* * *

 

Я не понимаю, как дохожу до своего номера. Все будто в тумане. Ключ попадает в замочную скважину только с одиннадцатого раза. Меня стало трясти, плечо беспокоило еще больше. В голове была полная каша. Что со мной происходит, объяснить не могу. Я так долго сдерживала себя и свои чувства. Плотину прорвало.Это происходит постепенно и накапливается. Накапливается. Накапливается. В один момент ты перестаёшь уже даже осознавать это и живешь так, будто ничего не происходит. Но эти процессы продолжаются. Всё накапливается и накапливается. А потом... ты не понимаешь этого сразу, но точка невозврата уже давно пройдена. А дальше все начинает преливаться через край. Ничто уже не может сдержать этого. Ты пытаешься скрыть факт потопа от себя. А потом уже перестаёшь обманывать себя, но обманываешь других. Пытаешься скрыть от них всю катастрофу. Но рано или поздно эта ложь обернется чем-то ужасным. Ты полностью потеряешь контроль.И я его потеряла. Хорошо, что не при всех, а в пустом номере. Я без сил рухнула на кровать и всё. Я перестала принадлежать себе.Это больно. Очень. Я каждую минуту повторяю себе, что с этим можно справиться. Но накопительный эффект все равно дал о себе знать. Я зла, растерянна... и так устала. Сил держаться просто нет. Эти пару дней смогли подарить мне хорошие эмоции и надежду, а потом окончательно растоптали. Я даже не могу кричать. Не могу и все. Так долго держалась, что не смогла выдержать это напряжение.  Я не сразу понимаю то, что плачу. Просто чувствую, что что-то мокрое появилось на лице. И это уже не зависит от меня. Я просто... так устала видеть эти ужасы! И говорить то, что у меня все хорошо. Нет, это не так! У меня все очень и очень плохо! Я устала...от этой жизни! От себя! Испытание за испытанием. Я же не могу вечно быть сильной, смелой и принимать важные решения. Это не мое. Я никогда не любила это делать. Да и не умела. А что теперь? Эта ответственность ее просто давит, она убивает медленно изнутри. Выжигает тебя. Это даже не пожар, его не потушишь, внутри просто что-то постоянно тлеет. Медленная и мучительная смерть.Я держалась из последних сил, но не смогла справиться сама с собой. Легче оказалось решать другие более масштабные проблемы, чем собственные.Как это... глупо. Я такая глупая. Столько смертей может быть на моей совести. И... несколько точно есть.Я боюсь навредить кому-то. И с этим играют Храбрые сердца. Сыграла и та иллюзия. А потом и все эти воспоминания. Я открываю себя и понимаю, что узнаю страшные подробности. По моей вине погибали люди, которые хотели мне помочь. Спасти меня. Но зачем? Зачем  меня надо было спасать?Я та ещё тряпка. Сейчас не время для этих чертовых слез. Но... я устала. Не могу больше держать это в себе.Все было слишком реально. Я убивала их на самом деле.        Слишком много впечатлений за столь короткий промежуток времени. А у меня  просто уже нет сил. Я не могу верить самой себе.Мои воспоминания показывают мне то, чего я большего всего опасалась. Я была в слишком тесной связи с Храбрыми. Пускай и не совсем в дружеской. Но сам ее факт уже вызывает у меня отвращение... от себя самой. И это словно проклятие, которое никогда не оставит меня. Они следуют за мной. Словно тень. И я не могу избавиться от них, ведь тень - что часть нас. И чем дальше я иду, тем ярче светит солнце... и тем отчетливее становится видна моя тень. Та часть меня, которая может быть слишком опасной. И является таковой.Я больше не могу стараться не думать об этом. Не получается. Невозможно отвернуться от своей сущности, хотя так хочется. Я не знаю саму себя. Сегодняшний день - это новое чертово открытие своих возможностей, которые когда-то уже были частью меня. Я прохожу все заново.Я не знакома сама с собой. Эх... Как я в такие моменты хочу поговорить с Денисом. Рыжик, мой дорогой друг, я очень скучаю. Ты всегда знал, что нужно делать, чтобы такого состояния у меня не было. Луч солнца в моей серой жизни. Друзья навеки - навеки друзья! Улыбаюсь сквозь слезы этим светлым воспоминаниям. Только они остались у меня, Ден. Я так хочу тебя найти! Где же ты? Мы же обещали быть вечно вместе. Лучшие друзья навсегда. Но... эта чертова организация нашла способ сломать и это! Как я их ненавижу! И как ненавижу себя за свою слабость.