Глава 4

Доброе утро, читатель. Теперь рассказ будет рассказывать третье лицо, а не главная героиня. Каждое утро начинается с обыденности. Кофе, проверка социальных сетей. Ни одного смс. Ксения швыряет телефон в стену и прижимает к себе колени. Он не написал. Он любит другую. Все эти мысли проносятся в ее маленькой голове. Дома в очередной раз никого нет. И девушка дает волю своим эмоциям. Слезы вырываются наружу. Маленькое тело, калачиком лежит на полу и содрагается. Умывается и идет за стол. Очередной листик с ощущениями. Так нужно, когда ты постоянно одна, тебе трудно. Ручка в руке. Очередные строки, посвященные своей жизни...***Я только хочу сказать, что я очень хочу жить по-настоящему. На самом деле у меня большие планы на жизнь. Я хочу путешествовать, побывать в Канаде и Швейцарии. Учить языки. Жить в небольшой, но уютной квартирке. Пить кофе с молоком. Завести себе кота, собаку. Животные ведь самые лучшие друзья, может даже лучше людей. Научиться играть на гитаре. Хочу встречать рассвет, провожать закат. Гулять целую ночь. Гулять под дождем. Гулять в поле, лесу. Дышать свободой. Читать книги. Слушать музыку. Общаться с близкими людьми. Научиться играть на гитаре. Гулять по улочкам Питера. Хочу прыгнуть с парашютом. Испытывать много позитивных эмоций. Ходить в яркой кофте, жёлтой или красной. Улыбаться и смеяться. Любить мир. Да, я хочу жить ярко. Но мои мысли убивают. Меня накрыло волной грусти, тоски и боли. Я медленно иду ко дну. К сожалению, сама я с этим справиться не могу. Я устала. Я больше не верю людям. А слова "я люблю тебя" делают мне больно. Я мало сплю. Много плачу. Часто думаю о том, что скоро исчезну. Внутри все кричит. Потеряла себя. Помоги мне справится с этим.Но помощи ждать не от куда. В голове зреет план самоубийства. Ксюша берет лезвие и наносит две полоски. Они не глубокие. Но боль во время приводит в чувства. Перекись, спирт, вата: все это смешалось в раковине. Рука забинтована. Осталась только кровь на столе, как воспоминание о недавних событиях, что произошли..Что бы ты сделал, если бы знал, что умрешь через 24 часа? Не имеет значение от чего. Может это смертельная болезнь или укус змеи. Что ты сделаешь в эти последние часы жизни? Я заметил, что ответы большинства делятся примерно на "Я бы провёл этот день с семьей, позвонил близким, обнял бы любимых" и "Я бы наебенился до полусмерти и съел бы вредной еды столько, сколько сможет вместить мой желудок, умирать так с музыкой". Мне кажется, люди выбравшие первый вариант счастливы. Они ведь действительно дышат этой любовью. Это просто прекрасно, серьезно. Я бы чертовски хотел быть таким. Ну, а теперь поговорим о варианте, который, объективно, выбрало большинство здесь. Когда я задавал этот вопрос друзьям, каждый раз слышал подобный ответ. "Напьюсь и буду смотреть на рассвет с крыши той многоэтажки". Это их мнение, да и мой первоначальный ответ был таков же. Но знаете, мне кажется невероятно печальным, что ещё вчера ты мечтал стать звездой театра или мировым писателем, а сейчас вливаешь в себя алкоголь с мыслью, что завтра уже для тебя не наступит. Ведь у всех из нас хоть раз в жизни была мечта. Ты ещё помнишь, как твои глаза зажигались пламенным светом, стоило только упомянуть об этом? Что это было? Космос? Большая сцена и восхищенный зал? Или, быть может, покорённая гора под твоими ногами? А что сейчас, в шаге от смерти? Ты просто желаешь сходить на громкую вечеринку и выпить кучу бухла? Неужели мы так и умрем? С набитым желудком и в диком похмелье? Неужели мы так легко сдались, получив только лишь ограничение по времени? И ведь так происходит не только в выдуманной вселенной, где тебе осталось 24 часа до неминуемой гибели. Мы ведь и в жизни умираем точно так же. Мы предпочтем удовольствие прямо сейчас, своей мечте, на пути к которой встала преграда. Ведь мы так и умрем, с набитым желудком и в диком похмелье.Очнитесь, оно не стоит того.Хрупкое тело лежит на кровати. Волосы собраны в пучок, а макияж размазан. Ужасное зрелище видеть, как человек, который вчера был счастлив, сегодня просто существует. Ксения поднялась и пошла готовить чай, а к нему две печеньки . Есть она не хотела. Открыла телефон, а там до боли знакомые фотографии. Воспоминания..знаете, а ведь и вправду: некоторые воспоминания имеют привкус бесконечности.

