Инструкция для чайников по использованию Разумовского

1. Постарайтесь показывать свою любовь такими действиями как:1.1. Попытка следить за его сном.1.2. Приготовлением еды в контейнере на работу.1.3. Приезд к нему на работу вечером чтобы составить компанию. Разговаривать не обязательно, просто будьте рядом.

2. Дома не выносите ему мозги по поводу того что его часто нет в вашем гнездышке, он не идиот, он понимает что находиться в офисе, а не дома. У человека конечно есть шиза, но не настолько.Если вас это категорически не устраивает, то расширяйте территорию в офисе.

3. Во время жесткого проеба фраза: " мне кажется, ты мог лучше" скажет только изверг, ЭТО ТАБУ. У рыжика итак глаз дергается и сейчас вы его упрекать будете, еще чего, лично язык вырву.Лучше замените ее фразой: " ты уже сделал все что мог и ты молодец! В следующий раз будет лучше, а потом еще и еще! Ошибки это нормально! "3.2. Целуете парня и крепко обнимаете.4. В отличии от Игоря эта модель более функциональна в плане финансов. С карточкой Разумовского вы, думаю, разберетесь сами (😉)5. Во время сна его можно только обнимать ( даже когда он не хочет кхм кхм...)

Инструкция для самоваров как создать Разумовского в риал Лайф.1. Воруете рыжего детдомовца.2. Расшатываете психику к хуям.3. Накачиваем его знаниями как наркотиками.4. Выращиваем рыжего красавца ограничивая лакомствами.5. Внушаем что он не один, а его два.6. Заставляем создать соц сеть, и чтобы был не совсем плагиат заставляем назвать ее не VMESTE, а, KOLLEKTIVNO.7.Разумовский готов! 8. Стираем память что вы злодей, и появляемся в его жизни как ангел.

В чем проблема я не понимаю? Все так просто!

Кстати у нас в технопарк привезли лису по имени Лиса. Был брат Федя, но к сожалению он не был жильцом изначально, а девочка молодец.