Я слишком слабая. И даже не спорьте с этим утверждением! Если бы я была сильной, то не лежала бы тут, убиваясь. Просто... я осознаю это, но никак не могу повлиять на себя.Как я вообще так долго держалась? После ужасной ночи кошмаров я нашла в себе силы отправиться на поиски седьмого камня, выдержала и те испытания. А теперь... только сейчас я смогла сделать вдох. До этого я была настолько занята теми проблемами, что они отвлекали меня от реальности. Сейчас проблем стало не меньше, но это время для отдыха - оно решило сыграть со мной в очень злую шутку. Снова одиночество решило добить меня. А что я должна была делать тогда? Если бы пошла с ребятами в ресторан, то там бы показала все эти эмоции. Так что лучше, когда это никто не видит. Меньше вопросов будет. Но я боюсь, что это можно почувствовать. Эмма явно что-то может ощущать. По ее разговору со мной это стало вполне понятно. Скрыть подобное в наших реалиях стало невозможны. Но мне нужно перестать добивать себя. Хотя... я уже давно это сделала. Все рухнуло и меня задавило обломками. Надо попробовать разобрать этот обвал в душе. Этим я и решила попробовать заняться. Я сама спасатель своей души. Проходит некоторое время, и я беру хоть под какой-то контроль свою внезапную истерику. Хотя... это рано или поздно должно было произойти. Делаю несколько спокойных вдохов и выдохов, а потом пытаюсь стереть дурацкие слезы с лица. Нет времени рыдать. У нас чертовски мало времени.Но сейчас надо было отдохнуть. И я хотела, но не могла. И это сводило с ума.Я слишком устала за этот день.Дотрагиваюсь рукой до подвески. Горько усмехаюсь. Я не солнце, Макс. По крайней мере не в том смысле, который ты вложил тогда.Если приблизишься ко мне, то сгоришь. Вот в чем мы похожи. Чем меньше ты ожидаешь опасности от чего-то, тем больше вероятность там на нее наткнуться. Вот точно слова, которые описывают меня. Я появилась наивной и ничего не умеющей девушкой в лагере. А что в итоге мы имеем? Ничего хорошего.Плечо ноет, голова трещит - это просто идеальное сочетание для отдыха.Вздыхаю, смотря на потолок. Кручу подвеску в руке, пытаясь хоть как-то успокоиться. Можно, конечно, попробовать использовать возможности этого предмета, но сейчас уже рисковать не берусь. На сегодня с меня риска хватило.Закрываю глаза и снова проваливаюсь куда-то, причем уже в вполне знакомые ощущения. Снова это происходит со мной.Я сижу в небольшой комнате, которую освещает только одна напольная лампа. Мои глаза не сразу привыкают к такому освещению, но вскоре поняла еще кое-что: в этой комнате я была не одна. Со мной на полу сидела та женщина, которую я видела в предыдущем воспоминании. Именно ее рассказ помог мне облегчить страдания напарника. Было тихо, причем даже слишком. И это продолжалось до того момента, пока Катáрия не заговорила:- Ника, ты должна верить в свои силы и в себя саму.Я вижу свою собеседницу и говорю то, что не контролирую:- А что делать, если я больше так не могу?Какой, чтоб его, актуальный для меня вопрос. Женщина берет мои руки в свои и говорит:- Ты должна продолжать бороться. Ника, ты можешь это сделать. Ты сможешь стать свободной.Слышу себя:- Катáрия, ничего не получается. Они не дают мне сделать даже шаг без их присмотра. Я в их ловушке. Даже не могу сопротивляться, иначе...Вдруг замолкаю, а Катáрия спрашивает:- Что "иначе"? Что они тебе сказали?В ответ ей звучит:- Если я буду идти против, то... они убьют мою мать и остальных близких мне людей. Как уже сделали с...Женщина осторожно притягивает меня к себе и крепко обнимает:- Ника... Как только эти ублюдки могли позволить себе такое сказать?В ответ лишь качаю головой. Тогда Катáрия немного отстраняется и говорит:- Ника, никто больше не погибнет. Я обещаю тебе. И помогу...Произношу:- Но вы же...Та меня перебивает:- Я не боюсь того, что они могут со мной сделать. Мне плевать на это, но не плевать на тебя. Ты не должна быть здесь. У тебя совершенно другое предназначение. Ты необыкновенная. Твоя сила может использоваться во благо всего мира. Ты очень важная его часть.Говорю на это:- Они меня теперь не отпустят никогда и ни за что. Я не могу оказывать им сопротивление.Собеседница вдруг произносит:- Тогда и не надо.Удивляюсь:- Что?