96. |Изнасилуй меня|18+. Часть первая

Всеееем привет! Вот и новая глава по произведению "|Изнасилуй меня|18+" от старого автора evo4ka_1! Знаете, почему я не сказала, как обычно, что сегодня с вами я, Макс? Потому что сегодня я не одна, приветствуйте, Лило, или же missdanials.

Привет, парень или девчонка.Меня зовут Лило и на некоторое время я являюсь соавтором для этой истории.Берите свой чай (хотя лучше не берите, у меня с этим плохой опыт был) и начнём.  

- Само название приятных ощущений не вызывает.

- Я так и вижу, как автор сидела и тщательно придумывала название истории...

- Хоть какое-то подобие обложки присутствует и это уже не может не радовать.

- Вообще, пока делала скриншоты, пролистала книгу главы, где автор проводила опрос, какую картинку поставить на обложку. Мало того, что она обманула своих читателей ибо той, что вы видите сейчас, в главе нет. Так мне еще безумно интересно, с каких пор Wattpad стал платформой для порнухи? И почему я все еще не вижу ограничения на самой истории, а не на названии, что она для взрослых?!

- Глядя на описание, могу сказать о чём история: шестнадцатилетний парень изнасилует пятнадцатилетнюю девушку. На вряд ли, конечно это будет изнасилование, ведь, что может знать об этом пятиклассница, написавшая историю. (я ползала по странице автора, она честно утверждает, что ей шестнадцать, во что мне тоже не верится). Скорее всего нас ждёт что-то из серии: «Он прижал меня к стене и я хотела сопротивляться, но не могла, потому что он сводил меня с ума». 

- Кстати, хочется блеснуть своими юридическими знаниями, возраст согласия вроде бы с шестнадцати лет, совершеннолетие с восемнадцать. То есть если девушка младше и говорит: "Бери меня полностью", не берите, потому что это срок, а после шестнадцати - да пожалуйста. Наша героиня туда не попадает.

-  О пунктуации вообще молчу. Проблема видна налицо. (И орфография, и синтаксис, короче, тут в хлам все, ребят, все).

- Потом при более детальном осмотре обложке... в общем, либо у девушки на обложке у парня ахринеть какой огромный рот, либо большие проблемы и он ее бьет.

- И снова книга подлежит критике. И снова неправильное склонение по падежам слова „критика". И СНОВА главную героиню зовут так же как и автора. (как вам соавтор, кажется, она неплохо справляется)

- Классика Мэри Сью: штамповая девушка с не очень хорошим характером, из богатой семьи. Которая, БОЖЕ МОЙ, не хвастается этим, но уже в следующей главе наверняка подъедет к школе на своей супер крутой (светящейся/золотой/летающей) тачке.

- «Фигура при мне». Ещё бы она не при тебе была. Вообще, странно, когда тело отдельно от головы ходит.  

- ТУПЫЕ ФОТОГРАФИИ! МЕНЯ БЕСИТ АТМОСФЕРА ГЛЯНЦЕВОГО ЖУРНАЛА! ХОТИТЕ ВСТАВИТЬ ПЕРСОНАЖА - ШАПКА ГЛАВЫ В ВАШЕМ РАСПОРЯЖЕНИИ, А ИЗ ИСТОРИИ ХВАТИТ ДЕЛАТЬ БУКВАРЬ!

- И кстати... я много делаю разных обложек для своих произведений, которые еще пишутся только, мне просто нравится делать обложки. Так вот, я стараюсь минимализировать использование фотографий людей, чтобы не было проблем. Но так как я нахожу их в гугл фото или это известные личности, то ваще пофиг. Но когда вот так вставляют фото и говорят это тот-то (фальшивое имя, да плевать), в общем это немного противозаконно.

- Господи, что с ее бровями? Она их с Брежнева сняла?

- Меня одну бесят эти колготки в сеточку, похожие на обёртку колбасы? (То чувство, когда моему бы отцу понравились эти колготки чисто с практической точки зрения, потому что он любит рыбалку).

