глава 8

весь остальной в день я проводила в раздумьях откуда я слышала эту чертову фразу «don't go», но так и не удалось вспомнить. разум отказывался вспоминать откуда и от кого.

ночь. я поднимаюсь в свою комнату после ужина с Даниэлем и начинаю готовиться ко сну. душ. зубы. сотня масок для лица. и только спустя пол часа оказываюсь в холодной постеле. тело покрываются мурашками будто щитом от прикосновений с холодом мягкой ткани. я кладу голову на шелковую ткань подушки и закрываю глаза. мое тело начинает дышать глубоко и ровно. в голове рисую себе бруклинский мост и ярко алый закат. его силуэт стоит рядом и прижимает одной рукой мое тело к себе не желая отпускать. мы смотрим вдаль воды, что находиться под нами и наслаждаемся моментом. но этому не бывать. мы просто знакомые.

не открываю глаза вслушиваясь в бриз воды. люблю наслаждаться звуками не открывая глаза. даешь шанс фантазии разыграться и представить то о чем мечтаешь. мое тело обдувал сильный ветер. едва удается устоять на ногах, но открывать глаза не спешу. расставляю руки в сторону и даю ветру обдуть мое тело со всех сторон. с права, с лева, руки, ноги, шею, талию, лицо, а затем и волосы мне заспину. едва открываю глаза и вижу небольшой туман, резкий обрыв под моими ногами, а внизу шумит море и бьется высокими волнами об стенки скалы. трава под моими ногами бледно зеленого цвета, а небо скрыто за серыми облаками. легкое депрессивное состояние летает в воздухе, а легкие дышат полной свободой которая замораживает ощущение пустоты на секунды, минуты, часы. оказавшись бы здесь не во сне, я бы отошла от края, боясь поскользнуться и полететь вниз, но здесь..нет. я не боюсь этого во сне. я смотрю вниз и понимаю, что Парень уже здесь. ведь это его выбор местности. его выбор, где сегодня мы окажемся. и разворачиваться, искать его я не буду. мое чувство «гордости» стоит камнем перед мной и не дает сделать этот шаг к нему навстречу. мои ноги устали шагать за ним, когда он наоборот уходит от меня. тело вымоталась из-за всех этих ссор, слез, обид. и оно отказывается находиться рядом с ним, но сердце не слушается. оно снова и снова делает шаг к нему. снова и снова, заставляет мозг думать о нем, представлять как он выглядит, представлять то место где бы я хотела с ним оказаться этой ночью. скрещиваю руки на груди и вдыхаю душный воздух в легкие настолько глубоко насколько возможно.

  —и долго ты собиралась врать?-безразличных тон раздался за спиной.

как я и предполагала он уже здесь. услышать его голос спустя два дня стало чем то другим. его голос стал намного холоднее. намного жестче. а может ли его голос зависеть от контекста диалога? или он резко похолодел ко мне? и о чем он?

  —о чем ты?-спрашиваю я пытаясь удержать дрожь голоса в себе. я не знаю почему стала так реагировать на его слова в свой адрес.

а может до моего сознания начинает доходить, что нам не быть вместе и голос подрывается, когда он стоит рядом со мной. нет, глупость. я просто размякла. просто устала от этого. от его шифровки.

  —я тебя сегодня видел.-тело напряглось. кисти рук сжались в кулаки, а сердце забилось в несколько раз сильнее. мы виделись в жизни. я видела его. сегодня.  —что теперь?-не знаю что сказать, что сделать. извиниться? или проигнорировать и сделать вид что это какая то мелочь? второй вариант лучше.

но ответ не последовал. только тяжелый вдох и выдох послышался из-за спины. глубокий и жадный.

  —я хотел..увидеться в жизни,-начал он заставляя меня только одной фразой развернуться на него.-но передумал.-смотрю на его тело, скрещенный руки, растрепанные волосы из-за ветра. глаза скрываются за очками, а голова направлена прямо на меня.-как я могу тебе довериться, если ты врешь буквально с самого начала нашего знакомства,-заявляет он и замечаю как его губы слегка дрожат. ели заметно, ели сдерживается от чего то.   —а знаешь что..-начинаю и делаю небольшую паузу разворачиваясь на него всем телом.-мне уже плевать. раз ты боишься отвественности за свои старые поступки, которым уже по года два три, значит ты трус, слабак.-отвечаю максимально глупо и грубо.-уже плевать, увидимся мы или нет. плевать,-в душе ныло, кричало, что это не так. мне не плевать. нет. не для меня, но для него, да.   —плевать,-тихо повторяет мои слова себе под нос, произнося их наверняка для себя, не же ли для меня. но так же он наклоняет голову в траву, но после резко подняв голову на меня, он четко произносит.-так и должно быть,-снова будто говорит себе, а в следующую секунду он исчезает на фоне степи. проснулся.  —нет..-шепчу я сдерживая эмоции.-так не должно быть,-поднимаю голову верх к затянутому облаками небу и закрываю глаза.-не должно быть,-повторяю и развернувшись к обрыву сажусь на край, поджимая к себе ноги. не должно быть.

