3 часть

На следующий день он написал что любит меня но не может меня простить из-за уважения к себе. Я тогда чуть не упала со смеху и не залилась слезами, это было и смешно и хотелось плакать. Но после этого дня он сказал что простил, я аыдохнула полной грудью и думала, прошло уже столько времени, а я незнаю кто я ему, будет ли у нас что-то вообще или я придумываю, счастливое будущее. Один раз на день рождения своей бабушки, я сидела в комнате в тик токе и мне попался видос где написанно твои обои такие скучные наверное потому что там не я. Я отправила этот видос ему и он написал типо кидай фотку я поставлю. Я так прыгала от счастья, я бегала по огороду с видеозвонком с подругой и орала что я в ахуе и что я безумно счаслива. И именно тогда, моя вера в то что у нас что-то получится, возрасла ещё больше. Подруга не поверила ему что он меня и вправду поставил, поэтому я попросила скинуть скрин, он скинул и он реально поставил меня на обои. Я думала он поставил меня тока в нашем чате, а он сделал это во всех чатах тг, и поставил на экран блокировки, ладно это, но когда я увидела как я у него подписана я чуть не умерла от счастья, он подписал меня: "Моя". Мне стало даже стыдно, что он подписан у меня просто по имени, поэтому я сразу же переименовала его.

ЗАПИСЬ В ЗАМЕТКАХ:03.10.24В который раз я убеждаюсь, что не нужна ему, что он не любит меня. Что всё что он пишет: люблю тебя, что я ему нужна, это ложь, всё ложи что он говорит, ВСЁ. Я думала что, я ему нравлюсь, что и вправду любит, что любит не как подругу, что и вправду хочет чтобы я была его девушкой, даже обои поставил и подписал меня как моя, ставит сердечки и всякая милота. Но каждый раз когда я что-то пишу, то он опять проявляет какое-то безразличие. Сначала нужна нужна, люблю люблю, а потом холод. На что я вообще  надеюсь? Думаю что нравлюсь ему, думаю что он и вправду меня любит. Если это и вправду то я незнаю, хотя вряд-ли это правда. Если у него было 5 девушек и со всеми он встречался и возможно им тоже делал больно работой, значит ему их было не жалко, или он просто мне врёт что не может себе позволить из-за работы, чтобы я не на что не рассчитывала и думала так как он сказал, а на самом деле не любит меня и вообще я ему не нравлюсь, а сказать не может потому что думает что я очень сильно обижусь либо ему нравится мучить меня.

13.10.24 Я незнаю что сказать. Я люблю его. Но не понимаю любит он меня или нет. Он пишет что да, ставит на обои, подписывает как моя, но иногда он ведёт себя так как будто я никто, хотя я и вправду никто. Я не понимаю вообще нечего. Он всё это делает, но перестал ревновать, ему вообще всё равно, буду я встречаться с кем-то или нет, пойду ли я куда-то в платье или голой, и как тогда понимать любит ли меня он или нет. Либо я вообще нечего не понимаю, он говорит что ему не 16 чтобы  были ути пути, но что тогда было в начале нашего общения? Не ути пути, он говорит что ему не 16, хотя когда называет какашкой ведёт себя на 10 лет. Иногда у меня пропадает интерес к нему, потому что он пишет один раз в день. Он даже в командировке писал чаще чем на работе и на выходные. Либо у него и вправду кто-то есть, а мне не рассказывает, по какой-то причиной. Либо он не любит меня и врёт, либо я ему не интересна, либо я ему не понравилась. Я даже не понимаю почему он смог встречаться с этими пятью девушками, а со мной не может, может ему на этих девушек было всё равно,.а на меня нет, а может я ему и вправду не понравилась.

27.10.24Я убеждаюсь в 10000 раз что я ему не нужна и он меня не любит, но продолжаю на что-то надеяться. Ну разве я не наивная дура?  Я ненавижу его и себя. Ненавижу себя за что привязалась, за то что полюбила, за то что не могу просто закончить эти мучения, за то что ползаю у него в ногах в грязи. Я ненавижу себя за всё! Я нечего не заслужила, я слабая, но влюблённых же не судят. Я просто хотела любви, взаимной любви, хотела тепла и нежности, хотела чтобы на меня смотрели так как смотрят другие на своих девушек, хотела объятий, касаний, поцелуев, разговоров. Хотела внимания, хотела чтобы он меня называл мило, целовал в щёчку, обнимал за талию, смотрел на меня как на одну единственную, хотел только меня, говорил только обо мне, думал обо мне, искал глазами меня. Я нечего не заслужила? Наверное, раз бог мне нечего и никого не даёт.

30.10.24Я люблю его или уже нет. Я незнаю, но я уже нечего не жду, не чувствую ярких чувств любви, которые были и за которые я боролась, каждый раз когда мы утопали. Но сейчас я на острове, я сама нашла как спасти себя. Он как будто топил  меня в океане, а сам наблюдал с яхты и переодически кидал мне спасательный круг, когда я за него хваталась, он забирал его снова и снова. А я надеялась и ждала, что это последний раз и всё будет хорошо, но это продолжалось и я настолько устала что поплыла на берег сама из последних сил, но до сих пор вспоминаю тот ярко красный спасательный круг, который он мне давал.

31.10.24Мы топили друг друга приченяя боль, а кто переживёт это расстование лёгко? Это мы незнаем, возможно он, но точно не я, я утону в своих слезах и буду топить себя в них пока не остыну, а остыну ли я вообще? Мы совсем разные, кто-то говорит что противоположности притягиваются, но не в нашем случае. Мы требовали друг от друга слишком многое и не кто из нас не мог исполнить то что просил другой. Возможно эти желания и требования были легки для одного, но для другого это было не выполнимо.

Следующий месяц был странный, я даже толком не помню его. И вот 31 октября мы опять сильно поссорились и он предложил прекратить общение, но я так сильно любила его и привязалась, что не могла и дня провести без него и его сообщения.