- ЗАЧЕМ ТЫ СКАЗАЛА НАМ ОБ ЭТОМ, ЕСЛИ ЗНАТЬ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО? С таким же успехом я могу расписать здесь рецепт свиного шашлыка на пол главы, а потом сказать, что это я просто так, для себя. 

- А я вот рассуждала об этой истории с подругой... То есть, вероятнее всего ее не будет в повествовании, ну или она не будет там появляться 24/7, как обычно, тогда зачем нам знать о ее существовании? И, как сказала Лило, даже автор написала, что это все знать не обязательно... ТОГДА НА КОЙ ЧЕРТ ПОСЛЕ ЭТИХ СВОИХ СЛОВ АВТОР ПИХАЕТ ИМЯ ПЕРСОНАЖА, КОТОРОГО, ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО ВООБЩЕ НЕ БУДЕТ!?

- Не удивительно, что главы выходят каждый день, ведь они размером с инструкцию по приготовлению Доширака.

- Но при том, инструкция к Дошику, куда полезнее и информативнее! (Блин, захотелось Дошика...)

- Я бы лучше занесла мозги в голову к автору, чем ЭТО в библиотеку. (А мне пришлось, да, потому что потом было бы лень искать).

- Тупые сердечки.... Хоть в прошлых главах я и не обращала на эту хрень в названии главы, но вы ведь не думали, мои дорогие, что это перестало быть грехом?

- Описывать звук будильника — смертный грех. А ещё огромная тупость. Потому что все итак знают, как он звенит. (Не, ну может автор считает, что его читатели либо идиоты, что не знаю, как он звенит, либо настолько дети, что просто не застали тех старых будильников?).

- Чем несчастный механизм заслужил такое оскорбление? Ты же сама его завела?

- Родители, как я вижу, культурным воспитанием ребёнка не особо заморачиваются. 

- Мне восемнадцать лет... За свою жизнь я матернулась при отце лишь один раз, но там реально было жесть, уронила чет тяжелое на ногу, уже не помню что... в общем, когда потом я наступила на гвоздь при родителях, они не услышали от меня плохих слов, да...

- Да мы уже поняли, что «как всегда» и что «это же ты».

- Если завтракать бургером и колой, то вещи гг должны быть размеров на восемь больше. А вообще, не советуется есть такое с утра, потому что очень тяжелая пища. У каждого такое, конечно, индивидуально, но мой живот, например, такое с утра переваривает очень хреново, потому, здравствуйте боли и вой китов.

- Ты пошла выбирать одежду, делая это. Что ЭТО? Делая те дырки на штанах, делая айфон? Договаривай, а вернее дописывай.

- Я вижу там кусочек телефона... С каким пор он стал одеждой?!

- Ещё бы ты не была «типо элитой», ты же Мэри Сью, не состоявшаяся фантазия автора.

- Я понять не могу, за что все получали в лицо, если даже не пытались с ней переспать? Просто за то, что воздухом с ней одним дышали? И почему автор считает, что если девушка элитная, то обязательно СНиСО?

- Судя по описанию, красавцем был кто-нибудь из знаменитостей. Другого объяснения скопившейся вокруг него толпе восторженных школьников я не нахожу.

- Если бы ко мне побежала толпа обниматься, я бы убежала! Серьезно! Это не только потому, что я мизантроп, но и потому, что толпа часто бесконтрольна, то есть затопчут или задушат и моргнуть не успеешь.

- Давненько я не видела, чтобы "пацан" писали через "о", наверное, гг стала элиткой тоже через эту букву.

- Судя по оформлению реплики, героиня не только пошутила, но ещё и приказала всем смеяться над её шуткой (шутка, кстати, старее всех моих бабушек вместе взятых).

