Глава сорок пятая

Октябрь 2022 года. Амстердам, Нидерланды

От лица Йоста*

Жизнь стала невыносимой. Вдохновения для творчества нет, желания жить тоже. Я хоть и сам был инициатором этого расставания, все равно страдаю не хуже самой Насти. Я думаю, что ей сейчас тоже плохо, судя по тому, как они часто пьют с Валери. С ее подругой я до сих пор поддерживаю связь, ведь не хочу совсем терять Настю, а так, хоть дистанционно знаю, что ей хуево. На счет дружбы с Валери у меня есть другие планы. Но вы не подумайте, нет, это всего лишь одно деловое предложение, но пока это лишь мысли.

С каждым днем я все меньше верю себе, что она действительно мне изменила и этот поцелуй был намеренным с ее стороны. Об этом также утверждает Валерия, говорит, что я дурак, раз даже не выслушал ее и не поговорил об этом, а сразу уехал. Я уже сам успел пожалеть о своем очень поспешном поступке. Тогда мной правили эмоции, я не смог сдержать свою ревность и жуткую обиду, чтобы поговорить с ней. Хотелось убить их обоих, и этого мудака в первую очередь.

Сейчас я один. Один в своем большом доме, в котором раньше была Настя рядом со мной. А если бы не разошлись снова? Может она бы согласилась снова жить со мной, согласилась бы на отношения. А может в будущем она бы стала моей женой? Лучше бы мы сильно поспешили с отношениями, чем сейчас старадаем от одиночества.

А вдруг ей сейчас вовсе не плохо, а она кайфует от одиночества? Может ей лучше быть без меня, я лишь мешал ей. Очень больно думать о том, что я один убиваюсь от того, что ее нет рядом. Но с другой стороны, больно осознавать, что я заставляю старадать мою девочку. Да, мою, и ничью больше. Настя все еще моя, я никому ее не отдам. Если я узнаю, что у нее кто-то появился, то за свои действия я не отвечаю.

Если мы сойдемся снова, то я больше не совершу таких ошибок, как мы делали раньше. Я сделаю все, чтобы она была счастлива, чтобы она ни в чем не нуждалась. Знаете, это именно та любовь, в которой хочется отдавать больше, чем получать. Хочется быть рядом, поддерживать, говорить комплименты, любить, дарить подарки, исполнять все ее желания. Если она захочет жить со мной, но не в Амстердаме, я буду только рад. За ней я готов уехать хоть на другой край света. Захочет на родину в Таллинн? Поедем. Захочет, например, в Россию? Я куплю нам билеты. Захочет ко мне в Амстердам? С радостью прийму ее. Мне нужно только ее сообщение «Приедь ко мне» или «Купи билеты, я хочу к тебе». Мне нужна Настя, очень нужна.

Я простил ее сразу же, как уехал домой. Я безумно пожалел о своем решении, как только я остался один со своими мыслями. Как я смог так поступить? Я могу бесконечно разгонять эту проблему у себя в голове, но так и не прийду к ее решению. Хочется написать ей, спросить как она, приехать, но не могу. Валери говорит, что слишком рано, еще нельзя. Настя не готова к этому пока-что.

Хочу ей показать, как скучаю, как люблю ее. Пока я могу это делать лишь через песни и посты. Надеюсь, что она понимает о чем я пою, и про что пишу в инстаграмме.

По ночам мне снится моя Настя. Счастливая, довольная, а главное, что она рядом со мной. Мои сны исключительно с ней, поэтому я так люблю спать. А ведь, когда мы спали вместе, я долго не мог уснуть. Я нежно гладил ее, чтоб она быстрее заснула, слушал как она тихо сопит, лежа на моей груди. Я сходил с ума от этих мгновений, часы казались секундами, ведь я так не хотел ее отпускать, хотел полежать с ней подольше. Это ли не счастье?

Раньше, до появления Насти, я думал, что счастье это запрещенные вещества, алкоголь и долгие ночные тусовки, но это абсолютно не так. Мне не нужны большие компании, мне нужна она, не нужны алкоголь и наркотики, ведь от нее вставляет так, как не сделает ни один наркотик. Я даже курить меньше стал, когда Настя появилась в моей жизни. Она моя зависимость, моя муза, моя душа.

Я снова засыпаю один, в своей большой спальне, смотря на фотографию Насти на обоях моего телефона. Она тут такая счатливая, а какая она красивая... Я поверить не могу, что снова потерял ее. Хватит, Йост, хватит. Я думаю о ней постоянно, грызу себя изнутри, вспоминая, что я сам виноват в нашем расставании, уже дважды.

Она уже третий раз смотрит мой профиль в тик токе, наверное думает, что я не слежу за этим. А я еще как слежу.

Я еле держу себя не написать ей, не позвонить, а я так сильно хочу. Хочу извиняться перед ней, пока она не разрешит мне приехать. Я схожу с ума без нее, мне очень плохо.

подпишитесь на тгк, чтобы не пропускать выхода новых глав! https://t.me/kkkadinlavalery