Мысли

У меня усть дурная привычка уходить, может она не такая уж и дурная, не знаю.

Но я всю жизнь от чего-то бегу... и даже сейчас мне хотелось бы всё бросить, и начать сначала. Но начать сначала не так просто как кажется...Да и всё бросить тоже не легко.Есть фраза, что свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать тебя...Но мне кажется я с каждым разом делаю всё хуже и хуже.

Со мной сложно, я не знаю кто сможет выдержать меня настоящую со всеми моими тараканами...Поэтому я себя прячу, возвожу стены вокруг и почти никого не пускаю внутрь..

Я где-то подсознательно, глубоко внутри знаю, что в итоге всё равно разочарую человека. И делаю всё чтоб оттолкнуть его от себя.Во мне нет ничего особенного, я серая банальная...с кучей комплексов. И я честно говорю об этом всем, что я сломана, пустая внутри...

И снова убегаю ото всех, но проблема в том, что это всё лишь в моей голове, а от себя, увы, не убежать, как бы не старался.Я вроде умная, но постоянно делаю глупости и ошибаюсь.Вся моя жизнь-это сплошная череда ошибок...

Я бегу от людей, от отношений и ни разу не задалась вопросом куда я бегу? Куда это всё меня приведет в итоге?Мне хочется, чтоб стало лучше, но лучше по ходу уже было... и это не вернуть...

Я заслужила всё, что происходит в моей жизни и уже ничего не исправить...Вроде есть всё о чём мечтала, в плане материальных ценностей, не скажу чтоб прям шикую, но хватает и Слава Богу...Но чего-то важного нет, нет в душе покоя...и снова тянет сорваться на бег...

Проблема в том, что я не хочу быть сильной, женщина по природе не должна быть сильной, это противоречит её сути. Сильным должен быть мужчина рядом, а если его нет или он слаб, тогда женщине приходится валить всё на свои плечи, и происходит этот диссонанс.

Я смотрю на  своего отца,  мама всю жизнь прожила за ним, как за стеной. У меня перед глазами был пример как может быть... может поэтому мне так трудно всю жизнь, потому что я всех сравнивала с ним.Но таких, как мой отец больше нет...

В этой гонке за призрачным счастьем, я утратила гораздо больше, чем приобрела.Я как старуха у разбитого корыта из сказки о золотой рыбке...Часто думаю, если бы мне дали шанс начать всё сначала...

В какой момент своей жизни я бы вернулась? Наверно в тот миг, когда своими же руками всё разрушила, убежав в очередной раз...26.12.22г