- Мне кажется, что перед публикацией историй разных жанров, люди должны сдавать что-то вроде теста, небольшого такого тестика, на базовые знания, чтобы все йунные авторы запомнили, как я теорему Пифагора - Poinf Of View, то есть POV, а не POW.

- Сколько можно повторять: ну не могло такого случиться, чтобы новенький пришёл в школу и все на него накинулись, только если новенький не Брэд Питт и Джонни Депп в одном флаконе.

- На вкус и цвет, как говорится, но по личному опыту общения могу утверждать, что человек, использующий без особой эмоциональной составляющей мат так часто, либо пытается показаться старше, чем есть, либо имеет скудный словарный запас. Просто лично мне уже глаза режет от этого.

- Судя по тому, что история про изнасилование, набухли у тебя не только вены.  

- Шутка, повторенная дважды, не становится смешнее, особенно шутка данного автора от лица другого персонажа.

- Самый тупой вопрос: "Чего на меня смотришь?". Человеку глаза даны, чтобы он их постоянно закрытыми держал?!

- Никто к тебе никак не приклеивался, чтобы отрываться от тебя.

- И она туда же. Осторожнее с суперклеем! 

- Фу, мерзость. Простите за мой субъективизм, но терпеть не могу челкастых пацанов. Я думала они остались в 2012 году, но видимо, там остался разум автора.

- Опять она приказывает всем смеяться. Они там всё по её команде делают? (У меня в голове сразу сцена из третьего Шрека, где там показывали публике таблички с действиями).

- Никакого элемента унижения я в диалогах не видела. Скорее это была классическая ссора двух детей в детском саду.

- Повествование меняется чаще, чем настроение у девушек в критические дни. (Будь я парнем, это был бы сексизм, даже немного забавно).

- Золотое клише подобной истории: родители, решившие ни с того ни с сего свалить на море/к тёте Зине в Подмосковье/ на Марс и повесить всё домашнее хозяйство на несовершеннолетних детей.

- А мне безумно понравилось, как мать такая сначала, что они по делам, но потом словно сломалась и рассказала, что они просто сбежали от нее в отпуск. Почему бы и нет!?

- Да пишите вы цифры буквами, это же не так сложно! И очень даже растягивает объем.

- Ну ничего себе. Оставили тебе пятьдесят миллионов и при этом тебя ещё и бесят. Совсем зажралась. (Готова поспорить, что ей еще и мало будет).

- И это я еще не стала придираться к тому, что ни один банк за сутки не сможет перевести с карты на карту (какой придурок вообще будет держать такую сумму на карте, а не на счете) пятьдесят лимончиков.

- Вообще, разговаривают сами с собой обычно либо сумасшедшие, либо очень умные люди, что лично в моей теории одно и тоже, но неважно. Так что мне совершенно непонятно, почему она говорит сама с собой. Видимо все же сумасшедшая.

- Да кто бы сомневался, что ты ещё и хакер. А ещё ты, наверное, жонглировать умеешь, владеешь телекинезом, а по выходным работаешь в ОМОН-е.

- Откуда она взяла такое досье в интернете. Официальный сайт Иллюминатов взломала?  

- Вот именно! Я, конечно, все понимаю, но открыть страничку парня на Facebook - это не быть хакером. А будь она хакером, то узнала бы не это, а реально личную и секретную информацию.

- А еще меня убивает разброс информации. Секс-еда-еда-секс-секс. Отлично.

- Знал бы актёр, игравший Капитана Америку, в какой истории было упомянуто его прекрасное имя. (А я, как истинная фанатка вселенной Марвел, тут чуть ли не померла от гнева!)

- «Крр, крр» звучит как минимум так, будто дверь выламывают с ноги, но никак не напоминает дверной звонок уж точно. (А мне напомнило вороний "кар", может у них там реально ворона вместо звонка?)

- Откуда он знает ее автор? Он тоже немного хакерит?!

- То есть человек в твоём доме во всю хозяйничает, а ты даже остановить его не пытаешься? Ты же у нас дерзкая барышня. Любишь кулаком в лицо бить и всё такое.  

