11

-Что вы чувствовали?-Я чувствовала радость, когда держалась нож в руках, но в какой то момент он сделал ожог на моей руки и я его кинула. Я..будто падала, сердце колотилось, звон в ушах, руки дрожали, ноги не удерживали, ощущение того, что я схожу с ума.-Видимо у вас была паническая атака. У вас так часто было?-Достаточно .-Сколько именно?-Я не считала.-Так, ладно. Наш час прошёл. Завтра я вынесу вам решение.-Постойте, а..что говорят люди обо мне?-Я не думаю что это будет хорошо для вашего ментального здоровья.-Пожалуйста. -Я думаю вы знаете , что как только открыли дверь в зал вас увидели уткнувшись в угол , верно?-Да..-Люди не разобравшись сразу придумали, что вы..с психическими отклонениями. Однако, это не так..скорее всего.-Мне стоит появляться на улице?-Это уже не мое дело. Но на вашем бы месте я этого не делал. До свидания.Молодой психолог хлопнул дверью и вышел. Я так и осталась сидеть за кухонным столом. Смотреть новости я побоялась. Я вспоминаю это как кошмар. Когда ты сидишь с панической атакой, а в дверь врываются со стволами и вытаскивают тебя за локти. В добавок к этому у меня начался истерический смех, который ещё больше напугал публику. Девушка с красной помадой и смехом как у Джокера , и с растрепанными волосами выносят за локти.. и до чего я докатилась без Сергея.Сейчас же я просто сидела за кухонным столом и пыталась переварить все то, что происходит. Сергей бы точно не гордился мной. Я скучаю по нему, мне не хватает объятий , его ласковых объятий , как он медленно перебирал мои волосы , как смотрел прямо в глаза.Мне не хватало моего Сережи.Я вышла из кухни и рухнула на кровать. Все последние дни я только спала, ничего больше. Сегодня было абсолютно также.Проснувшись, я обнаружила. Время 9:35. Через полчаса должен был быть психолог. Я умылась и стала ждать все также за кухонным столом. Казалось, я выгорела , полностью.

-Да, вас придётся туда отправить.-Вы же шутите?-К сожалению нет. Это будет..пока что неизвестно насколько. Смотря на ваше состояние. -Пожалуйста, не надо. Я заплачу сколько угодно, только не надо.-Речь идёт о взятках, который вы так ненавидите?-Я не хочу идти в психиатрическую больницу. Она мне не нужна. -К сожалению анализы говорят другое.-Пожалуйста. Сколько вам надо? Тысячу? Две?-Можно сойтись на пятидесяти тысячах.-Долларов?-Ну что вы, конечно нет. Евро.-Но это же..три миллиона..- сказала я и медленно  прихватив свою голову.-Извините, по другому никак. Ну что, оформляем?-Я..я..не знаю. Я..когда переводить деньги?-Да хоть сейчас.-Я переведу. Частично. Каждый месяц.-Так не пойдёт. Либо сразу, либо оформляем. Простите, это правила.-В правилах вообще нет взяток!- вырвалось .-Вообщем, я оформляю если в течении дня вы не переведете. Мою карту и номер вы знаете. До свидания.Снова хлопок дверью. Я не знала где и как достать деньги. Я оказалась в безвыходной ситуации. Снова лечь спать не получится , нужно искать деньги. Все, что я могла дать - это лишь каких то 30 тысяч рублей..подумать только разница в 100 раз..Сейчас бы не помешал Серёжа. Вместе с ним мы бы рисовали квартиры и продавали их, без него у меня не было ни единого желания рисовать.Я ходила из угла в угол, из комнаты в комнату ухватившись за голову. Я не понимала что мне делать. Это была игра. Очевидная игра , в которой я проигрывала. Кто первый сдастся? Человек, который готов на все, чтобы не попасть на всю жизнь в больницу, или психолог, который готов на все ради денег? Было очевидно.До следующего дня оставалось 13 часов. Что я могу успеть? Заработать 3 миллиона? Это смешно.Я хотела плакать, нет, я хотела рыдать и биться в истерике, но слёзы не лились, сил не было. Все, что я могла- это ходить. Больше ничего. Даже помыть голову для меня было настоящим испытанием. Да что тут, поесть- вот настоящее испытание с перчинкой.

