подумала, что же ему сказать...Возможно,все будет по наитию. Я не могу смотреть на него такого... Ему 24,а морально лет 80... Его девушка была беременной когда погибла.... А он хотел... Хотел того ребёнка,именно от неё... Каждый в жизни человек по моему ,если любит другого человека, то просто очень хочет от него ребёнка... Что бы глаза,улыбка, цвет волос,характер полностью были того человека, которого он любит...В свои 17 я ни разу не целовалась и даже не было парня. Для меня было бы легко сказать самому завидному парню которого я могу знать в своём городе "извини, я не могу. Учёба и дела важнее парней и отношений" .Море для меня всё и все. Все близкие люди,все друзья и просто важный человек.-Ты изменилась. Какое то начало для разговора не ахти.. Попробую продолжит его тему.-И как же?-Стала более задумчивой.Ну в принципе так и есть. Я перестала обращать внимание на людей. Мне ближе природа,тишина,одиночество... Не люблю людей. Почему то эта фраза так и кружится в голове.Ну не могу я им довериться. Морю могу,но больше никому и никогда...