Она спешит объяснить:- Ты не будешь демонстративно идти против, наоборот, будешь делать вид, что ты их слушаешь. Нам придется пойти путем обмана. Пусть они считают тебя послушной. А потом мы ударит сильно и мгновенно. Только так можно минимизировать количества жертв.Вздыхая и с горечью произношу:- Но жертвы все равно будут.  Катáрия кивает:- Да, к сожалению, в этих реалиях без пролития крови нельзя. Но знай, что я с тобой. Ты не одна в этом ужасном мире. Но будь осторожна. За тобой пристально следят.Киваю:- Да, они отслеживают мой каждый шаг. У меня нет никаких шансов против них.Женщина говорит:- У тебя есть шансы. Они не знают обо всех твоих возможностях, только о тех, которые подразумеваются в твоем случае. Но ты куда сложнее. Поверь мне. Я не видела никого сильнее ранее. И это не пустые слова.Произношу тихо:- Но я практически еще ничего не знаю. Каждый раз, когда мне кажется, что я что-то поняла, означает на самом деле то, что я ничего не знаю.Собеседница смотрит мне в глаза:- Тебе и не обязательно многое знать. Все это уже внутри тебя. Оно течет в твоей крови и является твоей частью. Тебе надо просто найти этот ключик, чтобы открыть в себе все свои силы. И ты это сможешь сделать. Я знаю...После этих слов та комната и Катáрия стали плыть перед моими глазами, а вскоре я оказалась вновь в своем номере в отеле. Причем еще не совсем осознавая то, что только что увидела. Но... это было чем-то странным и таким нужным одновременно.Воспоминания. Я снова увидела их. И...Это стало происходить все чаще и чаще. Воспоминания просто застают меня врасплох. Так как нет такой сильной боли, то это стало еще куда более неожиданным. Но подвластно ли это предугадать как-то и предупредить?  Еще и содержание самого воспоминания. Оно было весьма странным. Я так привыкла к чему-то сразу ужасному, что подобное... застало меня врасплох. Катáрия - снова я встречаю ее. И это точно не случайно. Она понимала меня слишком хорошо и желала добра. И все, кто обычно хочет мне помочь, потом платят за это. Ужасно. Женщина хотела моего спасения. Она верила в него. Верила в меня.Я же в себя как и тогда, так и сейчас верю струдом. Все еще сложно принять весь это  процесс воспоминания. Он сложный. И он противоречит природе нормального человека. Что ж, я как раз на роль нормальной и не подхожу.Я... это слишком сильно отражается на мне.Снова. Снова я слышу о своем огромном потенциале. В него верят.Тяжело. Меня стало трясти после этого. Все уже внутри меня. Но что это "все"? Катáрия уж точно понимала больше моего.Еще одна встреча с ней заставила что-встрепенуться внутри меня. Что-то знакомое и теплое. Снова слезы наворачиваются на глаза. Слишком больно. Слишком много всего.Мне угрожали - вот что еще показало мне это воспоминания. Храбрые сердца обещали убить... всех дорогих мне людей. Это очень сильно похоже на них, и я не в первый раз слышу это. Но чем дальше, чем болен изощренно они пытаются манипулировать мной в этой сфере. Если раньше они убивать хотели сами, то теперь хотят, чтобы я сделала это своими руками. Они нашли мою слабость. Причем слишком удачно. И проблема в том, что я могу пойти на поводу у них. Слишком наглядно уже увидела это. Храбрые сердца сделали меня такой, но во многом виновата я сама, ведь дала им такую возможность. Не смогла сопротивляться.   Вытираю осторожно слезы и прикрываю глаза. И снова. Черт возьми, я снова вижу тот момент, как убиваю Макса. Это просто не выходит из моей головы! Я просто ничего не могу с этим поделать! Черт! Я так... устала. Даже сил нет с этим бороться. Бороться с собой.Я не сразу слышу стук в дверь, поэтому убивляюсь, когда дверь в номер открывается, и сюда заходит Эйтан с каким-то пакетом:  - Ника, это я!Пытаюсь вытереть глаза, чтобы друг не увидил моих слез. Но тот все уже понял:- Ника,..ты плачешь?Качаю головой из стороны в сторону, но слезы снова начинают течь. Душевная и физическая боль смешались, в результате чего я просто не могла остановить себя. Снова теряю контроль нал собой. Марионетка! Только и умею выполнять чужие указания.Эйтан закрывает за собой дверь и быстро преодолевает расстояние до моей кровати:- Моя хорошая, что случилось?    Не могу отчего ответить, только снова всхлипываю. Новое воспоминание меня добило. Я просто не могу больше так.