- Название написано с ошибкой, но, о чём это я, вся эта история — одна большая ошибка.

- А так же сердечки, капс и почему автор опубликовала главу, если так ее ненавидит?

- Клише: сильная и независимая девушка позиционирует себя супер дЭрзкой и бьёт в морду каждого, кто пытался к ней приблизиться, но, когда её насилует ТОТ САМЫЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ, превращается в хрупкий и нежный цветочек. (Я, конечно, понимаю, что в экримальных ситуация у некоторых людей может наступать ступор, но мне кажется, что пока он ее нес, она тупо потеряла сознание!)

-Сцену данной, кхм, прелюдии я прокомментировать никак не могу. (А я попытаюсь)

- Столько эмоциональности в ее криках, столько страха в вопросе о том, что он хочет с ней сделать...

- "Просто проучу". Статья 131 УК РФ Часть 3 - от 8  до 15 лет.

- Тебе было больно, страшно?... Зачем кричать, зачем сопротивляться? Какой смысл?

- Я прям сижу и вижу, как парень снимает штаны, а эта Ева достаёт линейку и начинает измерять его достоинство. (Со словами: "Я же элита, меня не смеют насиловать те, у кого меньше двадцати!").

- Нет, я серьёзно. Самое время мерить на глаз половой орган насильника, когда в это время можно было попытаться убежать. (Все очень просто, Лило, она увидела его и передумала сбегать. Ивлеева бы тоже оценила).

-Контрацепция — это, конечно хорошо, но всё-таки НАДЕЛ.

- Ну надо же, пятнадцатилетняя девушка рассуждает о ценность плевы, вот так поворот!

- Парню явно стоит обратится к венерологу, раз он час не мог опустошить свои яички.

- Жалости к персонажу не возникает, потому что единственное слово, используемое автором для описания чувств это «больно».

- Да, конечно, за что, ты ведь всего лишь пыталась унизить его в глазах других учеников школы днем, ну, точнее так нам пыталась все преподнести автор.

- Ставлю на то, что гг начихала на него лишь потому, что простыла из-за холодной воды.

- Слёзы не помогут, зато поможет заявление в полицию или, на крайний случай — звонок родителям или друзьям.

- ЕЕ  БЛИН ИЗНАСИЛОВАЛИ! ПОСЛЕ ТАКОГО Я БЫ ДАЖЕ В ПЕРВЫЙ РАЗ УСНУТЬ НЕ СМОГЛА, МНЕ БЫЛО БЫ СТРАШНО, ЧТО ОН ВЕРНЕТСЯ!

- Исходя из предыдущего опыта, я бы на её месте потрудилась хотя бы посмотреть в глазок, прежде чем открывать дверь незнакомым. (Главная героиня к своим пятнадцати годам лишилась невинности, но так и не смогла разобраться для чего нужны мозги. Потерянное поколение).

- Судя по отсутствующим восклицательным знакам, которые вроде как должны быть в ее словах, перед нами моя любимая Кристен Стюарт!

- Ты полегче с языком. А то вдруг он действительно повторить решит.

- Он, блин, что Итан Хант?! Как он проник в запертый дом?!

- Сейчас бы не придавать значения тому, что твой насильник спит с тобой в одной кровати. 

-  Озвучивание будильника. Мы, блин, по-мнению автора, с первого раза не смогли запомнить его звук?! И вообще, они должны были лечь днем... либо они проспали около часов двадцати плюс-минус, либо главная героиня ставит будильники и на утро, и на вечер.

- «Тубой» — это инновационное ругательство или слово туба в творительном падеже?

- Кто бы сомневался, что этот мудак не ушёл и чувствует себя как дома. Полицию вызвать не пробовала?  

- Я всё ещё настоятельно советую выгнать его из дома. Ах да, я же забыла, что по сюжету они должны переспать минимум раз сорок и уложиться в сроки до приезда родителей.

