Страх себя и своих мыслей

             *                     *                *

После того, как я зашла в комнату, то лучше мне не стало. Просто... действительно казалось, что мои слова были словно какой-то ошибкой. Но как ещё я могу поступить? Как мне всё держать в себе и терпеть, если сил просто нет. Хочется высказаться, но... не могу. Слишком многое скрываю. Как я могу признаться в том, что совершенно не знаю как с самой собой быть. Более глобальные проблемы решать проще, чем свои личные и внутренние. Легче спрятать всё глубоко в себе. Только вот не всегда это получается. Иногда вся внутренняя боль так и хочет вырваться наружу. Моё психическое состояние сложно назвать нормальным. Нерешённые проблемы наслаиваются друг на друга... Присаживаюсь на кровать и достаю из кармана камень. Надо же, его не смыло той водой никуда. Вот он, там, где и был. Почему в таких небольших предметах заложено столько силы? Почему мне удаётся понимать их? Если даже себя понять не в силах... Чертовы проблемы заключены в моей голове! Они там так сильно прижились, что теперь их оттуда и не выкинешь. У меня серьёзно есть внутренний конфликт. Мои действия, мысли, желания - всё это не поддается единой логике. Хочешь, чтобы тебе доверяли, тогда начни доверять другим. Просто... я не из тех, кто все свои проблемы привык озвучивать. Может так было бы и легче... Только вот мне кажется, что уже поздно. Надо было начинать раньше, когда всё было не так сложно.Только вот в моей жизни просто никогда не было. Я давно уже стала умалчивать о своих проблемах. И без них в семье их было предостаточно. Зачем делать только хуже? Я считала, что нет ничего, чего бы нельзя было бы не решить. Что же... моя ошибка. Моё заблуждение.Я не просто одна против проблем, но и против самой себя. Это сложно объяснить, но мне больно... и противно от самой себя. Как можно быть такой? В чём все же моя главная проблема? На самом деле я боюсь... много и за многих. От своей беспомощности мне становится ещё хуже. Ненавижу себя! Ненавижу...Кладу камень на прикроватный столик и плетусь в ванную. Вдруг холодный душ мне хоть немного поможешь. Я горю изнутри, саму себя сжигая... Что же со мной не так? Всё.Не могу! Злость на  саму себя остановить просто невозможно.Научись принимать помощь от других...Макс, не могу и всё! Знал бы ты всё, что я скрываю, то даже помочь бы и не подумал! Чёрт, чувствую себя врагом народа!Страх...это чувство всегда рядом, но я пытаюсь игнорировать это. Но проблема в том, что с некоторыми его  проявлениями у меня получается справляться, но далеко не всеми. Только вот от страха самой себя никуда не убежишь. Он является частью тебя.Как можно бояться самого себя?Иногда мне кажется, что я не могу управлять собой. Всё выходит из-под контроля... Как такое возможно? Видимо это связано с той темой, которая называется коротко и ясно "кто есть я". Не зная полностью всех своих возможностей, никогда не сможешь быть полностью уверенной в себе. Чёртов замкнутый круг!Ещё больше меня пугают мои мысли. Они... их поток может быть просто не контролируем.Не знаю почему именно сейчас всё это на меня так обрушилось: осознание действительности просто свалилось на мою больную спину. Спина... Она болит намного меньше, за что всё же спасибо Фениксу. Но зачем он мне помог? Я не люблю выглядеть слабой и нуждающейся в помощи, хотя... так и есть в действительности. У меня создан свой образ смелой и решительной девчонки, но внутреннее мое состояние отличается. Маска дает трещины, не может укрыть истинное "я" подальше от глаз людей. Ненавижу быть слабой!