2

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришлабы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд,следующий в Хогвардс.

Информационные агенства сообщают о смерти Гарри Поттера. Посвидетельстам оцевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня иуправляя метлой в нетрезвом состоянии не справился с управлением и лоб влоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости понаправлению бала Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков.

Что сказал бы Гарри Поттер, встретив Джоан Роулинг?

Мама! А мне сказали, что ты умерла! (7%)

Мисс Роулинг, спасибо за книжки про меня! (12%)

Мисс Роулинг, зачем вы сделали меня очкариком? Очки ужасно мешают игратьв квиддич! (9%)

Мисс Роулинг, а правда, что Альфонсо Куарон - самый отстойный режиссерна свете? (3%)

Ну, и сколько вам заплатили за смерть Сириуса? (32%)

Неееет! Клювокрыл, не убивай ее! Ее надо отдать дементорам... (13%)

Авада Кедавра! (24%)

Проголосовало: 5633 человек(а).____

Что снится Гарри Поттеру?

Хагрид в панталонах скармливает Малфоя соплохвостам. (10%)

Гермиона стала женой Поттера, после чего была жестоко избита Чжоу Чанг.(10%)

Фред и Джордж изобрели мишень для дартса с живым лицом Малфоя. (7%)

Живоглот превратился в Джеймса Поттера, а Букля в Лили Поттер. (4%)

Дамблдор попробовал конфету Берти Ботт со вкусом испражнения Нагайны.(2%)

Волан-де-Морт стал новым капитаном команды по квиддичу. (7%)

Шрам Гарри принял форму бладжера. (1%)

Рон с горя бросил квиддич, сделал ирокез и начал слушать Борю Моисеева.(11%)

Гарри атаковали дементоры в бальных платьях. (11%)

Снегг ушел в монастырь. (37%)

Проголосовало: 2707 человек(а).____Что значит шрам в виде молнии у Гарри на лбу?

В детстве ударился головой о трансформаторную будку (5%)

Волан-Де-Морт перед тем как убить родителей Гарри жевал жвачку и наклеилнаклейку ему на лоб (5%)

Это фирменный знак фирмы "Молния инкорпорейтед" в которой он работает(2%)

Он сделал татуировку чтобы быть круче Малфоя (6%)

В детстве он нарисовал себе молнию маркером на лбу и не смог стереть(2%)

Это не шрам, а наклейка закрывающая дырку в голове (3%)

Он родился сиамским близнецом и если бы не пластическая хируругия, он быдо сих пор ходил приросший лбом к затылку Малфоя (3%)

Он родился сиамским близнецом, а после операции по разделению ударился отрансформаторную будку головой и ему прилепили наклейку, чтоб закрытьдырку которою он протер, стирая нарисованную маркером молнию в фирме"Молния инкорпорейтед" (22%)

Не издевайтесь над бедным Гарри, я верю тому, что написала ДжоанРоулинг! (52%)

Когда профессора Снейпа, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином...

Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь? А Гермиона ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ! 

  Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..." 

Хогвартс. Распределение.-Том Марволо Реддл.Мальчик подходит, садится, ему надевают шляпу. Шляпа долго\-олго молчит, потом, осторожно так:- Ээээ....Азкабан?

Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите… 

- Как нужно ухаживать за метлой? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы… 

В жизни профессора Снегга была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг . 

Снейп классу: - Сейчас вы будете проходить тест на IQ. Голос с задней парты: А что такое IQ? Снейп: Тест окончен. 

На уроке трансфигурации: -Поттер! Уизли! - прикрикнула профессор МакГонагал, - Мне кажется, или вы там разговариваете не очень приличными выражениями? -А мы про Профессора Снейпа говорим! -А-а-а... Ну тогда ладно. 

Дамблдор велел Снейпу(Снеггу) повести два факультета, Слизерин и Грифиндор, в музей. Ну идут они вдоль дороги. Малфой видит светофор и спрашивает: - Профессор Снейп, а как эта магловская штука влияет на людей? Снейп отвечает: - Смотрите сюда! Когда горит зеленый человечек идут Слизеринцы, а когда красный идут Грифиндорцы.

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится! 

Гарри - Гермионе- Гермиона - ты самая милая, желанная, солнышко, зайчик, красивая, гениальная, пупсик, лапочка, котеночек(и т.д.)... ...Ну дай списать домашку!

- Каждой твари по паре, — сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору

Профессор Снейп, не подскажете, сколько времени? — Учить надо было!