даже самые странные и ничем непримечательные воспоминания так надолго запоминаются, будто это важное что-то, но ведь не так. странно?

а как же воспоминания, которые связаны с каким-то определённым человеком? они вообще сводят с ума, особенно, когда этот человек уже не «ваш», то есть все связи с ним оборваны. место, где вы раньше гуляли вместе, любимое кафе, фильм, шуточки, которые понимаете только вы - это все гложет ещё больше. каждый раз, проходя мимо вашего места, сердечко начинает биться быстрее, в голове прокручиваются воспоминания былого, даже на секунду становится хорошо, но когда иллюзии кончаются, то грусть поглощает тебя изнутри. жестокая реальность. и так всегда.

нужно уметь принимать эту «жестокую реальность» и не жить иллюзиями. только тогда жить будет гораздо легче. нужно мириться с происходящим, отпускать то, что ушло, пускай и не по твоей воле. все имеет конец. ты никогда не удержишь то, что желает уйти от тебя. рано или поздно, но это произойдёт. и чем дольше будешь тянуть, тем хуже себе сделаешь.ты не должен винить себя в этом,ведь ты все делал, чтобы все было хорошо. ты старался, прикладывал усилия. ты пытался, а это самое важное.

лишь после того, как ты это осознаешь и поймёшь, то, скорее всего, следующие потери не будут приносить тебе такие воспоминания «с привкусом бесконечности».Ну как тебе там без меня, хорошо? Думаю, даже уверена, что да. И очень этому рада. Ты наконец-то не связан никем, тебе не нужно каждый раз через силу отвечать на мои сообщения, теперь никто не раздражает тебя своими надоедливыми словами о любви, никто не отягощает. Ты свободный. Надеюсь, что ты этому рад и уже забыл меня, в конце концов это было бы довольно логично. Кстати, за эти полгода я скучала по тебе сильнее, чем обычно. Жаль, что всё получилось именно так. Но с другой стороны, такой исход правильный, наверное, так как тебе больше не придется быть с нелюбимым человеком. Хотя ты и говоришь, что не можешь меня забыть, я не верю в то, что это любовь, а не привязанность, ведь разве когда любят, поступают так из-за обиды? За эти три года мы сильно изменились, изменилось и твое отношение ко мне, и это вполне нормально - всё когда-нибудь меняется и заканчивается. Грустно, что это произошло так быстро. Во всяком случае, спасибо тебе большое за то, что был со мной всё это время. Хоть я и была далеко в социальных сетях, ты был рядом. Далеко, но рядом. Я выросла, общаясь с тобой, и ты действительно повлиял на мою жизнь, на меня.Не вини за то, что произошло, только себя, окей? Я признаю и свою вину тоже. Видимо, я настолько была увлечена тобой, что не замечала тех слов, которые тебя задевали. Оправдываться не хочу, но я никогда бы не сделала тебе больно намеренно. Вряд ли слово "прости" чем-то поможет, но знай, что я действительно сожалею о том, что заставила сомневаться в моем желании быть с тобой и в моей любви. Я люблю тебя, но, видимо, не могу сделать счастливым, поэтому буду рада, если в твоей жизни появится человек, который сумеет сделать это.А пока две таблетки снотворного и снова сон...