УМНЫЕ ДЕТИШКИ. РАССКАЗЫ ИЗ ЖИЗНИ

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:- А что это у тебя живот всё больше и больше?- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новыйарбуз! - отвечает мама.Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:- А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, онповорачивается ко мне и говорит:- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будтокурит. Говорит:- Мама, смотри, я курю.- Коля, ну курить же нельзя!- Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.Обнимает меня с заднего сиденья за шею:- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъездамужчину и без лишних приветствий, обращается:- Гулять пошёл?Мужчина оторопело:- Ага.- Шапку надел?- Да.- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:- Что делать? У нас два Коли.Мой говорит:- Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» иглубокомысленно изрекает:- Я понял - вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словомназываются? Скотина или сволочи?

Дочка:- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:- Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественномтранспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сынвыбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:- Папа!Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их идолго удивлённо разглядывая, говорит:- А, где мой такой?!

Мама:- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебянаказывать!- Как это - вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.Мама ей объясняет:- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы неможем ребёночка завести.Но девочка быстро нашлась:- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы емускажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) надревнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затемспрашивает:- Мама, это Древний Египет?- Да, дочка.Муж спрашивает:- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдругэто Древний Китай?- Папа, это у тебя часы - древний Китай, а у мамы - Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:- Здесь вам не дома, жрите, что дают!Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,карандаши, и «надувшись» мне:- Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-тоцелыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?Аня ржёт:- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.Толик ошарашенно так:- А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опятьк родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опятьвернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:- Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашлав кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, ималая гордо сообщает:- А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:- Мама, а во сколько часов я родилась?Я ей:- В двенадцать ночи.А она мне испуганно:- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):- Бабушка, а что такое вечерний туалет?Бабушка, не отрываясь от экрана:- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядноеплатье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...Антон нетерпеливо перебивает:- И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки - простейший туалет типа «дырка в полу».Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держализа руку. При этом всё время повторяла:- Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самаялюбимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:- Ой, Медведев!Спрашиваю:- А ты знаешь кто такой Медведев?- Да - Путин.