Посмотрев в окно, которое было с размером моего роста я увидела множество людей..все они были разными. Кто то был в шубе, а кто то в старой адидасовской куртке. Кто то проехал на такси комфорт, а кто то шёл пешком. Кто то шёл в наушниках скрывшись от мира , а кто то смотрел по сторонам, как бы никто не ухватил его сумку. Мир такой разный..такие разные люди..мне всегда казалось, что кроме нас с Серёжей никого нет. Абсолютно никого. Будто остальные были просто..просто для массовки.Времени не было. Как быстро я посмотрела в окно, так и быстро отошла от него. Голова раскалывалась на несколько маленьких кусочков. Руки дрожали, губы синели, голос хрип, мысли , как быстро залетали в голову, так быстро и выходили. На телефон резко пришло уведомление. Я дернулась от звука, настолько я проникла в свой мир и ушла от реальности. Взяв телефон в руки, я увидела сообщение от Сбербанка «Зачисление 5 000 000 от Н.Ю. Викторовича». Руки начали дрожать ещё больше. Нажав на это уведомление , я увидела от него послание: «Дай уже этому ублюдку деньги, а остальные потрать в ЦУМе)». Что за Н.Ю? За последние 2 года я не общалась ни с кем кроме психолога, никто и статьи обо мне не писал, а тут..прислали деньги. Так..переводить деньги были бесполезно, они вернуться мне обратно, но вот узнать кто это было достаточно интересно. Н.Ю..в окружении из института вроде никого не было, да и кроме Серёжи с Юрой я ни с кем не общ..Юра! Точно! Насонов Юрий Викторович! Последняя наша встреча прошла...достаточно ужасно, чтобы ненавидеть друг друга. Если бы я не очнулась вовремя, то его бы сейчас не было, да и меня тоже. Зачем ему нужно было помогать мне? А особенно после того, как он сначала провёл со мной ночь, а на следующий день ушёл без единого звука, да ещё и отключив будильник. У него остались ко мне чувства? Не может быть. Я не могла ему нравится. Меня не было видно последние 2 года..кто знает, может я стала полной уродкой. А может и наоборот..Статьи про него до сих пор были, все также против него , вообщем, ничего нового. Некоторые любили его, скорее всего потому, что он когда то дал им в долг, а в итоге забыл, но все же больше 87% интернета была против него. Они восхваляли меня , говорили, что я не сошла с ума, а решила исполнить просьбу народа. Все было не так, я и вправду сошла с ума. Огонь внутри меня уже не казался привычным. Это называлось ломка- ломка от жажды кровопролития. Со мной было что то не так. Я хотела это вылечить, всем сердцем вылечить, но точно не в больнице. Я знала, что там издеваются над пациентами, именно этого я и боялась. Одно неправильное движение в мою сторону и я могла убить. Даже сидя в смирительной рубашке я могла бы это сделать. Я нуждалась в помощи. Немного подумав я решила все же пойти на это. Пойти в больницу. Я не могла так жить. Отправив деньги обратно, я позвонила психологу, сказав, что оформлять самое время. В его голове была слышна злость, досада. Кроме денег ему не нужно было ничего, даже собственная душа. Одежда туда не нужна была, совершенно. Это меня насторожило. Неужели я там буду всегда с грязной головой? Хотя, скорее всего это для комфорта. Чтобы не тратить лишних сил.Снова уведомление. «Зачисление 6 000 000 от Н.Ю. Викторовича». Послание все также было, на этот раз с маленькой яростью.