Дневник Лены от 3 мая 2020

  Погода сегодня хорошая: ни холодно, ни жарко, отчего телу становится так легко, лишь слабый ветерок его обдувает, напоминая, что я нахожусь на улице, на этой замечательной лавочки у палисадника. Но случилось нечто, что может разбавить мне жизнь в этой деревне. В этой нудной, скучной и невыносимой мне деревне:  Сегодня утром, перед отъездом, матушка попросила меня зайти в старушке с Лесной улицы и помочь ей. Я даже не помню, как её зовут, о какой помощи они вообще меня просят? Странное у меня предчувствие по этому поводу, но я буду надеяться на лучшее. Так ведь?

  Я в ужасе! В полнейшем, непроглядном, пожирающим меня страхе за свою жизнь. Он, подобно плющу, обвивает моё тело, сдавливая грудную клетку и пережимая моё горло. Кажется, я сейчас задохнусь. А если не сейчас, то этот псих неминуемо убьёт меня ночью. А может, даже днём, пока я спокойно буду поливать цветы.  Я не хочу ложиться спать. Я думаю, что вот-вот умру. Мамочка, где же ты? Почему работа в Брянске тебе важнее дочери? Дочери, что боится смерти до дрожи в костях, звона в ушах и непрерывной истерики. Мама, ты бы знала, как я боюсь тебя больше не увидеть. И тебя, и эту надоевшую мне деревню, каждый цветочек, травинку и Божью коровку, которые живут здесь. Живут, а я, кажется, уже не смогу. Никогда не погреюсь на солнышке, не почувствую дождь кожей и даже придурки-комары никогда больше меня не укусят. Мне так страшно, я не хочу, мама, не хочу! Почему ты так строга со мной? Почему ты уехала? Не надо прошу тебя, не делай вид, что я пустое место, а приезжай сюда скорее и защити меня от него, молю тебя!   Эх, если бы она только знала, что я сегодня пережила... Даже не хочу вспоминать! Хочу спрятаться где угодно, хоть под одеялом, где-нибудь, где мне не придётся волноваться за свою жизнь! Но я никак не могу забыть это. Особенно его взгляд. Он посмотрел на меня как... Как на лакомый кусочек мяса, а не на человека. И эти глаза... Почти чёрные, смотрящие прямо в глубь меня, туда, куда я сама ещё посмотреть не смогла. А эта улыбка... Скорее, звериный оскал, готовый через мгновенье разорвать меня на кусочки...   Как мне успокоиться? Как мне жить дальше? Жить же? Жить?