простите

всем тем, кто терял, теряет и продолжает терять. все началось здесь.но увы, здесь все должно и закончиться.этот текст посвящается прекрасной девушке, моему маленькому счастью. Когда-то всё должно заканчиваться, ничего не может быть вечным. Сейчас на ум приходит фраза:'если ты любишь, ты должен сделать так, чтобы человек был счастлив, даже если тебе придется его оставить'. Возможно, так мне и придется сделать, как бы тяжело и больно от этого не было. Никогда бы не подумала, что я буду задыхаться и терять сознание по ночам от того, что этот человек нашел кого-то другого. и этот некто целует ее губы, руки, шею, эти прекрасные волосы.. простите за мою слабость, простите за мои сопли, но я плачу, я не боюсь этого сказать. человек, который слишком долго был сильным и самоуверенным-сейчас с опухшими глазами сидит в кофейне и пишет этот никому ненужный бред. но я делаю это не для кого-то, я делаю это для себя. вы можете меня осуждать, поливать грязью и смеяться; мне плевать. что-то нарушилось во мне. исчезло. сломалось.пропало с ее уходом. я ставлю на себе крест и клянусь, что я никогда не испытывала такой душевной боли. даже смешно.. кто бы мог подумать, что я в свои не полные 18 лет буду писать в подобные паблики такую ересь.в голове туман, я не могу рассеять кашу в своей голове. я не могу дышать, не могу здраво мыслить. ты постоянно говоришь мне:'ты слишком юна и все воспринимаешь близко к сердцу'.ежедневно я повторяю себе эти слова. и я пришла к выводу, что нужно отпустить. отпустить ситуацию. отпустить ее. забыть ее голос, ее глаза, ее приезды на 16 маршрутке в центр.. забыть совместные вечера с кофе, забыть все слова, что этот человек когда-либо говорил мне. забыть..её..

я не хочу, чтобы ты страдала, я готова забрать всю боль себе, лишь бы ты была счастлива. я справлюсь, обещаю, я справлюсь. я буду стараться изо всех сил.ведь даже если ты останешься и бросишь ту девушку, я понимаю, что ты не будешь счастлива. и я буду чувствовать себя последней дрянью. я не хочу быть твоим грузом, некой обузой и неудобством.прошу, дай мне уйти. меня поразило то, что ты не попыталась разобраться в ситуации, спустя неделю я вижу Ваше фото и песню на стене со словами:'мне жаль'. Видимо это всё, чего я достойна. Сегодня ночью меня выворачивало наизнанку 3 раза, на нервной почве я теряю сознание и не могу сделать глубокий вдох. Что черт подери это такое? Я не могу понять, что творится со мной, что творится у меня в голове. Я не хочу давить на жалость, не хочу, чтобы меня жалели. Я просто говорю всё, как есть, не скрывая своих чувств и эмоций. Не скрывая ничего. Я не осмелилась написать это в личные сообщения. Просто не захотела. Раз здесь все началось, значит здесь и должно закончиться.И я не ненавижу тебя. Не вини себя. Вини меня. Прошу.

За аромат ее волос, за прикосновение ее руки.. Прости..

извините, а куда нужно кричать? а то мне что-то нехорошо... в этот тазик? большое спасибо... что? это не поможет? да разве же такие пустяки людей когда-нибудь останавливали...

зачем так пусто? откуда такая высокая концентрация вопросительности? я не в силах отвязаться от ощущения, что я вышла на секунду покурить и теперь тщетно пытаюсь вернуться обратно, стоя перед захлопнувшейся дверью. и дело совсем не во взаимоотношениях с людьми, дело в моей внутренней никчёмности, незаполненности - если хотите.