Как я и думала

Летели дни, недели.. Наши отношения становились всё более накалёнными, а ссоры уже обычаем. Каждый скандал заканчивался оскорблениями и громко хлопнутой дверью. И дело далеко не в Кире..Дереализация - синдром, при котором человек испытывает отчуждение от реальности, не воспринимает себя или окружение так, как раньше. При этом, в состоянии дереализации он находится не постоянно, а эпизодически. Чаще всего синдром проявляется в искажении цветов или формы объектов, а также расстояние между ними. В некоторых случаях человеку может казаться, будто его мысли автоматические и созданы кем-то другим. Протокола лечения дереализации не существует, но принято считать, что этот синдром возникает на фоне другого расстройства - тревожного или депресии. Иногда он появляется из-за сильного стресса или эмоционального потрясения.Я чувствую себя другой. Странной для окружающих. Идёт тот возраст, когда хочется двигаться вперёд, тусоваться и думать только о себе, но нет, я думаю о прошлом. Я застряла между двумя мирами, физически здесь, а ментально там. Там, где я была счастлива, там, где меня лелеяли и оберегали. Я совсем перестала плакать. Мои глаза высохли, а что толку от этих никчёмных слёз? Лишь топлю себя в себе, не более. Хочу забыться, но не получается. Я закрываюсь в пяти стенах от всех, закрываю окна жалюзями и провожу всё время наедине с собой. Я вдыхаю эту свободу, но это не свобода, а болезнь. Моё Его скачет от ненависти до идеализации к людям, хотя причин для смены оценки нет. К: ты понимаешь, что творишь?, - сидит напротив меня разъярённая девушка и пытается вдолбить свою точку зрения.Я: понимаю, - зажимая между пальцев сигарету, дым которой нагло веял в лицо блондинки, заставляя бесится ещё больше.К: я не такую Женю полюбила, - пытаясь хоть чем-то зацепить, но мне остаётся только молчать и стряхивать пепел, - обрати на меня внимание, - вырывая из рук сигарету и ломая в пепельнице.В лёгких уже достаточно дыма, поэтому моя реакция совершенно спокойна.Я: найди ту, которая тебе подойдёт, - прикладывая руку к груди, - каким бы не было моё поведение, я не желаю тебе зла.К: ты издеваешься, - замолчав и окинув недовольным взглядом, - в первую очередь, над собой.Я: ты пришла мне морали читать?, - повышая тон.К: почему не воспринимаешь конструктивную критику?Я: хватит, - смотря в глаза и наклоняясь ближе через стол, - не пытайся меня изменить, - отрицально мотая головой, - не получится.К: мы расстаёмся, - обрывая всё на корню.Молчаливое многословие едкой болью съедает вновь. Хочу обнять её напоследок. Нас не станет на следующий день. Мы разойдёмся на полосы, что пойдут в разных дорогах и это не меньше, чем расставание и не более, чем озноб. Я: пожалуйста, - разводя руками, - не держу.Девушка ожидала явно другой реакции и молча поднялась, уходя прочь из моей квартиры. Я услышала хлопок.Ну вот и всё. Я потеряла свой единственный смысл жизни, который хоть как-то грел любовью моё давно заледеневшее сердце. Проходят минуты, а я продолжаю сидеть. Внезапно я почувствовала слёзы на своих глазах. Натянула рукав и попыталась моментально избавится от них. Губы задрожали от понимания, что сейчас произошло. Я чувствую себя херово.Я в пустой квартире. Кричать не могу, горло передавило. Иду в комнату и закрываюсь в ней на замок. Желание разбить всё вокруг преобладало в голове. Я не сдерживаюсь и меня понесло. Рву каждый лист со стихом, разрываю по частям блокнот. Мелкие куски лишь падали на пол, создавая мусор вокруг. Слёзы безнадёжно срываются с глаз. Опускаюсь на колени. Беру новый чистый лист и ручку. От капель он мокнет, но я всё равно пишу. Волосы запутанные и нависают на глаза. Корявым подчерком создаю стих. Через секунду чернила расплывутся, но я успеваю прочесть..

И вроде боль моя ушла,Как наполняется всё снова.Была недавно счастлива,Сейчас же заперта в стенах.

Мне тяжело, но я иду,Стараясь вырваться наружу.Душа болит, но я тащу,Дорога всё длинне, уже..

Мой путь становится сложнее,И как бы не старалась,Я будто становлюсь глупее, Всё время ошибаясь.

И в людях, действиях своих,Всегда одни ошибки.Невидимая я для них,Шаги мои - лишь пытки.

Решила я на всё забить,И ни о чём не вспоминать.Так оказалось проще жить,Проснулся, день и дальше спать.

Лист прямо в моих руках размокает и всё плывёт в чёрном цвете. Я осматриваюсь вокруг, а вокруг частички моей жизни хаотично разбросаны на полу, лишь изредка взлетая от потоков ветра их окрытого балкона. Я уничтожила всё, за один день. Перечеркнула радость и дала свободу эмоциям, которые копились долгие годы во мне.Медленно подгребаю к себе куски бумаги. Уже невозможно что-то восстановить и я ложусь на них, прислоняясь щекой. Этот день закончится, когда я усну, но а пока, я истекаю болью на полу в луже слёз.Я: как я и думала, - прохрипев обессиленным голосом, - это не любовь, а всего лишь мимолётное влечение.