Письмо №5

"Я никогда не думал, что ты мне настолько понравишься. И я никогда не думал, что буду так часто о тебе думать."

Без смысла, без толку, но мне легче когда я пишу, тебя пишу в письмо о жизни. Объясни мне простой вопрос, Почему жестока ты? Почему не поняты? Почему так грустно жить? Почему так пусто?

Тяжело начать, тяжело остановится. Я всё еще пишу, но не вижу в этом смысла, я не слышу тут ответов, я не вижу этих знаков. Новое письмо, может здесь мне повезет. На краю стою один, вдыхаю никотин, я тебе пишу одной, я пою тебе одной.

Мне легче, когда я пишу. Знаешь я так хотел летать, но оборвал все нити, я так хотел гореть, но я сгорел дотла. Я ведь глупый, в поисках эмоции, я увлекся самоедствам. Я пил чтобы уснуть, я видел этот сон, я пью чтобы не проснутся. Я терялся мимолетным дофамине, а рядом пролетали голоса.

Я не родился белым вороном, я стал белым вороном. Да, я стал другим, я изменился в трудную сторону. Ведь перемены в худшую сторону. Я утопаю в глубже в темную сторону. Между правды и ложь, по сути нет правды. Выберу ложь, по сути привык, по сути правдой отравиться можно. Обида съедала за прошлое, и вот результат. Сжег все мосты, если бы кто-то простой подсказал, и наставил на путь правильный.

Весь мой взгляд на жизнь меняется в короткий период времени. Я долго притворялся, что знаю слово "счастье". Но моим демонам тесно внутри, буду изгонять их, и может быть однажды... Я стану тем, кого можно полюбить. Я не хочу оправдывать поступки своим прошлым. Мои взгляды на жизнь действительно очень хуёвые и странные. Но я родился, как и говорил, я был рождён, очень, очень потерянным и я всегда чувствовал себя по-другому. Я был очень ментально измучен, но я мучил себя сам, а не люди вокруг. Мысленно мучил сам себя. Просто из-за того, что я ненавидел себя. Я ненавидел свой разум, ненавидел быть запертым в своём уме, и это только росло. Это только росло и поэтому я начал эту большую войну в своей голове. И я делал всё чтобы было в моих силах, чтобы не сойти с ума... Что за вредная привычка быть самим собой? Сколько раз я думал в жизни, что я понял всё? Как же вышло, что внутри я полностью пустой?

В конце концов, я не буду плакать, я больше не облажаюсь. В конце концов, я не буду бежать, я не буду прятаться, уже слишком поздно. Я не буду просить руку другой.

Всякая потеря – приобретение чего-то нового.