ДЕТСКИЕ ПЕРЛЫ

ДЕТСКИЕ ПЕРЛЫ

Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка: - Ну, скушай ещё! Он не выдержал и говорит: - Не могу, последний у меня вот где, - показывает на горло. - А на первом я уже сижу...

* * Сын Анвар (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю: - Сейчас... Через минут 5, он опять зовёт... - Сейчас... Он: - Не хочу «сейчас»! - А что же ты хочешь? - Уже!!! Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается. Я его тороплю: - Давай быстрее. - Сейчас... Я, вспомнив прошлую историю, говорю: - Не хочу «сейчас», хочу «уже»! - А «уже» я не успеваю!

* * Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой: - Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!

* * - Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь. - Что, например? - Например... рэп!

* *

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит: - Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!

* *

Катя (2,5 года): - Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают... - Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь? - Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

* * Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки». «Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: - Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

* *

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: - Алло! Это папина работа? Позовите папу!

* * По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку: - Что у меня в руке на букву «а»? Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал: - Сдаюсь. Макс, гордо разжав ладошку, сообщил: - Ат машинки колесо!

* * Реклама шампуня по телевизору: - Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой - целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор: - Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.

* * Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл. Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз: - Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд... Я задумался.

* * Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне: - Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!

* * Забираю дочку из садика, под глазом фингал: - Дочка, что случилось? - С Серёжкой подрались! - Из-за чего? - Да, жениться не захотел!!!

* * Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит: - Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.

* * Дочитываю сказку про Красную Шапочку: - ...и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка. Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает: - А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку...

* *Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...Слышим следующее: - ...русский император Пётр-палочка. Я от смеха аж под стол залез.

* * Анечка (9 лет): - Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

* * Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает: - А ты умеешь кататься на велосипеде?- Нет. - Так, надо было в детстве учиться... Всему надо учиться в детстве. Детство - это как утро... А у тебя, мама, уже ночь.

* * Женщины непобедимы! Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом: - Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

* * Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы. Одна рассказывает о своём сынишке: - Начал говорить, да столько слов много запомнил. Только иногда их по-своему произносит. Например: «мой веселопед». И он прав - ведь ему весело на нём ездить!

* * Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит: - Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.

* * Ариша что-то предлагает Ульяне (4 года) и говорит: - Ульяна, как ты на это смотришь? - Красивыми глазами! - отвечает та...

* * Полина (3,5 года) плетёт бабе косы, затем даёт ей одну из диванных подушек с вышитым на ней изображением мартышки в бусах: - На, смотрись в зеркало!

* * Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво: - Не прокатишь меня на своей машинке? Малой серьезно отвечает: - Закрой дверь! Это шкаф!

* * Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест: - Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь? И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»... Данила: - Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!

* * Сын (5 лет) кричит мне из ванной: - Мама! Зачем они? Подхожу: - Ну... Это яички... - Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?! - Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...- Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!

* * Сын: - Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять. - Эмммм... На какую? - Владимир! - А имя?! Сын, мечтательно так: - Кня-я-я-язь...

* * Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет). - Лена! А я в твоих старых колготках. - А я в твоих будущих!

* * Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»: - «Жених» - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» - тот, кто дома полочки прибивает и ест.

* * Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём... Кассир работает медленно. Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет: - Мама, я хочу в туалет!!! Очередь начинает на меня коситься, а кассир - быстрее работать. А после дочкиного вопроса: - Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? - кассир начала работать в ускоренном режиме.

* * Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла: - Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

* * На утреннике в саду девчонки хвастаются: - Смотри, какое у меня платье! - Смотри, какие у меня колготки! - А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: - Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

* * Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках: - Мам, а чего?.. - Вань, успокойся, мне и так тяжело! - Мам, а чего?.. - Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь. - Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!

* * Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. - Ты зачем подушку пачкаешь? - Это моё седло, я на лошадке катаюсь.Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

* * Рома (9 лет) кричит из туалета: - Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

* * Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно: - Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...

* * Андрей (3 года): - Цейськая масина. Юра (4 года): - Мама, что он говорит? - Полицейская машина. Юра: - А чего так непонятно? - Потому, что он маленький и не все звуки выговаривает. Юра: - А-а-а... а я все звуки галавю.

* * Максимка слушает «Лунную сонату»: - Мама, Бетховен уже умер? - Да. - Когда человек умирает, от него остаётся музыка. Иногда остается дом и огород. Немного погодя: - А от Менделеева только таблица осталась!

* * Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

* * Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, мама в морге.

* * Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: - Папа, смотри - трактор землю русскую роет!