- А меня больше всего интересует, когда он успел поменять пол, чтобы стоять голой, а не голым?

- То есть, он был голый... нацепил полотенце... чтобы пойти за ней следом... прийти к джакузи... и избавиться от полотенца?! Либо у него нет логики, либо я дебил.

- Вцепился в губы... больно, наверное. 

- Как можно вцепится с нежностью и без грубости?! Чет когда мне речной рак в руку вцепился клешней, нежностью там и не пахло!

- Самое время отметить, что пунктуация на нуле. (Как и все остальное).

- Дружок - это кличка для собаки, если уж автор решила писать историю с рейтингом 18+, что у нее не очень хорошо получается, то уж будьте взрослее и вычеркните из лексикона это слово!

- Да, а как ответила на поцелуй, так все, сразу же отвалил, конечно. Логика? Не, не знаем, что это.

- Откуда они там опять оторвались? Они что карманы, чтобы отрываться?

- Если губы человека кажутся тебе вкусными — это ненормально. Обратись к врачу, так и до каннибализма недалеко. 

- Описание поцелуя настолько комичное, что не хватает только избитого клише «Наши языки сплелись в страстном танце». 

- Вот это ты уточнила конечно. А то бы мы просто так ни за что не поняли, ЧТО именно может упереться тебе между ног в такой ситуации.

- Если кто-то забыл... он ее изнасиловал в прошлой главе. Многие жертвы насилия потом даже не могли присутствовать на опознании, потому что страшно было видеть человека, что надругался над ними. Часто в такие моменты они буквально впадают в истерики, потому что тупо страшно и все снова это вспоминать... на разуме остается огромная такая травма, которую некоторые девушки лечат годами, десятилетиями, но безуспешно. А тут главная героиня уже не против добровольно переспать с парнем, который вчера ее изнасиловал. Хотела бы я посмотреть на автора после того, но даже злейшему врагу никогда не пожелаю стать жертвой насилия.

- Надел...хотя, о чём это я.  

- Довольно подозрительно выглядит, что жертва насилия так легко тянется к насилию. Дорогая Евочка (или как вас там), вы бы углубились хоть немного в тему прежде чем писать об этом. (Собственно то, что я и написала ранее, оставила, как доказательство того, что это не только мое мнение).

- Ну, всю боль он причин вчера, так что теперь ему бояться было нечего...

- «Стонала как резанная» — замечательный речевой оборот. Подойдёт на случай, если я захочу описать в своей истории сцену секса с ножом.

- Через пол часа они кончили. Серьёзно что ли? Это типо они завели таймер и такие: «Три, два, один...кончаем!»

- Ну и то, что я писала по этому поводу, им обоим надо сходить к врачу, раз он не смог удовлетворить ее, а она его... ЗА ПОЛЧАСА! Автор, конечно, еще юна и неопытна, но все же хоть какие-то представления о том, сколько на самом деле длится половой акт у нее должен быть, хотя бы по сценам в фильмах.

- То, что происходило после того, как «у него встал» можно было описать в самой истории, а не уточнять в скобках.

-Кого он понёс на кровать, если повествование ведётся от первого лица? Откуда он отрывал/не отрывал свой поцелуй? Губы зимой к железной дверной ручке примёрзли?Эти вопросы, как и все другие, так и останутся без ответа. 

- Обращение и попрошайничество все еще грех и выглядит очень жалко.

- Вообще-то, это не назвать изнасилованием, потому что ты, блин, мало того, что не сопротивлялась, так еще и сама его в какой-то момент засосала! Да и первый то раз сложновато назвать изнасилованием, потому что слова: "Уйди, отстань, не делай этого" сложно назвать противодействием насильнику.

-Ещё бы тебе не понравилось, на этом ведь вся эта недоистория построена.

- После слов "Мне понравилось. Но я больше не хотела его видеть" вы еще спрашиваете, почему женскую логику считают максимально убогой и нелогичной?!