/.../последующие дни, после сна на обрыве проходили обычно. универ, студия, разговоры с Хлоей, смешные дружеские подкаты со стороны Дейва, странное поведение Пэйтона, дорога домой через пробку, вечерний ужин с Даниэлем и ночная рутина. а когда ложишься в кровать мысли сами фокусируются только на последних ссорах с Парнем. только эти фразы пролетают в голове. «плевать. так и должно быть.» только вот сегодня план поменялся и вечером приехав со студии я увидела Дейва вместе с Даниэлем на кухне.

  —привет,-улыбаюсь, когда парни смеялись с какой то шутки, сказанной Даниэлем.  —привет,-здоровается Даниэль, а затем и Дейв.  —не против присоединиться к нам?-спрашивает Дейв отодвигая рядом собой стул, предлагая сесть.

удивительно, но в первый день знакомства с Дейвом я не очень хотела общаться с ним, но сейчас благодаря тому что мы видимся на студии едва не каждый достаточно сильно сблизились. он часто смешно шутит, знает как заполнить неловкую тишину, а главное он ухаживает за девушками с юморком и всегда реагирует на ситуации с позитивом. замечать это я стала, когда пытаюсь не думать о Парне и занять свои мысли чем то другим. и чем то другим стали окружающие меня люди. а Дейв стал первый человек, который забил все мои мысли своими шутками.

  —не против,-задумываться я не стала. сажусь на стул, что отодвинул Дейв и закидываю ногу на ногу.-кстати Дейв, спросить хотела,-вспоминаю о сегодняшней встрече в «кабинете» у Энди, которая не покидала мои мысли уже несколько часов.  —я весь во внимании,-проговорил он отпив что то из стакане в его руке.   —это твоя песня звучала у Энди на ноутбуке, когда я заходила?-как раз в тот момент когда я заносила Энди свежего сока, в его кабинете звучала песня с колонок, а рядом с ним стоял Дейв и наклонившись смотрел на экран ноутбука.  —а что? понравилась?-ухмыляется, одаривая нас своей не идеальной улыбкой, но такой настоящей и насыщенной смущенности.  —нет, конечно. я когда зашла, едва не оглохла,-саркастически произношу от чего у Даниэля вырвался смешок, а Дейв чутка покраснел, но после посмеялся отпустив взгляд в стол.-конечно понравилась. пусть я и слышала отрывок, но это было безумно красиво, а биты это просто нереально,-улыбаюсь и тянусь к кусочку пиццы, которая стояла по середине стола.  —я знаю что она безупречна, прям как я,-самодовольно улыбнулся, а я тихо хихикнула, ведь смеяться с набитым ртом пиццы-не очень красиво и вежливо.

/.../прошло еще достаточно большое количество дней с последнего разговора с Парнем. а если быть точнее то месяц. с того разговора прошло 33 дня. целый месяц я не слышала его голос, не видела его растрепанных волос, не пыталась разглядеть в его очках глаза. причиной всему этому стало то что я перестала «посещать» осознанные сны. перестала пытаться увидеть. я пыталась оставить все наше общение за спиной. я пыталась заглушить мысли о нем чем угодно. учебой, студией, общением, разговорами с родителями по телефону. так же впервые за весь мой переезд, я созвонилась с лучшей подругой со школы. расстояние сильно ударило по нашей дружбе. в ее кругу общения остались остальные друзья, которые все так же находятся рядом с ней. но вокруг меня тоже появились новые люди, что заменили мне старых. их и не мало и не много. достаточно, что бы посидеть и пообщаться. кто то скажет что за один месяц не возможно стать хорошими друзьями, а кто то скажет что одного месяца более чем достаточно для этого. а я останусь на нейтральной территории. да, мы стали хорошей компанией. да, мы сблизились. да, мы часто гуляем. но я чувствовала себя лишней, хотя поводов для этого не было да и нету. с Хлоей мы часто сплетничали идя впереди парней. с Даниелем мы жили в одном доме и часто у нас были свои мини шутки. Дейв часто дружески прикалывался надо мной, а иногда и флиртовал. а Энди был рад, что Хлоя нашла себе подругу, ведь кроме меня она ни с кем больше не общается из женского пола. по ее словам, она никогда не чувствовала себя на равных с ними. вот таким составом мы чаще всего ходили в клубы по субботам или собирались у кого то дома. но так же иногда с нами ходил Пэйтон, но после трех четырех прогулок, он перестал с нами гулять. никто не знал что стало для этого поводом. но и было странно узнать что Даниэль знаком с Энди, Хлоей и Пэйтоном, но все же они оказались отличными друзьями между собой. но иногда я ощущала себя лишней среди них. может это из-за того что они общаются все между собой больше года, а всего два месяца? или они делают вид, что им нравится со мной гулять? качаю головой лежа в темной комнате, выгоняя из нее дурные ночные мысли. я снова накручиваю себя после выпитых пару алкогольных напитков в клубе. сегодня суббота, что означало, сегодня мы были в клубе и отрывались на танцполе. голова не болела и была в силах мыслить дальше о том что я лишняя в кругу ребят, но вот тело молило о сне. эти две части вновь хотели разорваться и жить по отдельности. только вот у сердца было совершено другие планы. оно вновь вспомнило о Парне.

