27.02.2018

Знаете что я хочу сейчас больше всего? Тишины в своей головеВ последнее время я слышу тихий,но безумный голос,который толкает меня на сумасшествие.Я чувствую себя психом, хотя наверное я им и являюсь..Иначе,как можно объяснить то,что я пытаюсь помочь людям, неважно знаю их или нет,а когда пытаются помочь мне,- я специально обижаю людей, чтобы не трогали меня.Я не верю,что кто-то действительно хочет мне помочь,а насмешек я не потерплю.Лучше тонуть в бездне и знать,что тебе никто не поможет кроме тебя самого,чем позволить кому-то залезть тебе в душу.Я не знаю от чего я страдаю, правда, возможно я вскрыла давно забытую рануА возможно я о ней даже не забывала..Я не понимаю почему мне до сих пор больно, я не понимаю почему он постоянно врывается в мою жизнь, когда она только начинает налаживаться, и переворачивает всё с ног на голову,снова и снова устраивает Хаус,от которого я страдаюОт которого мне,чёрт возьми,больноДа я выть готова, наносить на себя порезы, биться обо что-то,лишь не чувствовать этой моральной болиВы даже представить себе не можете, насколько это всё невыносимоС каждым днём безумный голос громчеЯ боюсь,что однажды не проснусьЯ боюсь,что однажды не вдохну в лёгкие воздухЯ боюсь,что боль возьмёт вверх,и наложив на себя руки,я почувствую удовлетворениеЯ боюсь подвести саму себяКаждый день я задаюсь вопросами:"А что это за любовь,которая приносит столько боли? Зачем она вообще мне нужна? Как избавиться от неё?"Зачем вообще всё это?Какая у меня цель в жизни?Нужен ли мне счастливый итог?Хотя о каком счастливом итоге может идти речь, если я больше не верю во всю эту лабуду?Никому не нужна твоя искренностьВся моя жизнь фальшВсе эти друзья,которые испаряются когда ты болеешь или у тебя проблемыВся эта наигранная заботаЯ кажется сняла эти розовые очки,в которых видела счастьеСняла и разбила к чертямСмысл вообще всего этого?Кто придумал этот стереотип счастливый жизни?Я наверное никогда не пойму какого это на самом делеВсе девчонки не парятся, когда у них не выходит с чувствами от парней, потому что главный парень в их жизни-отецА у меня его нетНет,он конечно жив,здоров, с ним всё хорошо,у меня даже есть сводная сестра,общению с которой я очень радаНо я ему не нужна,я так,-ошибка молодостиПонимаете?Я с самого рождения ошибкаГосподи как же это..ЧёртДа пошло оно всёЗа чтобы я не бролась, всё превращается в прахС детства любила рисовать,считала,что у меня классно получаетсяА сейчас я вижу, что это вовсе не такУ меня руки из одного местаВ том году,да и в принципе за все года,что я проучилась в школе, у меня по сочинениям ниже пятерки никогда не было,а сейчас,сменился учитель по русскому и литературе,и как оказалось,я сочинения вообще писать не умеюЗамечательно, прекрасноПишу всё это,а у самой вновь истерика и дёргается глазЗнаете, последние две недели-это мое нормальное состояниеВрачи говорят,что всё нормальноА у меня парадокс даже в здоровьеУ меня до жути повышенное венозное давление,и пониженное обычноеЭто что-то из серии "не волнуйтесь,я не пьяная,у меня просто постоянно кружится голова,но врачи говорят,что это нормально,не переживайте"Я валерьянку пузырьками жру,а эффекта нольПонимаете?Хотя, забейтеНикому не нужны чужие проблемы, а мне просто нужно было выговориться...