-Кровате... без комментариев.

-Зачем опять уточнять в скобочках? Итак понятно, кто это сказал, ведь сама себя ты в пешее эротическое посылать не будешь.

- А меня все еще беспокоит то, что она никак не реагирует будучи дерзкой и даже не думает вызывать полицию. Либо в их вымышленной стране такого органа просто нет, либо кто-то не знает, что полиция вообще существует, и я сейчас говорю не о героине.

- Естественно вода была тёплой! В этом и заключается смысл джакузи!

- Она была в джакузи... после мега эротичная сцена, которой мы не увидела... потом она приняла ванную... а потом снова в джакузи? Либо я дебил, либо гг. Если она уж такая чистоплотная, в прошлый раз-то почему она не мылась перед джакузи?!

- Секунду. Она вылезла из джакузи, залезла в ванну, а потом ещё и в бассейн пошла? Не слишком ли затянулись водные процедуры? (у кого-то явно большие проблемы с этим).

- Она поставила свечи... чтобы побыть в темном помещении? Придирка по мелочи, но свечи дают свет, так что если хочешь побыть в темном помещении избавься от всего освещения, ну или выколи себе глаза.

- Да мы вообще-то с первого раза поняли, что ты в бассейн пошла.

- Я понять не могу, что за манера голышом постоянно ходить? Я в полотенце то неуютно себя чувствую, когда пошла в ванную и забыла что-то в комнате, но уже начала мыться.

- Странно, что она не десять минут без воздуха под водой продержаться можешь, это же всемогущая Мэри Сью.

- Почему её сначала вытащили, а потом она притворилась. Ведь вода в бассейне прозрачная, а когда человек начинает тонуть, это хорошо заметно. Нельзя вот так просто лечь на дно и отойти к праотцам, тело будет всплывать. Разве что если у вас вдруг не камень на шее.

- А меня больше всего во всем этом смутило, что ее поднимаЮт. Групповушка?

- Уже четвёртая глава, а они всё ещё в доме. Автор, судя по всему, вдохновилась сериалом «Санта Барбара».

- Ты так за неё переживал, что даже грубо изнасиловал в последствии.

- Откуда это внезапное обращение на вы? Это аномальный всплеск вежливости какой-то? (А мне просто уже кажется, что она там видит еще кого-то, того, кого там нет).

- Это как можно забыть, что ты голая?

- Это как же нужно любить своё тело, чтобы возбуждаться от того факта, что ты голая. И вообще, лучше бы полотенцем прикрылась, ни стыда ни совести. (На самом деле есть такие люди в реальности, к несчастью, в простонародье их называют ЧСВ).

- Вот. О чём я и говорила вначале. Драматичное (нет) грубое изнасилование.

- Ты, блин, драник, чтобы тебя драть? (Я попыталась).

- И почему же она не догадалась разбить ему нос в первый раз и избежать всей этой неприятной истории?

- Но с другой стороны, я искренне за нее рада - ее мозги вернулись и она реально оказала сопротивление!

- Она закрыла дверь... но в прошлый раз чет это ей не слишком помогло.

- Действия истории дальше спальни и джакузи не заходят. Это похоже на замкнутый круг... КРУГ АДА. 

- Мне плохо от того, как мысли гг оформлены, потому что они никак не оформлены.

-Если тебе так не нравится то, как он с тобой поступает, то может быть ты ВСЁ-ТАКИ НЕ БУДЕШЬ ПУСКАТЬ ЕГО В СВОЙ ДОМ? У тебя есть дофига и больше миллионов, найми охрану и спи спокойно.

- Парни, ловить лайфхак, как понравится девушке - вломитесь в ее дом, изнасилуйте дважды, попытайтесь изнасиловать еще раз, получите по носу и уйдите - все, она вся ваша. Как и тюремный срок.

- Смайлики это грех для любой истории и моя личная головная боль.

