7 глава

Я—Вот продолжение Алекс-АЕгор Линч-ЕМэттьюс-МСтивен (Чудик)-СКэп-КЛия(Помощница Кэпа или же как сказать проститутка она)-ЛПриятного чтения вам!^^_______________________Они пошли на кухню и Линч сел за стол а Алекс поставил чайник и сел напротив ЛинчаА—хочешь расскажу чёрный ю́мор, шутки, анекдотыЕ—ну....давайА—Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: "Что ты будешь делать, если я умру?", то определённо не стоит отвечать: "Скорее всего, скрываться от правосудия".Е—чёт не смешно давай просто анекдоты какие нибудь расскажиА—Циля, забери своего бесстыжего кота. Он опять изображал голодный обморок у рыбного отдела.Е—пх чу-чуть смешноА—ладно вот ещё анекдотА—Вчера моя бабуля, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.Е—пхпххпзпхпхпхпхпА—сейчас будут анекдоты>:)Е—давай,буду слушатьА—только предупреждение,анекдоты для детей,про ВовочкуЕ—пох,давай рассказывайА—Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них — принес из школы кишечный вирус.Линч держал смех,но по лицу было видно что он хотел смеятьсяА—Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери: — Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа. Е—хпхппхпхпхпхххваххаахпхпхпхахахахахА—так тише! Анекдоты слушайЕ—ладноА—Машенька спрашивает папу: — Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? — Нет, только твоя.Мысли Егор—егор держись!А—Пришел Вовочка грустный домой и говорит:

– Папа, я получил двойку.

А папа ему отвечает:

– Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь.

Тогда Вовочка с грустью возражает:

– Я бы с удовольствием, но Марья Ивановна с журнала глаз не спускает!

А—так ладно ещё расскажу пару и хватит,хорошо?

Е—да хорошо

А—Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:– Тааак-с Владимир, расскажите нам, чем опера отличается от оперетты?– Простите, – быстро реагирует Вовочка, – у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

А—Вовочка приходит домой и говорит:– Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.– Ну, давай сначала хорошую.– Я получил пятерку по математике.– Очень хорошо! А плохая?– Я соврал.

А—Дети, – говорит учительница в школе, – проверим, как вы внимательно прочитали «Войну и мир». Где встретились Ростова и Безухов первый раз?Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:– Марья Ивановна! На 37 странице!

А—Вовочка пристаёт к отцу:–Папа,как работает мозг?–Отстань,сынок.У меня в голове другие вещи

А—Учитель спрашивает Вовочку:– Почему за тебя уроки делает папа?– У мамы времени нет.

А—Урок «Основы православной культуры». Учительница:

– И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5 попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3 – в ад!

Вовочка с задней парты:

– Мариванна, а есть возможность окончить школу живым?

А—Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка:— Стоит статуя в лучах заката, с огромным х..ем, в руках лопата.Учительница в смущении:— Вовочка, а можно без этого? Вовочка:— Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без х..я, в руках лопата.Учительница в ещё большем смущении:— Вовочка, а можно совсем без этого? Вовочка:— Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с х..ем ушла куда-то.

А—Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:— Ты какие сегодня в школе оценки получил?— Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:— А за что? Вовочка:— Учитель говорит:— Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу… Отец (с огромным удивлением):— Так ты что, на х..ю стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро):— Я так же спросил…

А—Вовочка не умел выговаpивать букву «p«. Дpузья его пpиглашают на pыбалку:— Пойдешь завтpа с нами на pыбалку ?— Пойду, если папа отпустит.Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца:— Папа, можно я завтхга с ебятами на ебалку пойду?Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья и кpичат:— Вовочка, ну ты че, идешь???Вовочка выходит на балкон:— Нет, ебята, сегодня я на ебалку не пойду, мне папа еб^o сломал.

А—Урок природоведения. Марьиванна — Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина — сахар, отличник Петя — мед, Вовочка — еб*я.Марьиванна — Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. «Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?» Вовочка: «Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо еб*рь у нее плохой».Иван Иванович: «Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути».

А—Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:— Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного идогнать поездВ это время Вовочка тихо дремлет.Учительница:— Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!Вовочка:— Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.

А—У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:— Дети, как размножаются млекопитающие?Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:— Ни в коем случае, Вовочка!Член комиссии:— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!— Размножаются половым путём!Марья Ивановна (со вздохом облегчения):— Ну слава богу, правильно, Вовочка…Вовочка, злорадно:— Ага, небось подумали, «*бутся» скажу!…

А—В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:— Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!— Ах… Ты… Меня… Да я УЧИТЕЛЬ!!!— Заба-авно.. Hу хорошо — HАУЧИТЕ..

А—Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:— Как дела, Вовочка?— Нормально.— А в школе как?— Нормально.— А здоровье как?— Нормально.— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ*бись»…

А—Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):— Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!»Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: «Не-ет!». Вовочка жестом показывает «спокойно!» и выдает второй перл:— Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной!Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: «Не-ет!».Вовочка пытается спасти ситуацию:— Ай да Пушкин, ай да мудозвон!Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петровподсказывает: «Сукин сын! Сукин сын!».— Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!

Е—бляяяяя я не могу здержатьсяЕгор смеётся что его ели ели остановил Алекс

А—ладно,пошли погуляем

Е—пошли^^

                     Продолжение следует....._______________________Автор(я)—ребята! Смотрите сколько слов я написала(если что я начала писать фф в 20:?? А сейчас 02:28)

Автор(я)—я так рада что смогла именно сейчас написать вот столько слов!ладно я пошла готовиться всем до встречи всем пака пака!Итог:время[02:31]слов 11:58