И грубый с кем - то бывает нежным

Иногда, становится так одиноко, я не понимаю, что делать. По примеру одного человека, тоже займусь чем-нибудь интересным. Думаю,что излить мысли на текст-довольно интересное занятие. По крайней мере, пока я пишу,ужасные мысли уходят из головы.Снова жду.Жду не понятно чего.Очень больно.Разочарование не первый раз постигает мою душу, но с каждым разом все больнее.Конечно, я понимаю, что тебе в большей степени все равно и наверно безразлично, что где-то маленькая девочка хочет только одного: чтоб ты про нее вспоминал. Хоть иногда.Ведь на большее не рассчитываю, даже как-то не представляю, чтобы ты когда-то захотел связать со мной жизнь, а ведь очень этого хочу.Порой,пытаюсь делать вид, что сильная, но как-то не особо выходит.Ночью, когда я легла,резко провалилась в сон, он был до жути мрачным.Вскочила.Начала вспоминать тебя и тут снова пришло осознание, что мы реально когда-то были вместе.Думаю тогда, ты не принимал меня за свою девушку.Хотя, что думать, я знаю. Когда тебя спросили встречался ли ты со мной, мы в один момент начали махать рукой, давая понять, что у нас было что-то похожее, но нет, не то. Может у тебя в тот момент вообще еще кто-то был, но думать об этом я не стану, не хочу добивать себя очевидными мыслями.Вот, сука, даже сейчас пишу это, а ты там строчишь, не мне конечно. Меня это так добивает. Еще, я навряд ли выложу это, ведь боюсь, что ты прочитаешь и тебя начнут напрягать мои чувства и ты окончательно пропадешь, оставив меня без капли надежды.Эх.Ладно, продолжу рассказ.Второй раз нас свела судьба (именно судьба, ведь ты тогда тупо мог не придти). Конечно мы и до этого виделись, но в прошедшую встречу,ты вообще не был настроен на общение со мной.Мы снова перестали общаться, опять я не смогла удержать все. Не понимаю, что ты чувствуешь, почему все так?

Ты мог мне грубить,обидно конечно,но я игнорировала это и знала, что на самом деле это защита, установленная суровым окружением. Тебе не хватает истинного тепла, может от меня оно тебе и не нужно, но я всегда готова его дать и быть с тобой.Я всегда верила в тебя, в то что внутри ты очень добрый и нежный, что неоднократно подтверждалось,хоть и не так явно, но подтверждалось.За все время, что знакомы не забывала о тебе и не забуду, жду тебя даже если это будет неоправданно.Вновь ты ушел,вновь я тебя упустила. Как же я глупа.Я могу удалить всё, что связано с тобой,человеком Х, утонуть в общении с другими людьми. Но, всё равно, до сих пор, что-то чувствую к тебе,я тебя не забуду, не сотру так просто.Даже после всей боли, буду думать о тебе.Буду пытаться найти хоть какое-то ответы, но так и не найду ответы на все вопросы.Знаешь, что самое обидное? Что я трачу своё время, свои чувства, нервы на тебя,человека, который совсем этого не достоин. Но всё равно ничего поделать не могу.Есть только ты и всё. В голове только хорошее, а куда-то делась вся та дрянь, те слёзы, обиды, бессонные ночи.Как бы тяжело не было, но нужно начинать привыкать жить без тебя. День за днём и я справлюсь. Нужно время. Главное осознать и принять одну мысль: "а нахера ты мне нужен?Зачем, если ты выбрал не меня?" А еще перестать прочёсывать все твои страницы . От этого только хуже.Но блин, ты как бы не отпускаешь меня, но и не держишь. Ты сказал, что одумаешься, только как бы поздно не было и я не знаю, что происходит. Я не знаю ждать ли мне или жить дальше.Дни проходят как на иголках. Вроде стараюсь и забываю чувства по отношению к тебе, а с другой стороны сама держу хоть какой-то контакт. Хотя он и доставляет мне боль. Ты постоянно делаешь мне больно. Не понимаю, что со мной происходит.Теперь я знаю,что у тебя никого кроме меня не было когда мы были вместе и от этого немного легче.Это конец.«В плане отношений у нас ничего не будет.Хочешь встречи?Надолго ли тебя это утешит?Мне же кажется, что лучше я буду честно тебе писать как есть.В конечном итоге было бы намного хуже.Мне нравится тебя обнимать,целовать.Но я не вижу с тобой будущего.»До свиданья. Мой самый прекрасный и самый непонятный человек.Здравствуй,милый.Ты возмущаешься когда я тебя как-то ласково называю,но это мой дневник,так что извини.Вроде бы все было кончено,но мы снова рядом.Подъездная «Романтика»Как бы все глупо не было,но ты меня вдохновляешь.Вдохновляешь когда обнимаешь,вдохновляешь когда целуешь,вдохновляешь даже когда грубишь. После общения с тобой у меня снова появляется желание что-то делать.Даже этот никчемный текст писать.Просто жить зная,что сейчас ты рядом хоть и не мой.«Девочка которая стесняется своего тела»Мне так жаль,что когда мы рядом,я очень редко говорю,что-то внятное. У меня мысли разбегаются и заплетается язык когда смотрю на тебя,хоть и очень стесняюсь это делать. Ты говоришь,что бы я перестала,но я не могу прекратить испытывать это чувство. Не могу от него избавиться рядом с тобой.Честно,я понимаю,что по большей части ты со мной, только потому что это твое развлечение и будущего как ты сказал у нас нет,но я просто наслаждаюсь каждым мигом проведенным с тобой. Мне не важно как больно будет в конце,ведь главное,что сейчас мы рядом.Очередной перерыв.Ожидание. Навязываться я не стану.Иногда разочаровываешься в тех,кого любила всем сердцем.Ты свет в моем окне,мое разочарование.Я отчаянно пытаюсь собраться, все понять, принять, продолжить жить.Но у меня не получается. Чувствую как тебя теряю. Хепиэнды, к сожалению, не случаются.Видимо нет никаких нас.Да и никогда не было.Мы-это лишь одни из самых счастливых воспоминаний, причиняющих мне боль. Я в любом случае благодарна тебе за них.Надежда умирает последней, хотя, нет, она вообще не умирает.

Неужели она лучше меня? Чем она так тебя зацепила? Как ты так мог?Я ненавижу себя,почему она не я? За что все это? Не могу остановить слезы.У тебя другая.Надеюсь хоть ты будешь счастлив,она дождется тебя с армии и как ты говоришь,что у вас будет будущее.Видимо теперь точно,прощай....?