Былое

Я люблю ночь,люблю смотреть на звезды на балконе,мечтать о чем то. Вокруг темно,лишь в пару окнах виднеется свет. В руке сигарета,в ушах музыка. Дым вздымается ввысь.Всю ночь меня мучили воспоминания.Я вспоминала те счастливые времена,детство.То прекрасное время,когда тебе было не понятно слово "проблемы".Как же мне хочется порой вернутся в тот мир за розовыми очками.Мое детство было счастливым,как я помню. Мы с семьей очень много путешествовали, родители нас с братьями безумно любили и мы жили счастливо. Когда я подросла я поняла,что многого не замечала,что в принципе очевидно. У моего отца была зависимость от алкоголя и я очень сильно переживала и ждала,когда он прийдет домой. Я очень любила его,поэтому я не могла быть равнодушна к его похождениям. Я видела,как злится и в то же время переживает моя мама. Однако их любовь была сильнее любой обиды и после очередных ссор,она ему все прощала. Прошло время,но мой отец не смог преодолеть свои слабости. Как то раз,ночью,он пришел пьяный домой и начался разговор.Родители думали,что я сплю,но я все слышала. Отец сказал,что он не любит больше мою маму,что он ей изменил с ее подругой и хочет быть с ней,что он любит ее. На утро я долго не хотела открывать глаза,я до последней секунды надеялась,что это был ночной кошмар. Однако пришлось вернутся к реальности и посмотреть правде в глаза . С той ночи все координально поменялось.Моя мама впала в депрессию,у нее была истерика каждый день. Я меньше стала общаться с братьями. Я даже не знаю,что тогда было у них на уме.Думаю не менее больнее,чем мне.Мама очень сильно похудела,дошла до анорексии. Я пол года не общалась с отцом. Я как и мама не могла простить ему то,что он сделал,но больше злости ц меня было из за мамы. Я видела как ей становилось плохо при виде его машине или слыша его голос в телефонной трубке. И тогда я приняла решение полностью оборвать с ним общение. Я сильно замкнулась и ничего на рассказывала собственной матери,хотя в принципе она и сама была занята своей депрессией. У меня был подростковый возраст и мне так нужна была мать,ее советы. Я влюбилась в парня, но он вскоре начал встречаться с моей лучшей подругой. Мне было невыносимо больно,видя их каждый день в школе. Однако даже когда у меня был шанс быть с ним,я его упустила,потому что не могла так поступить с лучшей подругой. Был момент,когда я не видела больше смысла в жизне, но с помощью друга,поняла что надо жить дальше не смотря не на что. Я именно так и сделала.Маме становилось лучше,но она так и не могла простить это предательство. В августе 2012 года мне предлагают друзья семьи уехать во Францию. Я быстро принимаю решение с которым были согласны мои родители и улетаю. Жизнь начинает налаживаться ,я преодолевая все сложности не схожу со своей дорожки. Конечно же было жутко тяжело почти на видеться с родными,но я понимала,что такой шанс возможно выпадает раз в жизни и я не хотела его упускать. Я нашла новых друзей и быстро выучила язык. Спустя год я поменяла школу и уже училась на одном уровне с французами. Мне все очень сильно нравилось, но во втором полугодии мне пришлось поменять школу,потому что друзья семьи вынуждены были уехать в Ригу. Я жила в интернате,а на выходные приезжала в Париж,где меня ждал муж маминой подруги. По начало было тяжело,но я быстро привыкла. Я жила в комнате с 2 русскими девчонками,которые стали мне как сестры. На этаже выше была еще одна русская девчонка на пару лет нас старше,но и с ней мы нашли общий язык. Мы жили как одна семья и мне это безумно нравилось. Шло время и я снова влюбилась,на этот раз взаимно и очень сильно. Мы начали встречаться, но в скоре я узнаю ,что не увижу его в следующем году в этой школе,он переезжает с родителями в Монако,где его мама,с которой я кстате тоже хорошо подружилась,получила должность директора IB отделения в интернациональной школе. Но мы не расстались,мы решили провести последний месяц на максимум. Я просто сияла от счастья,а в животе парили бабочки,все чувства,что я испытывала,невозможно было передать словами. Случается трагедия для меня. Наташа (подруга нашей семьи, с которой я жила) говорит мне,что я вынуждена вернуться в Ригу,потому что они не могут оставить меня одну в Париже,а моя школа слишком дорогая...Я даже не могу передать,как я отреагировала на эту новость. У меня началась истерика и ничто и никто не мог меня остановить.Оставалась последняя неделя в школе и наша последняя неделя с Куросом. Мы провели ее как можно лучше.Расставаться было до невозможности больно,мы понимали,отпустив друг друга,мы расстаемся возможно навсегда. Последний звонок из аэропорта,прощание и слезы. Я до сих пор все это вспоминаю. Я вернулась в Ригу и отключили все эмоции. Я не думала ни о чем и тусовалась все лето с лучшей подругой. Но трагедии не закончились,случилось то,чего я меньше всего ожидала. Моя хорошая подруга совершает самоубийство,вешается у себя в комнате.Ее мама звонила мне прав дней тому назад,просила приехать,она думала,что хоть мне Алинка откроет дверь. С утра в четверг,я собиралась к ней,но позвонив ее матери,я поняла,что уже слишком поздно,ее больше нет...Я не могла в это поверить. Поразмыслив над этим,я поняла,что тусовка,которую она устроила неделю тому назад была прощальной,но я все равно винила себя в ее смерти и порой виню до сих пор. Мы поссорились с ней тогда на тусовке,я накричала и плакала. А в воскресение за несколько часов до ее смерти она очень хотела увидеть меня и не откладывать встречу до завтра. При встрече она говорила как сильно любит меня и хочет помочь,но я отказалась от помощи,потому что знала,что это бесполезно. Мы обнялись на прощание и я ушла...На ее похоронах я старалась держаться,но при виде ее гроба,я не смогла сдержать боли...Прошло какое то время и я пошла в свою старую школу,но на долго там не задержалась. После 3 недель против воли мамы я перешла в частную школу,потому что мы с папой решили,что так будет лучше. Я смогу закончить школу экстерном , за 2 года и с хорошим дипломам уехать учится на бюджете за границей. Отношения с мамой уже не были такими как прежде,зато с папой мы начали довольно близко общаться,он сильно изменился...Знаете,пережив все тяжелые времена,я повзраслела,поумнела и наверное набралась мудрости. Поэтому я благодарна жизни,что все так случилось. Ведь чтобы быть счастливым,надо сначала научится страдать...Ну вот это такая краткая история какой то части моей жизни.