6 часть

Вообщем я опять танцую на этих же граблях. И вот сегодня уже 5 января 2025 год, час ночи, и я пишу это только потому что, я не смогла оставить его в 2024 году. И я вроде уже не так безума от него, но я не понимаю почему меня так тянет к нему, так тянет что я не как не могу его отпустить да и он видемо тоже, раз тогда... через два дня написал "как дела" Если бы не его "как дела" я бы не писала ему тогда. Но сейчас я не на что не надеюсь, но меня к нему тянет. Я как будто сумасшедшая, которая принимала слишком много запрещённых веществ, что теперь не как не могу закончить это всё, как будто он мой наркотик, как будто он моя зависимость. Я незнаю что выйдет с ним в итоге, в этом году и доживём ли мы с ним до конца 2025, или может расстанемся раньше.

ЗАПИСЬ В ЗАМЕТКАХ:04.01.2025Я люблю его, не сильно, но люблю. А может, я просто прошла ту стадию безумной любови и теперь люблю его как обычно любят люди. Я уже ненадеюсь на что-то с ним, хотя чуть чуть надежды есть. Но я уверена, что он меня не любит, и возможно больше некогда не полюбит. Но я хотя-бы. Буду видеть и знать как он, когда он пишет мне спокойнее. Я люблю его, даже если он меня не любит и некогда не полюбит. Он кидал мне видос, я видела его, сначала что-то не то, подумала, а потом поняла мне всё равно мой типаж это или нет. Я люблю его, а когда любишь, незамечаешь недостатков и того что если бы ты не любила сказала бы что он урод. Но когда любишь, видишь идеального человека и я вижу именно идеального. Неужели я заболела им, я не как не могу представить и дня без его сообщения. Я продержалась от силы 2 недели, я слабая, особенно когда влюбленна до безпамятности. Я не смогла оставить его в 2024 году, не смогла, я люблю его.

Теперь я знаю что такое, когда не можешь уйти от человека, даже тогда когда он причиняет тебе боль или причинил, или когда ему всё равно на тебя, а тебе на него нет!

Два дня была молчанка с ним, и вот 12 января, я написала ему, он сказала что не хочет общаться, потому что я назвала его мразью и потом лезу в общение. А не когда не назвала его мразью, козёл да, урод да, то что ненавижу да, но мразью нет. И главное весь декабрь нормально было, начало января тоже, а потом что-то произошло. То-ли прозрел то-ли что, я не понимаю

ЗАПИСЬ В ЗАМЕТКАХ:19.01.25Прошла ровно неделя с тех пор как он сказал мне что не хочет со мной общаться. Хах) да да, теперь точно всё, или всё же нет ? Он сказал что не хочет общаться из-за того что я называла его мразью и снова лезу в общение, хотя он весь декабрь и начало января нечего не говорил, и только после того как я ему написала он это сказал. Хах) я не называла его мразью, никогда. Урод был, козёл тоже, то что он меняет девушек как перчатки было, то что ненавижу было, но мразь... Я не писала ему так и кто му же не говорила. Слово мразь это не моё слово, я некого так не называла вообще, для меня оно какое-то слишком грубое, моё слово только тварь, но я даже так его не завала. Я умираю, у меня чешутся руки написать, но гордость.... где она блять. Я не реву нечего, но в голове кружится только имя. Мне проще переживать расстование, зная и видя что мне напрямую сказали что не хотят общаться. Проще.... но... даже если проще, то в голове только он. Я даже попросила одногрупницу мне его нарисовать, фотку у Марго попросила и очень странно что она её отправила. Неделю я видела когда Марк заходил в сеть и был последний раз, а сегодня он убрал, ну и ладно. Зато не буду смотреть всё время когда он был. Он не хочет общаться, но он не блокирует, не удаляет из контактов, нечего, интересно почему? Я всё таки надеюсь что он вернётся ко мне первый. Хоть и знаю что это тупо думать то чего некогда не произойдёт.

Всё закончилось в тот же день в котором мы познакомились. Сейчас это уже самый конец из концов. Всё чистое как белый лист!