Каждый день - это сражение не только с окружающим миром, но и с самой собой. Проблемы и страхи - они повсюду.  Если я не кричу об этих проблемах, то это ещё не означает, что их нет. Всё далеко не так... Иногда легче сделать вид, что всё хорошо.Только, черт возьми, всё очень хреново! Во что я ввязываюсь сама и ввязываю остальных?! Чем я вообще думаю?! Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу себя!Со всей силы ударяю по стене. Нет никакого смысла. Мое существование - это словно одна огромная ошибка.Разного рода воспоминания из прошлого решили добить меня. Тогда уж убейте! Так будет лучше для всех!Я так долго всё снова держала в себе, что эмоции прожгли внутри меня огромную дыру. Черную дыру... Пустота - это мой верный друг. Вдох, выдох...вдох...выдох. Надо взять себя в руки, Ника. Этой жизни наплевать на тебя, но тебе самой не наплевать на других. Люди верят в меня и мои милы. Я не могу всех подвести. Просто не могу... Этот долг только и держит меня на плаву. Хотя... есть что-то ещё, но я не знаю что это. Но пока я не готова полностью потерять рассудок. Да, я боюсь себя. Это факт. Я то, что невозможно объяснить. Я - это явление, которое для всех ново. Даже для самого себя.    Переодеваюсь в новую одежду, которая оказывается в шкафу, и плетусь к окну. Ночь. Уже наступило время полного мрака. Хотела ли я отдохнуть? Хотела, но просто не могла. Мое внутреннее состояние было похоже на то, когда вулкан вот-вот начнет извержение. Меня всю трясёт изнутри. Мололец, Ника, умеешь же себя довести! Устало прикрываю глаза.Я имею связь с камнями, но в моё сознание могут проникать посторонние люди - вот что есть у меня на сегодняшний день. Плюсы...мне надо найти плюсы, тогда получится хоть немного успокоить себя.Я жива - это же плюс? В некотором смысле спорное высказывание. Так, надо что-то другое. У нас есть план дальнейших действий, хотя он очень короткий и примерный. Всё! Стоп!Ника, хватит разводить сопли! Хватит добивать себя каждой новой мыслью.Столько всего сегодня навалилось... Нервная система в итоге дала сбой. Как на людях я ещё не сорвалась? Видимо то самое "что-то" меня и удерживало. Отхожу от окна и размещаюсь на кровати. Имеет ли смысл пытаться уснуть? Сон для меня - это спорное удовольствие. Нет желания увидеть очередной кошмар. Но после сегодняшнего своеобразного путешествия домой хотелось бы увидеть Дениса. Дэн... Где же ты? От тебя нет никаких новых вестей. Что же с тобой, мой друг? Желание найти его тоже держит меня на плаву. Камни. Они помогут мне в поиске друга, так что есть шанс его спасти. Шанс есть всегда...Смогу ли я когда-то узнать полностью о всех своих возможностях? Или вечно придётся обнаруживать их в каких-то экстремальных ситуациях? Веселья в этом никакого нет. Каждый нормальный человек хочет стабильности. И даже не нормальный... Мгновение. Я выключаю свет и удобно устраиваюсь в кровати. Может пора уже встретиться хотя бы с одним из своих страхов в лицо? Нельзя вечно бояться.Нельзя вечно бежать от самой себя. Эх... Ника, пора начинать что-то менять. В первую очередь в себе самой. Провожу рукой по лицу и задерживаюсь там, где у меня находится шрам. Я - это я, так что от себя убежать нельзя. Нельзя постоянно пытаться стать другим человеком. Бессмысленно... но иногда кажется, что так легче. Да, в самом начале, но не потом.  Решаюсь закрыть глаза и погружаюсь в мир собственных страхов, собственной пустоты.