- В третий раз!? Серьезно!? В третий раз уже автор озвучивает будильник!

- Она уже который раз не пошла в школу. Вечером кого-то должен ждать серьезный разговор с родителями. Хотя нет, это же история из серии "Тупой и еще тупее".

- Почему бы не купить новую машину, вместо того, чтобы получать образование, ведь родители всё оплатят.

- Ты уже рассказывала нам, что ты водишь машину в пятнадцать. Лучше бы ты обеспокоилась тем, что тебя изнасиловали в таком раннем возрасте. (А она рассказывала? Ну ладно, проверять я это не стану).

- Родители — олигархи, дядя — заведует полицией, а дедушка у неё, наверное, ракеты строит. 

- Капс.

- Мне очень интересно, какого это влюбляться в неодушевленный предмет. Я просто таким не страдаю, уж простите.

- Машина с 1000 лошадок НЕ может разгоняться до 500 км/ч. Если не верите мне, вот доказательства: Ultima Evolution - 1033 л.с., максимальная скорость - 385 км/ч. Bristol Fighter T. - 1026 л.с., максимальная скорость - 360 км/час. Господи, да рекорд скорости NASCAR, если я не ошибаюсь 220 миль в час, а это примерно 354 км/ч. 

- Тянуть гласные там, где их тянуть не требуется — это ни есть хорошо.

- Я не поленилась пролистать и посмотреть, сколько денег ей оставили родители. Пятьдесят миллионов. Поздравляю, Ева, ты истратила все свои деньги на машину и оставшуюся неделю будешь жить на воде и хлебе.

- Для такой машины, как автор ее презентует - эта цена просто ни о чем. Мой любимый фильм "Жажда скорости" 2014 года. Там машина проехала по трассе со скоростью 234 мили в час. Машина которую предлагает автор - очевидно мощнее. Плевать, что ее вообще не должно существовать. Так вот. Машину в фильме купили за 2.700.000 долларов, что в переводе в рубли 177.700.000 (я немного округлила в меньшую сторону, где пошли нули). То есть вы понимаете, какое говно она купила за 50 млн, если норм тачка стоит 177 млн?

- Ничего себе «забыли о моём существовании». Так забыли, что аж решили кругленькую сумму на карте оставить.

- А сама ты не забыла о существовании бабушки и не вспомнила о ней резко?!

- Ох уж эти бабушки с их блинчиками и вареньем. Клише на клише.

- Мне очень интересно, как еда делает квартиру уютнее.

- А что, собственно, такого творится в жизни бабушки, о чём она не знает? На неё ипотеку тайно оформили?

- Можно было просто написать «три гудка», а не вот это вот всё.

- Обращение «бабулька» звучит как то не очень. Ну хорошо, что хотя бы не «старуха» .

- Когда даже бабушка удивлена очень сильно, что к ней едет внучка. Моя бабушка даже так не удивляется, а я между прочим живу теперь в другом месте, потому не захожу к ней раз в две-три недели.

- А у БАБУЛЬКИ то третий глаз видать открылся, раз она заранее всё предвидела и уже блины наяривает.

- На картине внизу мы видим Джона Лэнгдона Дауна, но что-то он не особо улыбается, так что ваше сравнение, автор, некорректно.

- А если серьёзно, то за оскорбление людей с Синдромом Дауна от меня можно получить линчевание. Бесплатно и с доставкой тела на кладбище, так что поаккуратнее, Евочка.

- И опять же меня коробит ценовая дилемма данной историй. Только представьте на какой консервной банке она ездила, раз она стоит всего 15 млн, тогда как та несуществующая машина, которую гг как бы купила - 50. И как ее только друзья не затравили?

- Скобочки.... Недо смайлики, но полноценный грех. Это ж не переписка, что ж как маленькие! Ах да, чего это я....