-Мелкий сальноволосый сопливый кретин! — рявкнул Джеймс Поттер. -Очень приятно. А я Северус Снейп, -ответил юноша.

Две мечты Северуса Снейпа: -наложить на Гарри Поттера Круциатус, и приговаривать: "Пятьдесят баллов с Гриффиндора, и ещё столько же будет, если через минуту не заткнётесь, Поттер". -наложить на Гермиону Грэйнджер Силенцио (Заклятие Молчания) и приговаривать: "Пятьдесят баллов с Гриффиндора, и ещё столько же будет, если через минуту не ответите на мой вопрос, мисс Грэйнджер".

Долорес Амбридж:- Профессор Снейп, а вы читаете Ежедневный Пророк? — Да. — А почему я ни разу не видела вас за этим занятием? — Хмм.. Сквозь зубы: — Потому что вам нечего делать в мужском туалете.

Летят как-то три летучие мыши — Дракула, Бэтмен и профессор Снейп...

Отец учит маленького Снейпа говорить: -Северус, скажи "папа", ну скажи "папа"... -Па... па... пятьдесят баллов с Гриффиндора!!!

Северус Снейп стал директором Хогвартса. На следующий день после этого события все приходят на ужин, а там ничего нет, только табличка висит: "Сегодня ужин будет в Астрономической Башне. Основание: приказ Алекто Кэрроу". Все побежали в Астрономическую Башню и нашли там такую табличку: "Сегодня ужин будет в подземельях. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все побежали в подземелья, добежали, совсем запыхавшись, и увидели там такую табличку: "Сегодня ужин возле хижины лесничего. Основане: приказ Алекто Кэрроу". Побежали к лесничему, на его доме табличка: "Сегодня ужин в Запретном Лесу. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все забежали в Запретный Лес и нашли прибитую к дереву табличку: "За беготню по территории Хогвартса в позднее время, выход из замка без разрешения преподавателя и наплевательство на запрет заходить в Запретный Лес всем факультетам, кроме Слизерина, минус сто баллов, и ужин на сегодня отменяется. Основание: приказ Северуса Снейпа".

рождественский бал в самом разгаре, пьяный дамблдор говорит: девушка в чёрном давайте потанцуем!- сколько раз можно повторять НЕТ!- ну давайте потанцуем-НЕТ!-А я между прочим директор Хогвартса! - А Я профессор Снейп!!!

СС — Снейп; НЛ — Невилл Лонгботтом СС (вкрадчиво): — Лонгботтом, сколько унций сушеной мандрагоры нужно положить в Восстанавливающее Зелье? НЛ (неуверенно): — Эээ... Унций пять — семь...СС (разъяренно): — СКОЛЬКО??? НЛ (в ужасе пытаясь спрятаться под парту): — ...унций пять — семь...СС (с иронией): — Точность никогда не бывает лишней, мистер Лонгботтом! Тридцать восемь... нет, тридцать девять баллов с Гриффиндора!!!

Снейп — Поттеру: — Выйди из класса! — За что? — За дверь! — Почему? — По полу!

Юная ученица Снейпу: - Ах, профессор, я вас так люблю! Ну посмотрите на меня, что вам еще надо? Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться... Снейп (язвительно): - Тогда вам нужен не я, а шофер, батут и клоун.

Урок, Снейп проверяет дом. задание: - Невилл! - Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать... - Садитесь, О! Следующий - Уизли! - Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать - Садитесь, О! Следующий - Поттер! - Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать... ...Снейп, визгливо: - Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись,В... 

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:«Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»

Фадж спрашивает:- Сириус Блэк, зачем Вы сбежали из Азкабана?- Видите ли, господин министр, я просто не мог пропустить такое событие, как похороны Снейпа!- А зачем Вы украли у Рона Уизли его палочку?- Ну вы наверное понимаете, что ни с того ни с сего Снейпа хоронить бы не стали

Как-то Златопуст Локонс зашел в Кабанью Голову. Натрескался до паросячьего визга,и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его,подробно распросил... А это был переодетый Волдеморт. Через две недели Локонса приговорилик пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в егоновой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...

- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на Дадли Аваду Кедавру...

Мисс Уизли спрашивает Рона: - Ну, как дела в школе? - Да вроде ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снейпа. - А какой вопрос-то был? - "Кто не выполнил домашнее задание?"

Рон копает землю. К нему подходит Гермиона. Г: Что ты делаешь, Рон? Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил. Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы? Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!

Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам насрать! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам насрать!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу... Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!! Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.

Драко молится:- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...