                 *                   *                *

Макс

Чёртова эгоистка! Тупая девчонка! Бесишь! Я какой круг уже наматываю по комнате, только вот не могу выкинуть из головы эту Нику. Как она меня достала! Черт знает кого из себя ставит! Помощь ей моя не нужна! А что ей вообще нужно? И почему я об этом вообще думаю? Да кто его знает! Кого она из себя строит?! Думает, что такая крутая?Передразниваю её:- Нам друг друга не изменить,..бла-бла... да и не стоит даже пытаться. Бла- бла-бла... Не забывай о договоренностях...бла-бла... не надо заходить дальше дозволенного, даже если очень хочешь помочь. Достала!Сажусь на кровать и нервно провожу рукой по волосам. Не собираюсь я эту дуру слушать. Она мне не указ! Захочу помогать и буду. И пусть ей это не нравится...Я на самом деле не понимаю ее поведения. Что плохого в том, что тебе хотят помочь? Ника достала везде пихать дурацкий аргумент про договорённости! Вот что она к нему так прилипла? Понимаю, что и сам это использую, но не так часто. И что это за "не надо заходить дальше дозволенного"? Что за чушь?! Она просто не хотела идти к Эмме со своей проблемой, а я решил облегчить её страдания. Было же видно, что ей очень больно, хотя она пыталась это умело скрывать. Вот неблагодарная! Эти её слова... они слишком сильно засели в моей голове. Надо с этим кончать, но не могу. Слишком многое сегодня произошло. Даже для меня всё это чересчур.Ох... я зол и ничего не могу с собой поделать. Зол на ту глупую девчонку и на себя.Проще было бы просто забыть, не заострять своё внимание на этом, но не получилось. Ника...она хочет быть такой правильной и сильной! Только зачем всё это? Было бы намного проще, сели бы она была не такой...   С первого дня нашего знакомства всё пошло не так. Ладно, в чем-то была и моя вина, но потом девушка сама уже себя показала. В тот день, когда она попала к нам в лагерь, мои очередные поиски Светлого Феникса снова не принесли никаких плодов. Мне говорили, что моего истинного напарника словно и не существовало. Но как такое может быть? Я был расстроен и зол. Очень... Когда узнал, что кто-то к нам переместился, то подумал, что это Светлый Феникс. Но...на его месте оказалась какая-то девчонка. Её появление было ошибкой - вот что тогда я понял. Возможно, она попала вместо моего истинного напарника сюда. Я ее стал ненавидеть за это. Что думаю сейчас? Всё поутихло, но до сих пор не могу нормально переносить долгое нахождение рядом с Никой. Она слишком...в ней много этих "слишком". Но она сегодня так стойко выдержала все испытания, которые на нее навалились. А тот вечерний разговор в коридоре... на мгновение мне показалось, что перед собой я увидел совершенно другого человека: уставшего, ронимого. Не было той напускной храбрости и решительности. Только вот видимо мне показалось... после её слов не было той маленькой девочки, которую я успел разглядеть. Эх... Снова была сильная и готовая идти в бой Ника, которой наплевать на себя в некотором смысле. Просто хочется хорошенько поорать на нее и вбить в ее голову, что не надо так себя изводить. От этого толка не будет. Знаю по своему опыту... Вообще-то я не самый хороший советчик в таких делах, да и это не мое дело, но... она сейчас мой напарник, поэтому мне есть до неё дело.Мне есть до Ники дело... Да, даже для самого себя это звучит странно. Видимо, я схожу с ума со всем этим сумасшествием, которое происходит вокруг нас. Сейчас все мы в очень сложной ситуации, поэтому должны держаться вместе. Быть одной командой. Ника это понимает, но... что-то с ней происходит. Я живу в этом мире не первый день, поэтому могу определить что-то подобное. Ника - это один сплошной секрет. И что-то мне подсказывает, что моя напарница говорит о себе нам не всё. Да, я и сам озвучивают не всё и не про всё рассказываю, так что не мне её судить. Только вот тот непонятный груз ей мешает и не дает нормально работать.Всё. Мне надо заканчивать с такими размышлениями. Ни к чему хорошему они меня не приведут. Мне не стоит копаться в чужих проблемах, особенно в проблемах Ники. Слишком много чести будет. Мне бы со своими разобраться. Но только всё так и сводится к этой девчонке!Надо кончать с этим... Пусть она разбирается в себе сама. Ника права в том, что не стоит нам пытаться исправить друг друга. Если ей хочется совершать ошибки, то пусть она их делает. Не буду ей в этом мешать. Только если они не будут влиять на наше общее дело. Тогда уж я буду действовать. Во благо общего дела. И не более. Да, так и есть...Встаю и иду к выключателю. Может сон поможет избавиться о ненужных мыслей в моей голове. Выключаю свет. Темнота. Так намного лучше. Завтра будет трудный день, но план у нас уже имеется. Его автором является Ника. Чёрт! Вот видите, всё снова сводится к ней. И это я не специально! Всё дело в этой девчонке, но никак не во мне. Это всё она.Перед тем как лечь на кровать, бросаю взгляд в сторону своего камня. Эти камни - это очень сложная штука, которая смогла открыться только одному человеку. Снова она... Я устал от всего этого. Просто устал! Злость на Нику никогда не утихнет, так как мою временную напарницу не изменить. Всё. Просто забудь о ней, Макс. И всё. Тогда не будет никаких проблем. Станет проще. Только вот сложно выкинуть из головы то, что в неё так плотно засело. Ничего, я уже и не думаю о Нике. Чёрт... Я только что сказал, что не думаю о том, о ком думаю, чтобы перестать думать. Этот замкнутый круг не разорвать. Ника, без тебя было намного проще. Даже существовать.Она из тех людей, которые так плотно засядут к тебе под кожу, что избавиться от мыслей о них будет невозможно. Ника - это какая-то неизлечимая болезнь.Закрываю глаза и шумно выдыхаю. Эта Ника хорошенько подпортила мне нервы. У неё на это просто талант! Вам может быть сейчас смешно, но мне - нет. Даже не буду пытаться быть оптимистом. У меня это никогда не получается. Надо стараться быть реалистом. Так проще...относительно.Всё, Макс, не забывай о договорённостях. Ты же идиот, который и сам любишь про них вспоминать. Ладно... надо выспаться, а то я помню слишком хорошо, как провел предыдущую ночь. Выспаться толком не получилось. Попробую наверстать упущенное сейчас. Лишь бы сны были нормальные, это всё может быть. И в них, желательно, не должно быть Ники. Мне её и в жизни хватает, да и ещё как! Блин, снова она...