- Автосалон находится в городе, ближе к центру, на окраине его делать не резонно, это факт. До бабушки гг добиралась полчаса, значит он тоже находится где-то в городе. А судя по тому, что полчаса город большой. От бабушки гг добиралась до своего дома треть часа, т.е. 20 минут. Дом должен находится за городом, потому что хрен вы найдете квартиру с бассейном внутри. Либо у Евы телепорт, либо как можно выехать за город, большой город, за треть часа!?

- Наверное, это упало IQ героини с её ЧСВ. (Тогда по звукам было бы ощущение, что упал мамонт).

- Я могу еще в своем достаточно богатом воображении представить попытки тянуть согласные звуки... НО ТЯНУТЬ МЯГКИЙ ЗНАК, КОТОРЫЙ, БЛИН, ВООБЩЕ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЗВУКОМ, ЭТО КАК, НАУЧИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ЭТОМУ МЕГА ТАЛАНТУ ПРОСТУЮ БЕССМЕРТНУЮ МЕНЯ!

- Ох уж эти бесценные орные шутки типа "Мать мою не трожь".

- Нет, ну вы представляете, в работе опять отсутствует склонение по падежам.

- Меня все еще пугает, что ее не смущает не только присутствие ее насильника в доме, но и тот факт, что он смог проникнуть в ЗАКРЫТЫЙ дом. Третье преступление за пять глав. По этапу пацанчик пойдет. Хотя нет, в мире автора же нет полиции. Печалька.

- Парень с бабкой определённо в сговоре. Решили умертвить Еву путём передозировки блинами.

- А если серьезно, то у автора за пунктик на блинах? Второй уже раз. Такими темпами от фигуры Евы останется ровно столько же, сколько у меня осталось желания учиться - нисколько.

- Автор, не думайте, вам, судя по всему, очень вредно.

- Смайлики. Чем их больше, тем ниже падает в моих глазах автор.

- Уже в который раз меня убивает попытка записать реплику, как она звучала бы с набитым ртом. Ведь так сложно вместо набора букв написать: "М-м-м, вкусно, прям как у бабушки, - промямлила девушка, засунув в рот несколько блинов подряд, отчего ее речь была затруднена". Смотрите, как сразу удлинилось предложение. Причем, вместо шести слов - девятнадцать! Магия отсутствия пофигизма на читателей и историю в целом!

- Судя по тому, что она буквально заорала, раз стоят аж три восклицательных знака, он все-таки глухой. 

-Ой, чувствую, со фразы про наказание начнётся очередная ужасно прописанная сцена секса. (Надеюсь, что я ошибаюсь)

- Меня просто убило то, как автор выкрутилась из этой щи(е)котливой ситуации с грамматикой. (плюсую, ведь так нереально сложно вбить одно слово в поисковик вместо того, что бы писать полное предложение с объяснениями и извинениями).

-Пожалуй, я сделаю то же самое на экзамене.

- Я уже много раз говорила, как тупо писать "ахаха" в реплике, если это не сарказм. Хороший пример реплика гг, в которой, как мне кажется, очевидно лишнее слово "уст".

- Повествование идёт от первого лица, затем перескакивает на третье, а после молниеносно возвращается к первому и вновь уходит к третьему. Дайте знать, если это новый литературный приём.    

- Вообще, не сказано, что запах ее туалетной воды ванильный. Написано так, что это ее естественный запах. Даже такая чистоплотная особа, что моется по три раз за час будет пахнуть далеко не ванилью после полутора часов максимум без душа.

- То чувство, когда описание чувственности в "Оттенках" было куда чувственнее (я ненавижу эту книгу, считаю ее ужасной и глупой, а сцены интима ничуть не интересными и не ахти какими сексуальными, имхо), чем здесь.

Что ж, всем спасибо за внимание, с вами были я, Макс, и моя сегодняшняя коллега Лило. Это было ничуть не весело, но все же прикольно, понимайте это, как знаете, в ожидании второй части! Всем спасибо за чтение! Всем добра, всем покеда!