  —черт,-выдыхаю я и мои мысли резко заполнились вопросами о нем.

в безумные часы субботы я пытаюсь о нем не думать и отрываться, но вот сегодня все пошло иначе. даже когда со мной по дружески флиртовал Дейв в клубе, я представила на его месте Парня. психопатка. черт с этим отсчетом дней сколько мы не виделись с Парнем. я хочу увидеть его во сне. плевать на все что я говорила. плевать на все слова. хочу узнать что у него все хорошо. нервных вдох. спокойный выдох. а завтра скажу что это все алкоголь. представляю себе первое пришедшие в голову, лишь бы по скорее уснуть. шоссе вдоль которого начинается яркий, красочный рассвет. который не возможно описать словами и представляю там себя вместе с Парнем. тело обдувает теплый ветерок, а парень прижимает меня к себе. психопатка.

слышу из глубины мыслей шум ливня. шум дождя бьющегося об крышу, об машины, об асфальт, но мои плечи остаются сухими. не открывая глаза я осознала, что он уже здесь. ведь представленное мной шоссе без домов в ближайших ста километров. а погода была идеально теплой. но от дождя шел теплый ветерок и обдувал мои конечности. открываю глаза и вижу перед собой тьму большого города. быстрые капли летели вниз, а молнии едва светились в небе. верчу головой и понимаю что стою под крышей какого то много этажного дома, а слева от себя вижу красную будку для телефонных разговоров, а вдоль дороги что уходила так же влево стоят ряд машин с непонятными автомобильными номерами. скорее всего это не соединенные штаты. но архитектура, которую было видно вдоль перекрестка с правой стороны давали понять что это Европа. но собственно это не важно. сейчас где то рядом со мной стоит парень. наверняка сзади, но проверять я не хочу и просто хочу коснуться дождя. хочу промокнуть до нитки. промокнуть так, что бы после выжимать одежду. я делаю несколько шагов в перед, выходя за пределы крышы, что защищала меня от дождя и в секунду оказываюсь мокрой. по волосам, вещам, коже стекали капли за каплями. накрывало чувство чистоты, безумства. вновь закрываю глаза и наслаждаюсь моментом, пока парень не подаст знак, что он здесь.

  —давно не виделись,-долго ждать не пришлось.

его голос оказался близко, настолько что тело покрылось мурашками. не слышать его голоса так долго было мучением, особенно для моего не трезвого сознания. все же знаю, у нормальных людей бывает желание по пьяне позвонить бывшему, так у меня провалиться в осознанный сон. психопатка. вот сегодня я поддалась воле эмоций.

  —знаю,-не открываю глаза и жду не понятно чего. какого либо движения касающегося меня.-давно спишь?-раньше это вопрос звучал иначе, а сейчас с какой то жалостью или..я даже не знаю как это назвать. а все веной то что «мы просто знакомые».  —намного дольше тебя. чего так долго?-такой разговор был у нас в самом начале нашего общения. самые первые дни со сна знакомства. не зная чем заполнить пустые пробелы в диалоге, мы спрашивали всякий бред.   —в клуб с друзьями ходили,-а ведь он знает что я не пью, точнее не пила.   —не нравится мне твоя компания друзей.-монотонно произнес он и грубость проскользнула где то в его тонне.-раньше ты не пила и боялась подходить к клубам ближе чем на километр,-произносит будто отчитывая меня. будто переживая за меня. будто зная, что это мне нравится. когда за меня переживают.

усмехаюсь себе под нос и медленно открыв глаза, оборачиваюсь назад, откуда слышала его голос. только вот обернувшись на него, я едва отшатнулась на пару метров. передо мной стоял Пэйтон с руками в карманы джинс. такой же промокший как я.

  —какого черта?