                *                    *                *

Я спала чуть более трех часов. Мне ничего не снилось, но... так было до того момента, после которого я сразу же проснулась. Долгое время была сплошная темнота, но постепенно стали слышны непонятные крики, взрывы. И звук всё усиливался. А потом... перед собой я увидела чью-то руку, которая через мгновение начала меня душить. Я не видела лица того, кто это делал, но слышала его слова. Тот человек сказал, что я скоро отправлюсь туда, куда и мои предшественники. Что мне не выжить, что я марионетка в их руках. Ничто меня не спасёт... Тот человек говорил, что мне не суждено выжить. Что я умру, но чуть позже. И та рука отпустила моё горло. Так я и проснулась, при этом жадно ловя воздух ртом. Снова... снова в моё сознание проникают. Боже, вот так и отдохнула! Дотрагиваюсь руками до шеи, которая неприятно ноет. Меня на самом деле душили. Замечательно!Надо как-то успокоить себя. Черт! Так дело не пойдёт! Осторожно встаю с кровати и в полной темноте нахожу выключатель. В комнате загорается свет. Плетусь в ванную комнату и подхожу к зеркалу. Когда вижу в нём своё отражение, то отшатываюсь. На моей шее были видны красные отпечатки от руки того, кто меня душил.  Боже мой... Так не может больше продолжаться. Не может... Открываю кран с холодной водой и брызгаю ей на лицо. Вдох...выдох. Снова смотрю на своё отражение. Всё зашло слишком далеко, времени медлить нет. Следующий подобный случай может стать последним в моей жизни. Я умру, но чуть позже - эти слова мне удалось хорошо запомнить. Только вот нет никакой точности в них, так что невозможно понять,.сколько времени мне пожет быть отведено. Ника, как же теперь быть?Закрываю кран и возвращаюсь в постель, но свет уже не выключаю. Больше мне уснуть не получится. После такого уж точно...